忽然就厌倦了。。。。

其实，这周的工作什么都没有做，还在周报里面不知羞耻的写了各种各样的工作……
空虚的日子是容易让人惧怕的……

难过的时候就深呼吸一口气，然后呼出的时候小心翼翼的呼出来，不让呼出的时候变成一声叹气……舍友说我，说我总是叹气，习惯性的叹气……然后我忽然一下子就明白了，为什么我总是这么每天都提不起心情的原因来了……

我觉得自己越来越贱了。。。
前两天苏禾直接被我气走了，估计是嫌弃我了。。。唉，不管了。。
坐下来想想，有时候都不知道自己怎么会成了这个样子，不是自己想要的，总以为自己想要的样子太遥远，工程量太过于巨大，总是觉得要放在以后的日子里面慢慢的变好，可是，一个人要变得安好，是在每一天的日积月累中积攒起来的，琐琐碎碎，与人们的不断相遇和别离……

我觉得一个人总会遇到那么几个人。
一个像小米一样，贴心温暖
一个像惜言一样，遥远高贵
一个像猫样一样，美丽知性
还有一个，如我们遇到的千千万万的路人一样，她们或许也喜欢过你，或许也被你喜欢过……
我们走过去，遇见不同的人，千千万万的路人，然后有过不同的事情，我们追求遥远而高贵的女神，喜欢美丽知性的猫样，走到最后，终于等到贴心温暖的小米。。。

其实，我是趁着难过，忽然就感觉厌倦了，感觉很累很累的那种，一句话都不想说，像个鸵鸟一样，把自己的头埋在沙子里，谁都不想见到，或者说，没有一个人能够让我在真正难过的时候，能够想的起来。。。。。。
可是很多事情，又想说出来，于是就开始写文字……大把大把的烂俗的文字。。。。不为了给谁看，只是为了给情绪一个出口……
一个人活着
总有太多的压抑
然后在某个不起眼的时间
因为某一件很小的事情
突然就决堤
突然就想滚得远远的
再也不回来。。。。。。

这样的人，很悲哀吧，我想。。。。。。

今天睡了整整的一个上午的觉，睡到下午两点，不是困，但就是不想起床。。。
觉得饿了，起来以后想吃东西，想疯狂的吃东西，想把一切能吃的不能吃的都塞进肚子里，我想填满一个地方，可我知道，我吃下去的东西，只会到达胃里面，永远都不会到达那个地方。。。

我知道，决堤感情就像泛滥的洪水，也许会有那么一段时间波涛汹涌，但是，泪水也是会有流干的时候，等浪潮过去堤坝安好，也觉得一切都好了起来，觉得当初那么多的情绪牢骚，是那么的不值得，和软弱。。。
可是
现在。。。。

现在的我，只想吃东西，什么是都不想干，即使我知道永远也填不满胸膛左上方的那个地方，那么，即使填满了胃也好，至少，我感觉踏实。。。

说说我的群吧……
唉，还是算了，不想说。。。什么都不想说。
有人找我，我不知道她们是不是真的是在乎着什么，但我知道自己也许是真的在在乎着什么……
但是还没有到那种我可以把伤口剥开给别人看的地步……

门外，洗衣机在不停的转，身影轰隆隆的响，窗外月季开得正艳，可我还是压不住心里面的牢骚……都说新的一天是美好的一天，当我看到新的一天的时候，时间以沉默着过去了一大半……怎么都不肯停下脚步，措手不及地，不知道该怎么办……
还有很多想做的事情没有去做……
该怎么办……

我说过，我喜欢温暖的人，温暖的事，很喜欢。。。

有时候觉得，我会像三毛那样，让别人都觉得我已经死了才好……于是我终于觉得我不用在牵绊……