回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

843.和同事无意聊天：“哎你说'发烧' 和 '发骚' 有什么区别？” ”发烧是好冷快给我把衣服穿上！ 发骚是好热哦快帮我脱衣服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“ 哎尼玛要不要这么精髓啊！

844.小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！

845.午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

846.经常去的一饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"有一次我跟闺蜜一起去闺蜜就说：我快点进看它有何反应。于是闺蜜"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！

847.同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了

848. 今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！

849.我一个有点胖的朋友和我倾诉，说她对自己的身形第一次感到绝望的时候并不是站在体重计上的那一刻，而是有一次，她的闺蜜给她一件短袖T恤，她欣喜地以为这是闺蜜送她的礼物，没想到闺蜜在一旁一边刷眼睫毛一边淡然地说：“这件衣服不是我喜欢的宽松风格，先借你穿几天，撑大了之后再还给我。”

850.老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。不久，老外到一个中国朋友家吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，老外竖着大拇指说——你妈B！

@噜噜o噜噜 今天的，更完了

851.我真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式一定要慎用！我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：邻居家那儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思寻死觅活，你说你牵这线干嘛？！

852. “听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？” “是”

853.有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了！

854. 一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。

855. 一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

856. 公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。
（我知道这个更过了，哈哈哈，再更一遍）