您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时，你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块，您倒是给句话啊

一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。————割————我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

看到理发被坑的，发个上学的事，十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。。。

那一夜，我对她说“你是我第一个女人也是最后一个女人”后来分手了。这么多年过去了，这句话好像应验了。

更新完毕，今天考完试了可惜除高三外的班级都在开元旦晚会，好羡慕。。

和大家商量个事行么，今后我没有特殊情况都是每天一更，所以就不艾特了，不然每次都要输一堆验证码有时还会被封，很费时间精力的。大家的意见呢？

一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。————割————我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……尼玛……出租……租一次四十……后来那货被学校开除了

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。——哥哥你大胆地往前走——天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”，这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。。。

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢~那你快去吧！我不去，慢点儿开呦~” 说完就把车门关上了……-_-b

有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的~~她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到最佳的答案~~~

前几天下班刚回家老婆说想吃火锅，我说那明天吃。哥了哥去。说着说着居然哭了，一通闹腾，好不容易哄好问咋回事，受什么刺激了。老婆说本来想撒撒娇，没控制好变撒泼了。@_@i-_-||

同桌弟弟00后，他昨天问我同桌：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗。
这玩意，呃，不知道。。。
00后：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！
。。。。。。
我们小时候太单纯了。

一句话不割，自从室友见过我表妹之后再也没对我说过艹你妹……

楼主24岁妹子，单身很久。咯咯咯咯咯咯。 我：妈，我今天要去约会了。 妈：和谁阿？ 我：一个男人。 妈：呵呵，别逗了。 转身出门打麻将去了。。。我。。。。