朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。。。 (转) PS：致我们终将逝去的青春！

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。。。”

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊。频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。。。

明天继续更新！大家帮忙多顶顶啊！

我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…

卤煮的手机没流量了。。。先发点。。大量段子明天来袭！

高中生物课，讲到男性生理那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。

今天去KFC，刚到门口，就见一对情侣吵架。女的说：你他妈有病啊？发个短信说到肯德基就好，说什么KFC？害得老娘吃了药出来…

昨天小明下午下班回到家，听到邻居跟一个女的正在啪啪啪，
啪了很久之后我已经听无聊了，
于是打电话问女朋友什么时候回来要不要一起吃晚饭，
于是，隔壁传来了女朋友的手机铃声……

一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，
一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，
刚要点，这时，突然来个电话，
结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂……”

多年不联系的同学突然发来的QQ消息无非四种： 1、我下个月要结婚了，通知你一下。 2、哥们最近要买房子，你能借我点钱吗？ 3、在吗？在干吗？你现在能在网上买东西吗？ 4、我给你点了首歌，拨打125******提示后按1键就可以听了！后面还有我的录音呢！

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

昨天和男友亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的。我妈说：你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了。。。结果第二天男友发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个。。。

有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。”