同学聚会，一哥们说，女人要是不喜欢你了，任何一件小事都会和你分手，上次我放了个屁，她居然说老子屁太臭，跟老子掰了，草！！说完愤愤的整了杯啤酒
　　这时，坐在我旁边的哥们瞬间激动的说，你这也算事？？？上回我他妈打麻将赢钱了，结果那货说我赢得不是整数！！！！为这事闹的分手我靠！！！说完愤愤的整了一瓶啤酒！！！

忘了哪个朋友给我讲：
说他去盲人按摩，推门进去，看到那个盲人正在看报纸呢，挺尴尬的。

男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便面了，怎么这么香？”我急忙回答：“体香！”三秒后只听见暴吼：“尼玛！你体香是老坛酸菜味的啊！”

【如何区分叛逆期与中二病】
晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」←这是“叛逆期”；
晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！族人之中，由我天选之子率先品尝！」←这是“中二病”。

屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”
　　屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

昨晚，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班回来，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？正在削苹果的我，差点削到手，我报复性的把老婆嘲笑了一番。
一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？偶把刀放在一边，苹果不削也很好吃……

大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡，安得猛士兮守四方！

放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”
　　爸爸很高兴，问怎么会当选的。
　　双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！ ”

一天我骑自行车拐进一胡同，迎面来了个大爷，开辆三轮，我的天哪！眼看就要装上了，大爷喊了句：“你往左我往右”...
那天，我们很久才爬起来。

跟一姐妹看电视，正播一段手指舞，这姐妹看的眼都放光了，来一句：手指好长，然后吞了下口水。
我是不是发现了什么？

哲学课上，老师提问:如果上天要撒下来一种东西，你们希望是什么？A:智慧B金钱C生命。撒B，撒B，老师撒B。
河南学生，享年18岁。
（本人转的啊，无区域黑）

14年新假日出来后：
我身边的一哥们确实一脸的淡定，我有些不解的说道：“你咋不骂假日办呢？”
　　哥们脸上没什么表情，笑了笑道：“没什么仇！”
　　我疑惑的说道：“境界真高啊，你父母双亡？不需要回家看老人么？”
　　哥们脸色一变，吼道：“你特么才父母双亡呢，老子待业三年了，那些骂假日办的都是有工作的人，我这种没工作的只能骂招生办啊！读了个屁大学，连个工作都找不到！”

话说寝室有一哥们，特喜欢玩斗地主。一有空就玩两盘，旁人很费解，就问他为何如此喜欢这游戏，他微微一笑，说：“我就喜欢听游戏里那女的说：不要～”

妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”
　　夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

今天下午一个陌生电话进来，我接：“喂？” 那边：“喂。” 我说：“你谁啊？” 那边居然唱起来了：“别问我是谁，请与我见面。” 我擦，碰到深井冰了...赶紧挂了...不到10秒这货又打来了， 我犹豫了一下准备接起来爆粗口了， 那边说：“你有快递，我在楼下..” 好吧，快递大哥，你赢了！！