相信我，说放手的时候我也很舍不得，可我明白，只有我放手了，我们之间才能画上句号。纠缠了这么久是时候说再见了。
无论你信不信，我都想再告诉你一次，你是我第一个喜欢的人，第一个爱的人，第一个在我内心深处的人。

有人说我伤害了你，对不起，真的对不起，我不是有心的。可你知道我有多么害怕有一天你会被别的女生感动么？喜欢你的人那么多，有比我漂亮的，有比我学习优秀的，有比我温柔的，我有什么？我想只有喜欢你最久吧，我不敢说自己是最爱你的人，因为我不能否定别人的爱。
每次看别人明目张胆的追你，我都害怕你会感动，虽然我明白你不喜欢那些那样追你的人，可我做不到给你做爱心便当，做不到体育课结束送水给你，做不到每天在你班级门口看你。

我卑微的喜欢你，自卑的喜欢你，但是谢谢你曾经对我那么好，给自卑的我无可替代的温暖。可是，我却把这些搞砸了，我弄丢了你对我的好，我们也就此形同陌路。

有人说我们很配，因为那么骄傲的你需要像我这样愿意卑微的人。也有人说我们很不配，因为我和你一样，太倔强。
可是我却后悔，如果当初我没有那么倔强地不去跟你道歉，是不是现在的我们还会很好？可现在的我向你低头了，一切却太晚了。

我希望我伤害过你，这样就代表我在你心里是重要的。我不希望伤害过你，因为伤害你我比你还难受。我相信我伤害了你，因为大家的理智分析都这样说。我不相信我伤害了你，因为我不相信自己有这个本事。

现在有人问起我是否还爱你么，我总骗人说不爱了，忘记了，但我知道自己是不是还爱你，你也知道。只不过，现在我真的想放手了，不是因为不爱，不是因为太累，而是希望你过得好。

如果说我们注定有缘无分，那我真的想知道，这八年的纠葛和感情到底为了什么？

有人说没到最后就不是结局，那我们什么时候是最后？什么时候是结局？如果可以拥有好的结局我愿意忍受过程所有的辛苦。

以前的我想要的太多，可是那天我做了一个梦，梦见你死了，我在梦里撕心裂肺的感觉我到现在还记得，醒了以后发现枕头全湿了，我躺在床上望着天花板半个小时像丢了魂一样，从那以后我想要的就是你安好，没有什么比你安好更重要。

我知道你是个好人，你的善良从来不是做给别人看的，我知道你不滥情，虽然不知道你喜欢谁，但是那么多追你的人你都无动于衷。可我多希望你可以是个超级无敌大屌丝，这样的话没人爱你只有我，也许你可以原谅我接受我。

很多人说我坚强，也许是我喜欢了你那么久，我也不知道，但是我也会难过，我也会哭泣，我也会心痛，只是一切的一切只有我自己知道。不是不说难过，不是不在人前流泪，不是不喊心痛，我就是坚强的。

对不起，我又一次欺骗了你，我说在我出国这五年我会一直等你，而我现在却说放手，我真的是不希望再打扰你而已，我觉得你不需要我

我以前总觉得想要你给我一句答案，我表白的答案，可是你从来不说，我对你表白你没有回答，我以为是你拒绝的方式。后来才发现，其他的人跟你表白你都会很自然很明确的拒绝，为什么？我告诉过你我就是想要你一句拒绝的答案，我也就死心了，我们之间也就结束了，可你始终没有说。

一个多月过去了，时间真快。