回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

668.今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。。。。你以后没钱的日子还很多。

669. 公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。

670. 刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。

671. 和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？。我:你等我冷静一会

672. 谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了！

673.记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的？。老战士听完哭了：绑树上打的！

674.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

675.人长大了就变会得虚伪，吹牛逼越来越不脸红。比如我自己，遇到九零后的朋友总喜欢说，你大哥我二十出头那会如何敢闯敢干、追女孩如何如何有办法。。。其实那时候又土又怂，连女孩手都没摸过。

676.某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车！

677.青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”

678.一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

679.我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶！

680.女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历。最终因博士身份暴露而被甩。

681.小矮人爱着公主甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”

682. 男孩不小心把斧头掉到了湖里，一个神仙钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头，问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，神仙一斧头砍死了这个天秤座男孩。