我不敢随便说话，总是担心诅咒到自己或者别人

我现在高中成绩不错不知怎么原因。出现了一些症状，一些简单的单位换算忽然不明白了，比如毫米换厘米。 简单的负数加减法也要想半天。以前都不会考虑这些问题。对一些带有否定词的句子那些否定词‘不’之类的就想不明白了。做一些题有时候要反复想，一遍一遍的直到特别明白为止。做一些题总是怀疑自己，一遍一遍的去验算。好痛苦。能给些建议吗

每次进教室就会强迫自己去想脚，害怕脚臭，然后焦虑死循环，在意别人动作，怎么才能走出这个阴影老师，我高三了

我高中的时候有段时间也这样，慢慢的就好了，多想点开心的时，尽量充分的安排好自己的时间。

专家你好，我不是经常有这种感觉，平时都挺开心的
平时总是要重复某种自我暗示如——淡定啊 之类的我才会觉得心安
但当暗示不起作用时，我会有点焦虑，那就是昏暗几天的开始——
我会不断找句子安慰自己，想控制这种情绪出现，没作用的话就会很紧张，敏感
但如果沉下心做别的事，又会没事——但下次偶然再想起来，又会纠结半天、
我是强迫症吗？为什么大部分时间都好呢？

我会反反复复的说别人的坏话，自己控制不住，比如说：我从没有盼着爷爷死，但我就说要盼着爷爷死

群主你好 我想问下 我要怎么做才能彻底痊愈呢 前俩年 我突然因为一个念头 然后害怕自己会失控 然后上网查了一下以为是仰郁症 那个时候很痛苦。每天都担心这个害怕那个 觉得自己都差不多要崩溃了 我上网查了很多关于这些方面的书籍 然后看了本书 生命的重建。这才让我觉得人生原来还有希望 那个时候我的家人 或者其的人都不知道 就这样 我 赘学了 说不想去学校 然后 在家玩了半年 出来工作 俩年第三年来了 我都觉得自己没什么问题 觉得都可以过去 可以很好的生活 但前段时间一个月前我失眠了 然后害怕以前的那种感觉会回来 我才又看生命的重建 买了几本不一样的 里面教的宣言 我想我能坚持运用下去吗 然后我又上网查了很多关于忧郁症的 才知道原来我这种叫做思维强迫症。我看了森田疗法 说的是让它顺其自然 为所当为。所以我一下子就混乱了 我要怎么样才能好起来 生命的重建我还能看吗。

我是上楼的 我现在觉得人生好像都没什么意义了 我该怎么做呢

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我脑子里会有音乐在唱，这是强迫症吗？

你好 我的情况是这样
我从初一开始 有着想要自杀的念头 一直到现在 我已经上大学了
我是从初二开始自残 一开始因为好玩 高中的时候 觉得自残是一种释放 有什么坏事 我觉得划自己一刀真的很爽 很释放 高三高四之后 一直到现在我都没有自残过了 但我还是会这种念头存在 有时候也想自残一下 但是发现少了胆量
从初一到现在自杀的念头一直没能断过 熟悉我的人会觉得我还挺开朗的 不熟悉的会觉得 我这个人比较内向 其实我是极度自卑 小时候也许没能生活在很好的家庭环境中 我没挨过多少打 但一直有被一些伤自尊的话伤害着 这些话伤自尊的程度 应该会超出想象吧 我也一直把我自己 在我心里 归类成 小时候遭受过精神家暴的人 我觉得这也是我自卑的原因
去年吧 家里出了挺多事情 对我的打击也越来越大 对未来生活已经没有什么信心 也没有抱什么期待了 想死的想法也越来越多 但是我知道我做不到 我还没那个胆量 我也知道我不能够
我平时正常的话 心情还是可以的 遇到一些坏的事情 或者有感触的东西 比如一首歌啥的 就会特别难过 想哭 想死 想到过去的很多很多坏事情
有做过网上的抑郁症测试 显示轻度抑郁 学校的心理测试 显示我有强迫症
我想问下 我到底有没有强迫症 抑郁症 我应该怎么办？

我以前受过一些打击，导致我很长时间都情绪低落，闷闷不乐，心里有阴影，也因为长时间的情绪紧张，有一次无意中看到了一个纽扣式的小电池，当时我突然想起了以前新闻报道过的三四岁的宝宝把纽扣电池误食了，大约一两天差点没死了，当时我想到这心里就非常害怕，怕把他吞进去，在此之后我大脑里经常出现小电池的事，经常有一种怕把小电池吃进去的感觉，而且还非常的强烈，我就很多次刻意的用思维去分析他，在心里来安慰自己，反反复复的，越来越严重，导致现在难以自拔，都已经快三年了，导致我焦虑，紧张，而且还失眠，简直影响了我整个人的生活，我的强迫思维就是这么引起的，我应该怎么办？

我的康复经历
一：高中以前的一帆风顺：
我出生在农村，父亲属于村里的能人，红白喜事都离不开他，从小在家里父亲要求严格，父亲脾气大，经常对我们兄妹几人发脾气，偶尔打骂。母亲性格内向，温柔，喜欢忍气吞声，不跟别人计较。从小我就继承 了母亲的性格，内向，敏感。不过父亲有能力，家里的经济条件还是不错，所以童年还是相对比较快乐的。
小学二年级时，父亲做生意来到了镇里，我们也来到了镇里上学，这个时候父亲的性格变了很多，对我们很少打骂了，小学，初中，高中都在一个不错的家庭环境里长大，享受到了难得的快乐时光。
父亲非常重视教育，一直希望我们出人头地，五年级以前，由于一直贪玩，学习成绩不行，到了五年级，因为老师的鼓励，自己对学习发生了兴趣，从此一发不可收拾。从五年级到高中，我的学习成绩都在班上是数一数二的，记忆中没有考过第三名，八成是第一名，偶尔到了第二名，在学校前五名左右。
初中，高中都保持了很好的成绩，老师，父母，亲戚，朋友眼中的好学生，将来前途似锦，从来都是有一种光环的。我对学习也是越来越有兴趣，在高中阶段除了高二遇到过阶段性的失眠外，基本没遇到太多的问题。这次失眠让我困扰了一年之久，当时真是噩梦般的日子，但是**着顽强的意志力坚持了下来，学习成绩没有下降。偶尔接触到了一本书，讲森田疗法治疗失眠，我如获至宝，通过：顺其自然，为所当为，让我彻底走出了失眠强迫症。
有了这次成功，我对自己的能力更加自信了，认为所有的困难自己都可以战胜。于是给自己定了更高的目标----考上北大，其实自上高中以来，就一直朝这个目标迈进。从乡下的年级前五名，到了县城时遇到了全县的尖子生，感觉压力增大，但是靠自己的努力，把学习成绩在一个学期就从全年级三十名左右提升到了前五名的水平。因为有了战胜失眠，战胜学习成绩差距的自信，让我坚定了我的北大梦想。
家人也对我期望很大，期望我能上北大光宗耀祖，在这样的期待下，我激情万分，在高考前有了很好的状态，很好的实力，完全能够冲击北大。可因为一个偶然的因素，让我与北大失之交臂，进入到了一个北京的985重点大学。我虽然不太满意，但这个学校在我们当地已经非常不错了，可以算是光宗耀祖了，所以带着遗憾进入到了大学。
二:大学及工作中的重挫：
可能以前太顺了，才造就我以后的坎坷。
来到了北京，进入到了一个全新的环境。原来设想我的大学生活应该有多美好啊：再也不用像高中那样拼命学习了，自己在 这个学校里收获了爱情，收获了能力……
但是第一个月就把我的美梦浇醒了：因为我是来自湖南的一个小县城，从来都是讲当地的方言，老师上课也是用方言上课，普通话都是不标准的。我们当地的方言跟四川话比较接近，全国人都应该能听懂，但是就是有口音。
我们宿舍八个人，六个来自北方，普通话都比较标准，基本没有口音， 刚开始我没有意识到自己的普通话有多差劲，认为只要把意思表达清楚就行了。可是他们开始取笑我了，我从小以学习成绩好自居，很少懂得与别人怎么相处，不懂得与别人沟通。我这个时候如果能够稍微低调一些，可能我后面的日子要好一些。我喜欢与别人争强好胜，喜欢辩论，别人总会拿我的普通话说事，大部分人都是无意的。
后来我的好强心又来了，我下决心攻克普通话。于是我开始练习普通话，我认为我一定能练好，于是别人学英语时，我在背新华字典，我在练普通话，每天疯狂的去练， 我最大的愿望就是把普通话练好。但是越急越练不好，加上自己的完美主义，总要让发音非常完美，另外还有同学有意无意的取笑，我渐渐心力交瘁。
到后来练普通话渐渐走火入魔了，每天会对一个发音重复无数次，感觉停不下来了，大脑不受自己控制了。我又想到了森田疗法，但是森田疗法渐渐不起作用了。从大二到大四，我的大学生活就这么过去了，在这四年里，我除了得到了强迫症外，什么也没有得到，原来的大学设想全部泡汤了，大学四年，我就感觉像行尸走肉一样，没有什么朋友，没有学到什么东西，甚至连学校周围的环境也没有搞清楚。
我在大学学的是教育学与心理学专业，会学很多心理学知识，我知道自己得了强迫症。老师上课时专门讲了神经症中的强迫症，抑郁症等等，我还专门找老师咨询过，但是老师光有理论，没有实践，对我基本没有什么帮助。通过大学的学习，我没有找到解决问题的方法，我的大学彻底的失去了。
虽然有强迫症，但是我的基本生活，学习，工作能力都在，而且在同学前面伪装的很好，同学从来不知我得了强迫症，只是觉得我有点怪，老是在嘴里发着什么音。
毕业后，我来到了上海，由于我 伪装得很好，我进了一家知名的互联网公司，做销售。因为销售锻炼人，能获得高收入，另外我也想把自己逼入绝路，让自己强迫症尽快好起来。
我看了很多心理医生，都帮不到我，我认为强迫症就是绝症。由于强迫症的存在，我在工作中表现的一塌糊涂，基本上都说垫底的，工作了将近3年，没有什么起色。我对未来开始绝望了，经常酗酒，经常想到自杀。
三：重生之路：
被强迫症折磨了八年，这八年真是感觉自己经历了人间炼狱，自己活得像行尸走肉一样，没做出任何成绩，没谈女朋友。
自己在大学里学了心理学的基础知识，也了解森田疗法，我试过自己来拯救自己，自己慢慢摸索，把绝大多数精力都放在了强迫症上了，真正的生活与工作放下了。后来又尝试了领悟疗法，《脑锁》等方法，还是找不到出路。
强迫症真的是太顽固了，有时候感觉就快要战胜强迫症了，但是过一段时间又回来了，反而比原来更加严重了。我的强迫症在不断的泛化，后面有了严重的强迫思维，一整天穷思竭虑，想一些没有意义的东西，脑子完全停不下来。对鸡生蛋，蛋生鸡这样的问题也会花几天时间去思考，后来是不能遇到问题，遇到问题就思考没完没了。强迫行为上反复的确认，自己是否把一件事情做好了，只搞到精疲力竭。
但是我的性格中有种积极的成份，我虽然也有自杀的想法，但是极其短暂，我一直没有放弃，一直在寻找拯救的方法，我相信一定能找到正确的方法，一定能让自己走出来。
经过了很多尝试，我终于找到了一个曾经患过强迫症的心理医生，现在他已经完全走了出来，我接受了他的咨询。
在他的帮助下，加上自己的领悟，用了5个月左右的时间，我彻底地走了出来。第一次有了自由的感觉，第一次有了彻底的解放，第一次可以感觉到自己在呼吸新鲜空气，在沐浴明媚的阳光，欣赏美丽的风景，品尝美味的食物，原来这一切在我面前好像都是隐形的一样，我从来没有感觉到他们带给我的快乐。真的是太不容易了，为了这一天，我付出了8年的代价。
通过这个过程，我渐渐改变了原来的极端想法，得强迫症的内因还是在我自己，我的完美主义，争强好胜，极端主义，敏感，内向都是诱因，外在的环境只是外因。我现在要做的就是活在当下，努力过好每一天。
经过了8年强迫症的洗礼，我感觉我的心灵成熟了很多。原来在做人上，喜欢自我中心主义，很少照顾别人的感受。现在我认识到做人是一生最重要的功课，只有别人认可你的为人，你才有可能取得成就，才有可能获得圆满的人生。我现在把真诚放在第一位，与人相处时尽量做到无私，宽容，包容，诚实守信等等，我感觉我身边的朋友渐渐多了起来。在做事上，我认为要放弃原来的极端主义，不要想把任何事情都做到完美，这个世界不存在完美，苛求完美只能浪费自己的青春。不再把目标像原来一样定的高不可及，根据自己的能力，兴趣，经验等等制定目标。在心态上让自己从容一点，淡定一点，尽量让自己保持身心平衡。
四:走上心理咨询之路
由于有心理学背景，一直对心理学有兴趣，而且我自己又有心理障碍经历，经过了几年的社会历练，换了几份工作以后，我发现心理咨询是最适合我的工作，值得我一生去奋斗。
现在的中国正处于一个大转折时期，西方用了300年走完的路，中国30年就走完了，所以现在的中国人承受着别人300年的焦虑，很多人都出现了心理问题。焦虑，抑郁，失眠，强迫等等精神障碍在中国越来越泛滥。现在精神障碍已经严重困扰中国人，中国的自杀人数居全球之首。很多人习惯于身体生病了去医院打针吃药，但心理有问题了从来不知道看心理医生，一是民众普遍缺失心理学知识，不知道自己心理有问题了，另外也对心理咨询存在偏见，认为只有精神病人才去看心理医生，如果自己去看就表示自己不正常了。这些观念导致很多心理障碍患者得不到救治，慢慢发展到重度患者，严重影响了患者的生活，工作，也对整个社会造成了极大的困难。
我自己经历8年才走出来，也跟整个社会缺乏专业的心理医生有关，如果我早一点找到专业的医生，也许就不用受这么多苦了。
所以心理咨询在中国任道而重远，在中国有大好的前景。有无数的患者等着我们去帮助，我们每帮助一个患者，也会让自己的自我价值得到一次实现的机会。
通过这几年的实践，我也帮助了很多患者，让很多患者重新享受到了快乐。我深深体会到了帮助别人之后的那种快乐，我会继续努力。