生物课老师讲多巴胺，说吃巧克力香蕉等食物可以产生多巴胺给人带来快乐……突然，老师发现一男正在睡觉，立刻叫起：我刚才说什么了！？该男支支吾吾……额…香蕉能给人带来快乐…………众人强忍住不笑。结果老师不依不饶，还有呢！？同桌偷偷告诉，该男如释重负，大声道：还有黄瓜！……
然后，就没有然后了…………

对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静…

从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。

今天打车，对司机说快点有急事，，割一下，，，司机二话没说切音乐，俩声沉重的发动机轰鸣声想起。当时我就惊呆了！卧槽，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就哭了，，，好一首带感的跑跑卡丁车主题曲……

我妈妈有一次要杀一只鸡做菜，临刑前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说“看清楚了，就是这个人要吃你”。
我看着鸡头凌乱着......

初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱……

今天班上调了位置，在我前面有一座女的，四面都是男的。。在晚自习时候，突然安静下来（因为班主任来了）而我那二货同桌不懂，见安静了大声说了一句:前面的女生，你们已经被包围了，快脱衣服投降吧...

我爸把私房钱都存入我卡里，37开，入账分赃，季度分红，年终答谢，从未被我妈识破

就刚刚，一辆摩托车华丽的从我身边摔过去车上两个人摔的都挺重，骑车的那个人起来对那个人哭着说，你他吗的会不会坐车

朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特别怕她有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了

今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话某男:搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！！

访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

人们在聊天，说怀孕的人不能吃兔肉，吃了孩子会长三瓣嘴，我妈急忙说不会不会，之前怀LZ时就特意吃了，想看看是不是会长兔唇，结果居然没有。妈，您这口气，好象很失望。。。。

最近胸口一按就疼，本人男莫胡想，今天有空去医院，排队，挂号，排队，终于轮到我，对医生说我胸口一按就疼。二货医生告诉我说不按不就没事了吗…………尼玛不按就没事……

完毕！