村里有个人，他老婆病了，给看了几回还不见好，就在村里说，要把老婆卖了，恰巧有个人岁数大了，没娶过老婆，就买下了。买了没多长时间，老婆死了，这就是早知道老婆死卖了活人妻

有的地方的口语中说“夹”总是说成“鸡”。在劝他们吃饭的时候，他们老是说：“自己吃自己鸡巴！”众人汗颜！

一个朋友出差回来，急着想和媳妇亲热，孩子8、9岁，和他们睡在一起，看见孩子闭着眼睛，想试一试睡着了没有，于是把一元钱放在孩子手里，看有没有反应，
结果孩子嘟囔道 ：“就花一元钱，就想办这么大的事？”

原河东中学一语文老师让学生用虽然、、、、但是、、、、、、造句，
有孩子造句为：
“我们家的牛虽然是白的，蛋是黑的。”
还有一语文教师让学生用“布满”造句，一学生造句为：
“我爸爸的蛋上布满皱纹”。
老师埋怨家长不检点，咋啥呀让孩子看到。
家长委屈地说“我家的孩子粗心，蛋前面丢了个“脸”字。

有个在托县工作的外地女青年和办公室的同事很有感慨的说：“现在的错别字太多了，连路边广告里都是，我见写个‘配件’的件还缺个单立人！！”众人哗然！

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。

一老师让学生造句；一~~~~~~就~~~~~造句，有个孩子造句为：我一拉屎就尿尿。老师夸奖为有才

托县羊场以东新营子在面，一直有种西瓜的习惯。那年新营子二砍日到后山卖瓜，有光棍弟兄俩买了个瓜，回家后大光棍说这个东西咋吃了？小光棍去过呼市，见过世面，说：连在也不知道？煮的吃了哇咋吃了？于是弟兄俩生火煮瓜，煮了一个多小时，大光棍说，咋呀熟了，能吃兰哇，炖肉这个功夫也熟兰？小光棍说：再煮一煮哇，怕生的了。又煮了一会儿，弟兄俩争吵了半天，老大把瓜捞出来，放案板上，拿刀切开，红糊糊流了一滩。小光棍开口就骂，说的不熟不熟，就是不听，灰你妈的，在作害兰哇！血也没浸住在能吃了，跟你在种愣货还不是个一辈子受穷！

有个吹牛货说：“我们村的武装部长的枪法才准了，有一天一枪把只兔子的脑袋打了个稀巴烂，兔子爬起来撒腿就跑。”旁边一位老大爷慢腾腾的接着就说：“乃还不是，它的腿又没受伤！”

国庆节快到了，给大家讲一个笑话：话说老毛和老蒋开车不小心发生了剐蹭，老蒋下车就看自己车子的损伤情况，而老毛一下车就问老蒋：“你身体没事吧？有事的话我送你到医院！”老蒋说：“身体没事，就是车的漆皮被蹭了！”老毛转身从后备箱里取出一瓶茅台酒来，倒了两杯，哈哈大笑道：“人没事就好说，弟兄俩喝一杯，给你压压惊！”老蒋很感动，一饮而尽，老毛却没喝，笑道：“我马上报警，看警察来了怎么收拾你？！”

话说一个路口发生了交通事故，围着一大群人看红火了，挤得水泄不通。二疙旦想挤进里边看看，于是灵机一动放声大哭道：“我的——妈——呀，你砍下我——咋呀！！”人们“唰”一下就给让开一条通道，二疙旦顺利进入现场，抬头一看，原来是三轮车撞死一头驴！

一家人全信佛教，女儿谈恋爱了，把外表条件不错的小伙子领回家让父母看看。父母也认为不错，但是要求小伙子也要信佛教，小伙子欣然答应。过了几天，父母盘问女儿：“小伙子信佛教了吗？”女儿泪流满面的说：“信过了！他都出家了！！”

话说河口二哥年前认识俩个打扮的挺上道的俩个小闺女，过完年正赶上2月14号情人节了，二哥买了一盒巧克力给送个了，这俩闺女砍七愣八的说：买也买个大的，你这不行，我们就爱见那有楼房，开霸道那！二哥听完生气但面不改色，叫这俩闺女吃饭个了，进了饭店点了可大一桌子，这俩闺女高兴的。一会上菜了，二哥说我上个厕所，出来后掉头就跑，可怜这俩闺女了……

我的真事，有一天租的房子里无线网坏了，下班回家看房东在，无线网修好了，我问:网修好了？说是:修好了。然后我问:找专业人士修的？说是:我妹夫给修的！压轴来了——我脑子一抽问:你妹夫结婚了吗？不假思索的回答:结了！