回复：爱国者动力舱移动电源抽奖走起！

来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！<br/>没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。<br/>来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？<br/>这次的回信是：等下期开学再说！

一呆婿新婚，平素见人说男女交姤，而未得其详。初夜据妇股往来摩拟久之，偶插入牝中，遂大惊，拔户披衣而出，躲匿他处。越数日，昏夜潜至巷口，问人曰：“可闻得某家新妇，搠穿了肚皮没事么？”

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。<br/>半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。

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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？<br/>老公答：哪有那么好的运气……<br/>●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评<br/>老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。<br/>●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？<br/>我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……<br/>那你还是赚钱比我多吧。<br/>●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。<br/>●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……

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