今天 我对喜欢很久的女孩表白了 结果当然是谢谢你 明明知道结局 却妄想得到不一样的答案好让自己一直活在幻想的世界里 还好现实也是残酷的 它如一个响亮的耳光狠狠将我打醒 好告诉自己 你有什么资格呢 当知道这个结果的时候 我不愤怒也不难过 而是异常的平静 平静到我害怕 像泛不起波澜的湖面

应该早就明白这个答案了 所以才会如此表现吧 但其实这也并不为一个坏结果吧 一个明知道不可能的人却在心头缠绕许久 应该也有好几年了吧 或许每个人心中都有一个暗恋憧憬的对象吧 当我勇敢的说出来了 或许答案真的已经不重要了吧 我知道在对的时间对的地点一定会出现一个值得我去努力去奋斗一生的人 当下做好自己 我可以追 我也等的起

初七 情人节 我踏上了前往另一个城市的路途 不懂是因为一个人 还是因为这是个特定的日子 平静的心中又泛起了涟漪 临走前正巧碰上放烟花 很美很耀眼 另我忍不住多逗留几秒 转头看看身边 还是我一人 我从来不是一个害怕孤单的人 今天却莫名的伤感 我什么时候也变得这么多情 哈哈 说好了会忘记 但那也只是说好罢了 面对感情我很懦弱或者我骨子里就是个懦弱的人 明明喜欢却不敢靠近 我害怕 之前借着酒胆吐出心声 之后我确实后悔了 为什么我会这样做呢 徒增尴尬 但是这难道不是我的心里话吗？ 是 ！虽然我也得到了失败的答案，但是面对这么多年心中的牵挂难免心有不甘。正如小春的那首歌 我不是伟人 没错，我也无法诚恳豁达做个伟人 去祝福 做陪衬。深夜了人就会胡思乱想 说到底我是连资格都没有的人 连跟你说话都要找借口的人。

2016年了 今年对于我来说或许又是一个转折点 要毕业了 走入社会 不在有寒暑假 也就意味着不再能任性也不再能逃避 我知道我将要面对的是从来没有过的挑战 我这个人有很多很多的缺点 不会说话 不讨喜 脾气差 害怕打击…… 希望将来的我都能一一克服 也不要脸的给自己说一句打气的话吧 请看的起自己 自己看不起自己 别人如何看的起你 好好努力 认真做事 踏实做人

工作也有2个多月了 每天如一日的日子 真的很快 好像时间已经不属于自己 马上要毕业了 心中又起波澜 现在这种日子我过得好不开心 我是不是要继续下去呢 是走还是留 我拿不定主意 害怕 迷茫 各种涌上心头 太多在乎的东西放不下 看着别人在努力 自己也不甘心 但是始终找不到一个前进的方向

有时候想想 人这辈子或许也就这样了 大部分人都没有撑起自己梦想的能力 而我呢 梦想是什么 我也不清楚

我羡慕那些有方向有梦想的人 他们去努力去奋斗 我像迷路的孩子 找不到家的方向

总有人会赢 赢得那个人为什么不能是我？

我毕业了 看是很长的4年转眼就远去 再见看似平常的话语 在此时却那么的沉重。好像很多事还没有开始就已经结束，很多话还未开口却再也没有机会，最后只有一句再见 来向我的青春告别。

每一天都是一样，好像毕业之后，自己已经成为一个机器。设定好了你每天该要做的事 完全没有了自我。时间过得真的很快。我脑海里还依稀记得10年前的夏天，刚小学毕业的我。那时的我是否会知道我现在的生活是这样的呢？这样的日子我过得真的很不开心。自己也渐渐麻木，开始抗拒外界所带给我的东西，无论是正面的还是负面的，我都不想去接受。有些情感，我懂但是也不想懂。现阶段我很累，很多负面情绪。我不想我再去影响别人。
我也不知道什么时候会是尽头，这或许就是人生，有的时候逃避一点都没有。

起床 挤公交 上班 挤公交 睡觉 日复一日的循环，工作几乎压榨了我所有的时间，篮球？不知道多久没有再碰过。每天早上起来用水拍拍脸 清醒后才发现自己活着。大城市快节奏的生活对于刚毕业的我有些太过残酷。

时间你慢点走可好呢？ 依稀记得云水谣的某一天，我注意到了一个女孩，她那笑容令人难忘，之后我便默默的记在心中。也不知何时告诉朋友们说我喜欢上了一个女孩，我希望她能做我的女朋友。之后我开始尝试，但是事情却往往事与愿违。从大二直到大四，我始终没有成功。这期间我想过放弃，但又舍不得放下，我希望我能够带给她幸福。就这样来到了毕业季，在拍毕业照时，脑海里闪出很多画面，再也无法在教室后面看她的身影，无法在上电脑课时偷偷望像她的脸盘，毕业后或许天隔一方再也无缘相见，于是我鼓足勇气找到她，拍了一张合照。照片上我笑的很尴尬，我不知这是不是我校园时光中最后的留念。
世上有很多东西都无法解释，我跟她的感情也是可能其中一种吧，在某个城市我们又相聚在了一起，开始时我并没有奢望着什么，没有奢望着能在一起，没有想到她会来到这里。但是就是这样，我和她走在了一起。
和她一起的日子，真的很开心。对于刚出社会迷茫的我，突然心中有了一个寄托和依靠，我记得我跟她说我很穷给不了她什么，但是她说她不介意，她一碗面就能养活，那一个我觉得我找到了我一直在找的人。我们一起看海，一起散步，看电影……
我甚至认为我们会一直这样走下去，一起为未来奋斗，再累再苦，我也能走下去。
或许对于这座城市来说，大多数人只是个过客。你我也不例外，你说你要先走一步了，对于她的决定我是为她开心的。或许喜欢一个人，只要她过的好，其它都无所谓吧，我希望她能回到家乡回到父母身边过轻松愉快的生活，不愿她每天这么幸苦这么累的和我走下去，此刻我只能怪自己不够强大，给不了她这样的生活，我只能放手，我懂这座城难留。但是我的内心又是不舍的，我舍不得她笑，舍不得她对我撒娇，我们还有很多地方没去，没走。我还想和她继续分享身边的事，和她拌嘴打闹…… 但是我知道再也不可能了。
时间你慢点走可好呢？平常觉得蛮远的路，今天为什么变的这么短？为什么我身边的人很多，我反而觉得更加孤独？我知道今天或许就是我们最后的一面，在见面前，我想了很多，也告诉自己一定要控制自己情绪，但是为什么见面我却哭成了泪人？我知道我走遍大街小巷再也找不到她的身影，也在也不会在熟悉的地方等到那个她，我真的好舍不得。
送她上车的一瞬间，仿佛觉得我的学生时代真正的和我说了再见。明天她就要离开这里，我也不知道我还能留多久，我会不会逃离。我只能祝福她，今后的路走好，遇到一个真正能带给他幸福的人，一路走下去。
想说却还没说的话还很多，原本想慢慢的说下去，如今我只想对她说一句。
我爱你，再见。

我其实并没那么帅。
我以为我有好感的女孩喜欢我其实我在人家眼里就是过客。
我以为我能翻天覆地，后来发现我只是一个平民百姓，普通的不能普通，即使接受不了还得接受。

通常情况下，来到这里时我的心情肯定很不好。无非是来这里倾诉，这些年来，过的一直不如意。好像事事都没有顺心顺意。我也很想去改变现况。我努力工作，回头发现把生活过的跟狗一样，一团糟。就算放假也找不到人一起出门，一座城真的变成一个人。我热爱的篮球，我想拾起。却发现我再也打不起来，因为到头来只有我一个人。我重来就不是一个害怕孤单的人，这些年来越发如此。孤单不可怕，但可怕的是我习惯之后很难再去接触别人。说了一大堆东西却没有个重点。这些就是当下我的想法吧。

你总有一天要跟所有的记忆相安无事握手言和，那里面有她也有你，有她的青春也有你的年华。那个人永远活在时间里了，你把她拉不出来，自己也回不去，就这样吧，让她安静的留在那里。她不会发福不会老去不会穿着职业套装高跟鞋不会带着家长里短柴油米醋的气息，她永远年轻永远漂亮穿着鲜艳长裙站在回忆里，对着你笑靥如花。