回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

175.记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”
老人：“啥？”
“您幸福吗？”
“我耳聋你大点声。”
“您幸福吗？”
“再大点声！”
记者无奈离去。
老人自语：“早他妈听见了，累死你个逼养的！腐败的事你不问，拎个破鸡巴麦克满大街问穷人幸福吗？我八十九岁了还在捡破烂，你说我他妈会幸福吗？”

176.辣妈大赛这破玩意儿再发展下去，估计就会以公安机关钓鱼抓获一批与14岁以下未成年人发生性关系的犯罪嫌疑人为结尾了。

177. 好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”

178. “我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？”“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！”“你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。”“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！”

179.英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明 滩头确实一个法国人都没有。
————————————————————这才是尖酸刻薄的话。

181. 昨晚和老婆睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！” 早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。 突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”

182.“老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！”“这球队...以前只赢过动物？”

183.啊啊啊啊啊我哥怎么这么恶心啊！！！特意从他房间跑到我房间钻进我被窝就为了放一个屁！！！！！放完还对我说“ 呼，憋死老子了！终于抵达目的地，满分！”然后就走了……
你…………他妈的…………来战斗！！！！

184.“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑，“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

185.什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵， 窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望， 那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
——————————————————————求大神指导，老夫不懂啊

186.「你觉得，一个人成熟的标志是什么？」 「从树上掉下来。」

187.卧槽还真是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

188.男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

休息休息，music————————
假装 - 蔡依林