昨天又收到你的信了，你说你知道每一个节假日到来的时候总会收到一份雷打不动的祝福，那就是我。
从那年教师节开始，每一个节日，我都会小心翼翼的给你发一条整点祝福。我只想做第一个祝福你的人，可以比你老公更早给你祝福。
虽然你很少回我消息，可是还是一如既往的。我知道那是我可以和你有所联系的唯一借口。我真的害怕我们有一天被彼此遗忘。

昨天上课的时候，又说到星座的速配。老师说白羊座的人和狮子座是绝配。我就突然想起了你。是上天在暗示么？暗示我们之间的关系会有转机么？呵呵，有时候觉得其实现在这样很好，至少一直都和你有着联系，而且心里有一个人存在，并且占据着那个永远不会动摇的位置，这种感觉我已经满足了。与其放弃生活中原有的一切而去做那个百分之五十的赌注，还不如这样彼此记挂着呢，不是么？

我以为我会默默的爱你一辈子，可是不久前，我对你说了那三个字。那三个我以为永远都不能告诉你的三个字——我爱你。
你说我的爱是美好的，你说让她纯粹一点，停留在朋友之爱。你说你还是原来的你，我还是原来的我。
好，我答应你，再也不提爱。
可是为什麽你要騗我？我们之间再也没有当初的默契了，你处处躲我，就连信也不囘。为什麽不直接告诉我，我们不可以，所以请你消失吧。
既不让我死心，又把我推得远远的。
我想知道，你最近怎麽样？
你都不囘我的信了，你不愿意理我麽？

你说我只是在懵懂的时候如扑火飞蛾的爱情，你说但是这种初恋很美好，你说就算很多年以后我们都不会为当初表达的情忆所感到后悔。你说我只是很单纯的像对方表示自己的情谊。。。
可是我后悔了，才过了不久，我就后悔了。
因为感觉你面对我的时候有了负担，我给你造成负担了对麽？对不起。。
我知道，现在，一千个一万个对不起都已经於事无补了。。。可是还是对不起。。。
我对你说，我不爱你了，我对你说，我已经放下了。我只是希望你开心起来，不要因为我而难过。可是你还是不理我。。。

在这个世界上，我最羡慕的人，是那个被你称为老公，享受你的爱的男人。也许，也只有那个男人才能给你幸福。
那样的幸福，那样的对爱情的承诺，我给不了。所以我放开你。
曾经去过你家，那个你们俩的温馨的小屋。那些点点滴滴，让我看了心裏酸酸的�

我删掉了博客裏所有的文章，那个属於你我的蝴蝶园，现在只剩下空白一片。因为怕你看到。
全选，删除。。按的时候手有一丝颤抖。。从此以后，再也没有可以回忆的东西了。。可是很多东西却在脑海裏，挥之不去�

我很想你。。想念。。。可惜我连想你的理由都没有了。。因为我答应过你再也不爱你了�

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有一种爱叫做放手，如果放手可以让你安心的幸福，那麽我离开

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其实我早已离开了不是麽？离开那个有你的世界。。�

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而我的身影，是否早已从你的视线消失？

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你说你也是爱我的，可是只是纯粹的师生之爱�

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也许 我注定只能 仰望 你的幸福 
如果时间可以倒回 
那我宁愿什么也不告诉你 
以一个朋友的身份 
静静的听你诉说你的幸福 
微笑着

怎麽了？

谢谢你的祝福！也希望你自己也幸福�