随便笑笑

1、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？
女：嗯，那你是第一次吗？
男：当然了！
女：我怕疼，还是不要了吧。
男：我会很小心的，不会疼。
女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…
男：那是因为他们都是新手
2、准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。
女友：“要不坐飞机去吧？”
我：“好啊。”说着我解开了裤腰带。
3、问：孙悟空为啥无法生育？
答：因为观音给他上过环。
4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！
5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”
6、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

1、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
2、现代男人难悲哀：出门是车夫，进门是伙夫，逛街是挑夫，上床不一定是丈夫！
3、晚安：多歧义，有欺骗的贬义词性。一般理解为再刷三个小时的微博然后再看心情入睡。
4、一开始都说为了对方可以做任何事，后来为了谁洗碗吵得不可开交。
5、不要总让你的女人流泪，女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，人就精了。
6、厕所最幸福，每天不论高富帅还是白富美都会上它！
7、婚姻就像铺就的水泥路，隔上一段就要留出一条缝隙来，不留缝隙，路面很快就会膨胀起来，膨胀的路面很快就坏掉了。
8、最讨厌别人表白的时候说我喜欢的不是你的外表，而是你的内在了……就不能有个人向我表白的时候说：要不是看你长得好看我才不喜欢你呢……
9、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢参与。。。
10、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
2、有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。
3、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！
4、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？
5、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。
6、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

1、我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”
我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”
师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”
2、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
3、我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉，
她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝……
4、一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？
熊孩子曰：你是问以前还是现在？
大师曰：以前。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
大师曰：那现在呢。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
5、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！！！
立刻有人提醒道这话有问题吧！
“有什么问题？”
“少了一个字啊。”
“什么字？？”
“皂。”
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”
大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”
青年答：“咸的蛋疼！”
大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

1、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”
“他说我儿子像陈冠西！”谢停锋愤怒的吼道。
2、听闻小朋友掉入水缸，司马光急忙去找石头，结果——郭涛说：“他还没有起床！”
3、“哎，原来还有向韩国人下跪这一招啊……”汪峰双手揪着头发抓狂道。
4、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。。。
他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”
这就是著名的孔融让离的故事。
5、鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。
6、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
2、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了；
3、理科生说：对你的爱是实数集，你的有理、无理，我全部包容。
4、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人，每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。
5、有的人存你电话是为了打给你，有的是为了不接。。。多么痛的领悟。。
6、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
7、幸福的婚姻在于女人提供好气候，男人提供好风景。
8、当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？这叫。。。想象力。
9、我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换？
10、男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。
11、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

1、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”，说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却TM睡着了！”
2、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”
“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。
3、学渣《白头吟》 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！
4、我有个男同学，个子不高，长的又黑，学的还是环境工程，于是我给他起了个外号——低碳！
5、我发了条微薄：“在学校上wife真爽”。
同学语重心长地l回复我：“学好英语很重要”。
紧接着还有个更雷的回复：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。
5、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”
说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…”
6、驾校学开车，一美女正在练车，轮到别人了，还不下车。
一屌丝上前道：“美女，还不让我们上啊？”
美女把脸扭过来道
“急什么急？早晚都让你们上！”
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

1、小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。
2、别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。
3、嫦娥下凡玩耍时，痛经难忍，就去看当地的名医。
大夫问了诊，面色凝重地说：“你这是神经病，没得治。”
4、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉？
只有他胯下的白龙马知道。
5、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
6、“你为什么会喜欢人渣？”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。
7、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？
关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

1、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单？
2、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
3、学会不生气，再学会气死人。
4、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱才对。
5、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。
6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
7、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、盲人按摩都已经被大众认可了，哑巴怎么还不快点开理发店！
10、谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

1、商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”
小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”
2、小明今天写作业用 “如果。。。就。。”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。
3、爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢？
4、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。。。”
5、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。
哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

都没有人来看啊
　　　　万恶的普罗米修斯
　　　--来自助手版贴吧客户端

插