回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

622.前阵子在学校突然想去网吧上网，于是就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就他妈被赶了出来

623.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

624.今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：$%&…….

625.在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。这是一个吃货和痴货的故事

626.吃饭的时候我有喝上两口的习惯，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。。。 等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了

627.刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着的类型。。。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190。。。这下好了，真的没有人看得上他了，连我自己都不忍直视了。。。请问有什么好的瘦身饲料吗？

628.家有三岁萝莉一枚，一天我听到了如下逻辑严谨的对话。老婆问女儿：你肚肚里装的什么？女儿：饭饭。老婆:你拉的不是臭臭吗？你肚肚里是什么？女儿：臭臭。老婆:你吃的什么？女儿：饭饭。老婆:你肚肚里不是臭臭么，你吃的什么？女儿：臭臭……

629.上周朋友送了我一只巴西龟，叮嘱我这玩意必须单独养，否则会打架。这让我犯了难，思忖再三，我忍痛和女友分手了。

630.车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

631.夕阳黄昏，冷风袭来，枫叶落雨纷纷；直上楼间，豁然开朗，便是另种乾坤；凭栏倚窗，想把酒温，请君豪饮几鐏；胸中惆怅，可吐两分？却是吐少多吞。

632.大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~ 诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊~ 路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没人救哇~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~ 嗨呀，咦二呀，你说这是多大仇呀~ 路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没人救哇！~
————————哈哈，开开玩笑！祝天下有情人终成眷属！

633.昨天下午闲着没事逛了好几家超市，顺便给每盒巧克力塞一张字条，内容是:“我们分手吧！”放完后我的内心无比的平衡，回到家里心里舒服多了。。。。。哈哈哈哈哈哈

634.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过！刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了！”

635.某天，老公在看手机报，顺便跟婆婆说：妈，冷空气要来了！结果，婆婆淡定的说：嗯，你是要去接它吗？

636. 身材矮胖的刘某问身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？”女友说：“安全。”刘某说：“我并不高大，为什么还有这种感觉呢？”女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！”