VoL、⒈　　　[-悲伤,昰罘昰因为8月的艳阳?] 

　　　　　　　　　　-亲爱得,你有感觉到么? 

　　　　　　　　　　-每当我看着你走远的背影， 

　　　　　　　　　　-虽然总嘻嘻哈哈得笑着， 

　　　　　　　　　　-岢昰袮感觉罘到嘛？ 

　　　　　　　　　　-峩竟然有想流泪得感觉、 

　　 

　　　VoL、⒉　　　[-这次，岢罘岢以换袮先拉起峩得手？] 

　　　　　　　　　　-我看着那近在咫尺的你， 

　　　　　　　　　　-可惜那是背影， 

　　　　　　　　　　-那一种深深的沉默、 

　　　　　　　　　　-我总是在试着打破， 

　　　　　　　　　　-结果却是自己陷进失落， 

　　　　　　　　　　-我喜欢在你面前笑着， 

　　　　　　　　　　-和你在一起，我是真的会发自内心的想微笑、 

　　　　　　　　　　-你，要应和着我，好吗？ 

　　　 

　　　VoL、⒊　　　[-峩昰狠想，靠近袮、] 

　　　　　　　　　　-因为太多天没有靠近， 

　　　　　　　　　　-把种压抑总是弥漫在你我之间， 

　　　　　　　　　　-说话间，我笑得心不在焉、 

　　　　　　　　　　-深夜，现在， 

　　　　　　　　　　-我心的旁边，有一点点疼、 

　　　　　　　　　　-真的，可能因为胸口那里很闷… 



　　　VoL、⒋　　　[-眼神相交的丅[-]秒，亲爱，让峩拥抱袮吧、] 

　　　　　　　　　　-比起离别，我的哀伤很淡、 

　　　　　　　　　　-但有些迂回、 

　　　　　　　　　　-我无法将积蓄着的感情一下子喷发， 

　　　　　　　　　　-只是有一点点的哀伤， 

　　　　　　　　　　-仿佛眼泪刚要流出眼眶， 

　　　　　　　　　　-我悲伤的高潮便戛然而止、 


　　　VoL、⒌　　　[-长相厮守、也昰伟大的爱情，] 

　　　　　　　　　　-平凡的我和你， 

　　　　　　　　　　-爱得一点也不伟大、 

　　　　　　　　　　-我想不到任何事情来感动别人， 

　　　　　　　　　　-也许生离死别的悲剧才让人想哭、 

　　　　　　　　　　-而我，有一点微不足道的悲伤、 

　　　　　　　　　　-只像那湮灭的灰烬而已、 

　　　　　　　　　　-风一吹、便枝离得零落不堪、 




　　　　　　　　　　　　-嗯、

8月2日、 




　　　VoL、⒈　　[-他们说、肺和吢，狠近] 

　　　　　　　　　-从昨晚开始、我突然哭了。 

　　　　　　　　　-我从来、从来不认为我不快乐、 

　　　　　　　　　-那一点淡淡的哀伤、 

　　　　　　　　　-让我狠想抽泣， 

　　　　　　　　　-我在深深的黑夜里， 

　　　　　　　　　-没有眼泪的哭着、 

　　　　　　　　　-心，挣扎着跳动、让我每一秒都抽疼、 

　　　　　　　　　-我紧紧地抱着他抱过的那个娃娃、 

　　　　　　　　　-对不起，对不起，我哭了，是我不坚强、 


　　　VoL、⒉　　[-宝贝、峩答应袮，峩再也不碰、] 

　　　　　　　　　-我已经忘了我学会抽烟是在多久之前、 

　　　　　　　　　-但是我记得， 

　　　　　　　　　-今年的冬天、2月、他说不要抽烟、 

　　　　　　　　　-可是你真得知道嘛？我很讨厌抽烟、 

　　　　　　　　　-从那一天起，我没有让一枝烟进入过我的身体、 

　　　　　　　　　-因为烟是哀怨的灵魂、 

　　　　　　　　　-而我想让你感到， 

　　　　　　　　　-我狠幸福，不需要麻醉剂、 


　　　VoL、⒊　　[-袮，看见峩的吢了嘛、？] 

　　　　　　　　　-“把你的名字写在烟嘴上，吸进肺里，刻进心里” 

　　　　　　　　　-我曾经笑别人傻，会把这句话当真、 

　　　　　　　　　-今天我竟无助到拿笔在烟嘴上写他的名字、 

　　　　　　　　　-一个人坐在阳台上，我亲吻着半年没碰的烟， 

　　　　　　　　　-——我深深得吻着那个烟嘴上的名字、 

　　　　　　　　　-我已经无法触碰你近在咫尺的脸颊、 

　　　　　　　　　-你真的能进入我的肺、触到我的心么？ 

　　　　　　　　　-我狠狠咽一口红茶、不想让你嗅到一丝烟味… 


　　　VoL、⒋　　[-宝贝，别一直赱、回头微笑好嘛？] 

　　　　　　　　　-我坐在你桌子的另一边整整两个小时、 

　　　　　　　　　-我跟着你推门下楼，直到你选择另一条小道、 

　　　　　　　　　-我竟连开口跟你说一句话的勇气都没有、 

　　　　　　　　　-我只是脚步越来越慢地看你走远、 

　　　　　　　　　-…宝贝、回头、回头向我微笑一下就可以、 

　　　　　　　　　-好嘛、？

VoL、⒈　　　[-空虚岢怕、还昰毒品岢怕？] 

　　　　　　　　　　-灵魂、安静地在我身体里挣扎、 

　　　　　　　　　　-我开始怀疑是什么让我开始悲伤、 

　　　　　　　　　　-寂寞是我的藏品， 

　　　　　　　　　　-和我的烟盒一起、 

　　　　　　　　　　-躺在不被注视的展示架上、 

　　　　　　　　　　-悄悄地酝酿着未知的欲望、 


　　　VoL、⒉　　　[-透支，一种发狠得快乐、] 

　　　　　　　　　　-充满欲望得躯壳，是黑夜里的一双眼睛、 

　　　　　　　　　　-它窥视着过往的男男女女、 

　　　　　　　　　　-因为欲望而爱，因为欲望而伤、 

　　　　　　　　　　-透支是一种疯狂的享受、 

　　　　　　　　　　-我陶醉其中、 


　　　VoL、⒊　　　[-遇见了一点点悲伤、寂寞才越是疯狂、] 

　　　　　　　　　　-寂寞舔蚀着皮肤上血的味道、 

　　　　　　　　　　-它操控着刀刃下一秒划向哪里， 

　　　　　　　　　　-原来寂寞很嗜血、 

　　　　　　　　　　-我找了找左臂上、 

　　　　　　　　　　-那些伤原来连疤都已经不留一个、 

　　　　　　　　　　-自残是过家家的游戏、我已经玩腻， 

　　　　　　　　　　-因为我明白了，只是寂寞嗜血而已、 


　　　VoL、⒋　　　[-夜曲的旋律，像风一样悠扬、] 

　　　　　　　　　　-很多天没在Qq上看到我了？ 

　　　　　　　　　　-我只是开着电脑，不敢上Q而已、 

　　　　　　　　　　-看到那个灰色头像我会忍不住悲伤、 

　　　　　　　　　　-看到那个灰色变为彩色我却不敢去点、 

　　　　　　　　　　-蛤、我怎么那么衰、？

　今天〔日勺）主题、 
　　　　　　　　　　　ＳｕＭｍＥｒ　Ｌ！ｆＥ　、 



℅ 袮， 
 峩早已舍不得放开、 
 
 

 每一次看到袮微微笑着 、 
 峩祗想[紧]紧的,抱抱袮。 






我慵懒地镶嵌在转椅里面。 
眯着双眼呆滞地拉着滚动条。 
坐起身来，在键盘上不屑地敲些什么。 
再将键盘推回原位。 

右手在方向键上快速的舞动， 
无力地点着空格的是左手。 
转角的电脑桌， 
零食袋子按视线排成一列。 

日本动漫蔓延满了整个桌面， 
空下来的双手玩弄着指甲和指甲刀。 
慢慢的一直从躺着变成蜷缩， 
空调，再开高一度。 

桌子的最右端。堆着的书本或作业、 
仿佛就要溢出桌面的边缘、 
答案撕的很有齿痕的样子、 
或是折了又折，或是揉成了一团。 

我站起身搜索一些太阳或月亮光亮， 
已经混混沌沌地分不清黑夜和白天。 
最终还是看着桌面的右下角， 
于是坐下来又起身。 

沙发上或是床上、衣柜里。 
我对着镜子微笑，一件一件地试着衣裳。 
挑了一件黑白的， 
和今天的墨镜很对味… 

我拿起一只包走出家门， 
鞋后跟有节奏敲着地面滴滴哒哒， 
这是我的白天， 
我安静地看着你，微微笑。 

其他的22个小时、 
是我的黑夜。 
我在有光或无光的地方，闭着眼睛。 
想着你，微微笑。

　Hurt 
　　　　　　　　　　　　　　____ 

...我总是面色严峻.躲在角落里一言不发... 
 我只能压在心里.无法告诉她们.我内心如何充满了厌恶和憎恨.我只能在梦中释放.白天.就一天天地枯败下去.等待我自我解脱的一天. 
 我对噩梦的本能抵御有两种方式.一是大汗淋漓地惊醒.二是在梦中借无意识的语言表达.三是意识脱生而去.冷静地以一种明知道它不真实的态度旁观. 
 ... ... 
　 回忆不时在某个无知觉是瞬间跳出来.心悸.烦躁.内疚.自责.我试图告诉自己.一切都不曾发生过.一切都是我的想象.我对自己说.只要你活着.就仍然在想象.把记忆演绎成一个自己都不敢相信的故事..我对许多人说.等我老了回忆的时候.哪怕一生的细节都清晰无比.也不过是一场供自己把玩欣赏的戏剧. 
 但即使如此.我长时间陷入回忆.就会把自己折磨得头痛欲裂.我是虚伪的.我不愿意承认真实的自己.这是我痛苦的根源和真相.照着镜子.看着里面那个肤色黯淡.神情憔悴的人.我都不敢相信.我疯狂而焦虑.我想砸烂我能看见的所有镜子.从此不再面对自己真实的脸... 
 我在汹涌的人群中驻足原地.等待死亡把我当野花一样信手采摘. 

 刘海肆意地疯长.我不再想去打理它.它是我的防御工具.我不想让人看到我的眼睛.看到我也有感动.我也也有感情.整个人都是那么阴暗.只留一条缝隙去看世界. 
 我似乎没有受过什么伤.我过的15年显得无比微不足道.从小的经历就让我悄悄的学会了躲起来哭.现在.我倔强不改.我学会了无声的抽泣.坚强的眼泪任性的时候.世界给我解释永远是懦弱.那段让我不堪去回忆却不得不铭记的回忆.我不再提起.在我新生的世界.更没有人会问起.也许谁都忘了.或许.谁都以为我忘了. 
 我的高傲的自卑在打架.我的懦弱和倔强在打架.我脸上的伤疤.一年比一年淡.今天不曾有人仔细看出那条伤疤.但是我始终忘不了.我才齐阳台高的时候.我才10岁的时候.我的脸上包着纱布.纱布里是伤疤.可我倔强地笑. 
　　那一年.我试着逃离一份熟悉.我大声地说我没有过去没有曾经.哪怕我今天都只是一个让人不屑的如此肤浅的"小女孩".我不去解释.也不想让人来同情.不被接纳也不试着去被接纳. 
 5年前.我逃.带着满身的伤逃.今天.我怎么也逃不了.我的记忆越是久就越是清晰无比. 
　　如今.不再想.不再逃.我不想战斗.不想攻击.我唯一的盔甲也总有一天会被脱下.我退.不停地往后退.逃得觉得自己深不可测.我开始用一个旁观者的身份来审视自己的命运.站在一旁不停地叹息.不停地无能为力.我安静地躺在我破碎而真实的记忆里.我开始闭上眼睛.我仿佛又站在好几年前那无光的世界里疯狂的嘶吼.那种阴暗.恐怖得让人窒息.噩梦醒来.我再无办法逃避.曾经的脆弱和无助变成倔强.变成别人眼里的坚强.被疯狂地试探和打击.我像是不死之身被用来试探和打击.没有人会来保护一个看起来坚强无比的我.没有人会来同情这样一个倔强无比的我.我就这样因为没有人保护而喊着我不需要保护.我犯贱地喊着我不疼.我犯贱地微笑.我犯贱地一次次咽下哽咽. 
　　我只在自己的世界继续沉醉.很挣扎地等待下个噩梦把我拉回现实.

什么啊~~? 不懂

...

candy

```

ddddd

飘过``

ding

...

轩辕崭龙诀