回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

774. 楼下两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

775. 今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：操，我还以为是电梯...

776.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”

776.　 。 有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的， 我做个记号到岸了好找。” 船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。

777.哈哈哈。。。对英国人再次无语了！！前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。

778. 高中都要跑操，冬天天气冷，好多学生就找各种理由逃避，有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了，只见此老师淡定的拿出一个本本查了下，悠悠的说:不准假，你的还没到日子呢。

779. 老婆喜欢看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一会就接到电话，她在电话里大哭，一边哭一边让我回去救她,我以为她出啥事,请个急假就往家跑，那叫一个急啊,一回家看见她缩在床上,我：怎么了？她一边哭一边说：老公救我,我A面看完,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧

780. 认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女！今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮……喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红，对视半分钟后，结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”笑得我差点当场说“别装了你真实性格比较萌”

781.我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”我听了愣半天，默默的说了句对不起。

782. 大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

783.我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了...吞了！

784.一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下儿子在里面。妈妈很紧张的大喊："儿子，你在干麻？都失火了还不出来！"儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又喊，"儿子，你到底在干什么？快出来！儿子说，"我在脱袜子阿........”

786.和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。

787.据说某男同事对某女神暗恋已久，终于等来了一个节日，可以发短信套近乎了。于是他按捺不住激动的心情，颤抖的双手编辑着短信，结果在打出“三八”两个字的时候就手滑发出去了。现在某男同事正在工位上啜泣……

788.女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节。