心中压抑太久了，我好想哭，放声大哭。可是没有地方能让我发泄。
在家里，父母会担心，在单位同事会问。
我想找一个只有自己的地方，让我发泄出来就好了。可是却没有。
哪里都没有，哪里都找不见。
眼睛昨晚哭的发涩了。
只是看到耽美虐心的视频，我却把自己当成了主角，不断、不断的虐自己。虐到，眼泪不受控制的留下来。
好累好累。
我只是想发泄，想哭而已。
虽然如此，依旧解决不了我的问题，我知道。

一直一直埋怨我，一直一直不理解我，一直一直在逼我，好累，真的好累。
每天的强颜欢笑，每天的心不在焉，每天不去想那种事，可，每每到晚上，守着手机，看着视频哭的稀里哗啦的还是我。
我不知道是因为感情还是工作，亦或是双重的压力。我只感觉到心里某个地方一直被压着，这不应该是我啊！这不应该是一个射手座的我应该有的事情啊！
24岁了，各方面的问题接踵而来，我很累，累到我想让自己放个长假，去一个陌生的地方，每夜在借住的旅馆内嚎啕大哭。
我也爱幻想，幻想如果有钱了可以和谁怎样怎样，但那对于现在的我来说也只是一个幻想而已。
不要给我这么大的压力，我只是想每天笑的开开心心，不会每晚彻夜难免而已，如此简单，却依旧不能给我。

我没处发泄，胸口闷闷的。
可是一天总是要到来。
彻夜的睡不踏实，偶尔家人起夜我也会惊醒。
一个个夜晚，那是怎样的难熬啊！
现在的笑容越来越少、越来越小。

好想哭，好想发泄。好难受。
什么事都在一起挤压我，我真的快受不了了。
24年从来没有此刻这种想去陌生的地方一个人生活的冲动。
远离家人、远离朋友，也远离他。
不理解人的他什么时候才会改变？
还是，得等到他遇到更重要的人？
放手还是坚持，我依旧没有答案。
像同事说的，他已经把我吃的死死的了。
我从来都知道，因为我重视这段感情。
可是，现在我真的很累很累了。
第三天没有联系。
我知道我离开他依旧能过活，可是，我是舍不得这快六年来的感情。

压力好大，每天晚上都流泪。
我没哭，只是看到动人的视频场面，让我感动而已。
我没处发泄。
我不能跟别人说。
我只能自己憋着。
憋到上下班走路用听音乐打发时间。
憋到用手机看视频看到凌晨。
憋到不会从内心笑了。
每天用忙碌的工作抑制着自己的爆发。
如果真闲下来了，只能胡思乱想，依旧管不住自己。

我好难受。
不知道哪里难受。
总是觉得自己比外面零下十几度的天气还冷。