昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。背景不割。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中……地缝有木有……

尽管亲朋好友都反对，纷纷劝说“你已经很好看了，做了双眼皮反而丑”。lz依旧坚持，反驳道“我是单眼皮就丑，做了双眼皮我就美了”，一朋友听了，冷冷地说“你什么时候才能明白，你的丑跟双眼皮无关”。。。＠_＠

有记者访问长寿老人，早上吃什么?答:粥。问:中午呢？答:粥。晚上呢？答:粥。问:你有什么心愿?答:想死。

本人大学僧，晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我，我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了，我刚接过来，只听啪的一声，一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。。。肿么了，说好的剧情呢？？？

发一真事，今天坐大巴最后一排， 一哥们坐我旁边(最后一排正中间 )在打瞌睡 ，突然司机一个急刹车，那哥们 ‘嗖‘的一下从位置上飞了下来，硬生生的趴在地上……gc是这哥们居然还没醒，还他妈的翻了个身……顿时车上的人笑翻了，哥们你是有多瞌睡啊！

过年，把肚子吃坏了，然后大医院的好大夫过年收费贵，就去了家小医院，听朋友说这家医院的治疗水平不行，老治死人。我将信将疑的去了医院。看见主治医生后面挂了一面锦旗。上面四个大字——替天行道！草！！

CnT 发现同学的钙片、问他吃那个干嘛、他说他妈妈告诉他吃那个可以增强记忆力、然后他沉默了一下说∶可是我老是忘记吃……

说高一那会，来了个新老师。刚毕业，22岁。穿的特青春。一日，哥睡醒发现下课了。就准备去厕所。谁知道老师被人叫过来请教问题。哥当时睡懵了，习惯性出口：美女，让下。。然后老师转过脸来。于是，都定格了。。。惯例，这不是gc，gc是，哥为了化解尴尬，又补了句：别看，自信点，说的就是你。。。后来我成了课代表。。。

初五的深圳到南京的火车上，一大叔打电话：“我昨晚喝多了，我想着去开个房间，TMD一大早醒来我怎么在火车上了”~~~~大叔他们是怎么放你上来的，如果你也听到了，那咱们在同一节车厢

记得小时候老师都会问小朋友的梦想是什么！记得那一次校领导来听课！不知道怎么割。。。。。问到我的梦想的时候，我说：我想当老师！老师问：为什么想当老师呢？我回答说：因为可以打人！！从此以后，我就被安排在教室最后面的角落里了……

看着老师在讲台上那么认真的自言自语，再掉头看看睡姿百态的同学，顿时感觉老师也挺不容易的，于是我毅然抬起头盯着黑板眉头一皱装作很用心的样子，然后老师向我投来了赞赏的目光，然后叫我回答问题……

室友：宇哥你那梨子不吃就坏了。我：哦，那你吃了吧。室友：我已经吃了。

早上等公交，旁边一对情侣……歌声里……一会儿面前经过一辣妹，旁边那妹子问：身材好不？
男：好！
啪……⊙▽⊙

今天在公司上厕所，蹲得正爽，旁边有人聊电话：“起床没？还没起啊！不是要去面试吗？都9点还不起床，上班都不让我安心，都不知道我是你女朋友还是你妈……”好温馨的场面，让我等屌丝羡慕不已，等等，这是男厕啊……

昨天早上老公看我睡醒了，
老公:师妹，睡醒了啊。。
我说:无聊。滚，，
老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。。。笑傲江湖看到几点？
我:我看的别的
老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。。。