公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的。

市场部经理总说我智商低找不到客户，然后我给她出了个题目：你爷爷和你奶奶进洞房，打一四字词语。经理回答：家有喜事。 我说：错！ 经理：那是什么？ 我：草你奶奶。 结果我现在在找工作.....

坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的！！

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗！”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。

我随便一打就是非常恐怖的十五字！

中午了,骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭, 电动车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推着我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑， 我就追。追了两个路口，终于把他追到了，对他说：明天换家饭店，你吃饭，我推车。

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……

小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。 我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。。。然后那个味道我一辈子也忘不了…… 那特么的是：化肥！！！至今都还在怀疑我是不是她亲生的。

问：东北人斗殴69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼！

女友说：家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。。。

一曰男友和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖！然后哥们打算叫服务 生去烟酒店买烟！叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗？”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台”……

老公：老婆如果我有了小三你怎么样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的。