回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

13.女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？ 男：我妈会游泳，顺道救你上来。 女：你一定要下去！ 男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。 女：…… 神解。

14.人类已经阻止不了中国老师布置作业了！
老师报过来一打卷子放在桌子上，
走时，
同学们异口同声的说：“老师， 你的一打！”
老师回眸一笑 ：“是你们的一打 。”

15.一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
。。。来回滚。。。

17.有次惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，估计是在网上看到的馊主意，啪啪扇了我2巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗别怕有我在，呜呜呜呜呜。。。尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

18.非诚勿扰他是最后一个出场的男嘉宾，帅气温柔多金。到最后仍有许多女嘉宾为他留灯.主持人说：“好，下面请你灭灯至只剩两盏。”他微微一笑，摇了摇头。然后从容的走到观众席，拉起那个前一位出场却一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生的手说：“小傻瓜，这年头没车没房谁嫁你？你就面对现实，乖乖做我老婆吧。
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19.宿舍一奇葩，晚上突然问我们:知道我为什么是女的吗。我们都很莫名其妙，结果她来句:因为我屌爆了！
。。。。。我一口老血喷了一电脑啊。。

20.“大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了”
“倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……”
(嘭……)
……
“好了，撞上了”

21.高中的事,关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行老师也不知道他看得什么小说来着就说：,"既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏."于是课堂里响起了"啊,省略号,啊,省略号,啊,省略好,哥哥用力........

22.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！

23.路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！

24.一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。” 男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“大哥，我没劲儿了。”

25. 逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。“

26.本人男，已婚。奋斗几年买了辆车，虽说不好吧！但自己挺爱惜的，在车后面贴了个壁虎保平安。谁知第二天一看壁虎尾巴不见了。 再贴，又不见了！ 再贴，实在忍不住了，连夜蹲守。 发现是邻居小朋友干的，问原因。 他说：就想看看壁虎没了尾巴是否还能长出来，结果真长出来了，挺神奇的。

27.有个同事妹子，22岁，去相亲。双方都内向，场面挺尴尬的。 男方为了缓解气氛，就问了句：你平常有什么拿手好菜吗？ 妹子想了想，红着脸回答：我觉得我白开水烧的挺不错的！