我在公交车站等车，一个陌生人从身后拍了拍我的肩膀说：“哥们儿，你钱包是不是丢了？”
我一摸口袋，惊出一身冷汗，钱包确实不见了，我对那个人说：“真丢了！谢谢你提醒我。”
正当我焦头烂额地找钱包时，那个人一边向远处走一边自言自语道：“难怪我掏了半天都没掏到。”

朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，本来想说:“你彪啊，那么俊的媳妇。”
手一抽筋打成“你彪啊，那么紧的媳妇。”就这样发出去了……

公司开运动会，女子4X100马上开始
一货从后面拍了我一下：“你怎么不上啊？”
我头也没回：“女的我怎么上？”
不想那货：“对对，你喜欢上男的”

什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，
望着满地的雪花说了句 “卧槽，都冬天了啊！！！”

一个男孩带着女朋友去剪头发，理发师给男孩修刘海的时候不小心修到了男孩的眉毛。
“啊！”女孩大叫一声。
理发师问：“怎...怎么了？”
“你...”女孩埋怨说：“不该修到他的眉！”
理发师一愣：“擦...擦掉一切陪你睡？”

你可以跟你朋友说“我送你十个字，有他妈多远，滚他妈多远”
我保证他第一反应不是回骂打人而是迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，
然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽！！！

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，
就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀……
我一转头女友就给了我一巴掌……

喜讯：在这告诉单身汉子一个好计策，
去电影院买两张票，蹲门口等被放鸽子的妹纸！
方法很好用，别问我是怎么知道的！
TMDLZ女人就是这样被抢走……

最近熬夜不知道为什么眼角长了个小疙瘩。
不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。
第一次约班上的心仪女同学吃饭。
她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸……
我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？
我边笑边用手擦擦……结果擦掉了……

有匹小马要过河，老水牛看到对他说：“别怕，水很浅，知道了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的。
身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那两神经病，咱们走桥。

早晨出门刚到小区门口，一五 六岁的小萝莉一把包住我的腿，
哭喊着，叔叔 你娶了我把！！！！
我正在凌乱中……背后传来一女人声音，
你今天就是结婚了，也要给我去上学！！！！！

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。
结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，
所以和他一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛,聊的正起劲，
忽然他跟我说：“刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。”
然后，过了一会大喊一声：“马勒戈壁，我电话被偷了！你TM给我站住！”
不说了，我明天得去医院看他去。

诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。
在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，
等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，
我果断输了很多次，后来我妈很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？
我就实话实说了。
结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！