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赫赫，我看不起自己。那么堕落。

我自残.每天无止境的吸烟,用烟头烫伤自己的手臂。

用刀片在手上反复的刻,带着血腥的味道。

带点黑状的血液,我,习惯了。

每次当血一滴滴的落在键盘上,而泪水却没有停止过。

我发疯似的寻找快乐.刺激,堕落.我要的仅仅只有那么多。

赫赫，我不懂发泄,只知道一次次的伤害自己。仅此而已。

有人说,我早就已经死了,所以不疼,真的不疼。

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我，慢慢的习惯用她的表情。
她的文字,她的口气,她的态度。

我，渐渐懂得她做事的理由。
她的脾气,她的性格,她的作风。

久了以后我变成了她。
远远的变成了她的影子。 

爱她，

真的会变成她吗？

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可，爱都爱了，还能怎么样。

该说的该做的我都做了也说了。

你要明白的你一定会明白。

你想要懂的也一定会懂�

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你和那些“朋友”真的不一样。

在她们开心的时候永远记不起我。

难过了悲伤了绝望了才能想起还有我。

宝贝阿宝贝阿的叫的可甜。

每次的每次为什么我收到的消息。

都是：我被伤了。宝贝。

呵。多么可笑难道你们不觉得吗�

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我们聊的很投机，我带你们走出悲伤。

而你们却忘记拉我一把，依旧把我还留在悲伤的阴暗处�

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其实我讨厌我自己那么懦弱。

讨厌那个只会对自己冷笑的我。

讨厌现在这个不敢爱不敢恨的我。

讨厌一个害怕失去害怕死亡的自己�

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突然发现在这两天里面，我疏远了很多人。

我想要在这里说声抱歉。

其实只是单存的心情不好而已�

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这几天一直都是一个人自言自语的多。

那些对我好的人我谢谢你们。

真的，虽然很多很多的人都关心我。

关心我的悲伤，关心我的痛。

但我想要说的是我并不想说那些。

并不想要那些会替我舔自己伤口的人。

呵，难道你们感觉不到我的疼痛吗。

喔对。疼是我自己的，你们都不懂。

以后倘若再有加我目的是想要知道我的伤疤。

那你现在就可以选择远离我。

因为我不会再需要那样的朋友。

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臭。

我没事啦。

赫赫，我只是有点难过。

等我发泄完了，自然就会没事了。

不要担心。我很好�

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别哭了。

我哭了一个下午，已经有些累了。

我真的没什么，就是有些疼，心，疼。

一个好久未见的好朋友得了肺癌。晚期的。

不久了。我讨厌听到这样的消息。

我不喜欢离别。我不喜欢！

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对不起。可我真的忍不住。

好好的，怎么会突然说活不久了呢。

我好舍不得你知道吗。

我真的，真的好舍不得�

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今天，

我给她打了电话。

我问，你好些了吗，现在感觉怎么样。

她说，

在我很痛苦的时候，你在做什么，

在我需要安慰，需要拥抱的时候你又在哪里。

你说的那些话做到了吗。你把我当朋友了吗。

我是傻子吗。我一直这样等着算傻子吗。不是说傻子兜有傻福的吗。

为什么我没有。

。。。。。。。。

我哭了，我害怕那些。

我答应过她，要做很好很好的朋友。

可我失信了。我是个坏人。很坏。我开始讨厌自己了。

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赫赫，我们的一辈子，应该很短暂吧。

我的身体也是这样。

很多以前不会出现的情况，现在开始频繁的出现。

我不知道该怎么样去说。我不明白很久以后我会被发现是什么病.

但至少我现在根本就不想去知道。

我只是一个小毛病。吃吃药，就会好的。

臭，你很让我担心，你知道麽。

我不想再哭了，我的眼睛好疼，臭，我不想失去你。

我不想再失去任何一个我身边深爱的人。

不想。不想。