她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。”

本人男，现在厕所蹲着，右边怎么一女人说：气死了，上完厕所也不冲。关键是还有一男声在左边响起：现在不冲的多了。我tmd就想问，我到底在哪里？我在哪里啊？

我每个月工资都比老爸高一点，这是前提，卜歌，上个月底他加班到很晚，我问他怎么加到现在，他说这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊，我说有必要这样吗，他说，有，因为你威胁到了我一家之主的地位，我…………

上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般，各种拟人啊。。。。。。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，掰着狗爪子摇晃着对小狗说“叫哥哥。。”，同学脑抽了，叫了声“哥！”

一句话，小学时候获得的优秀少先队员是我一生政治生涯的顶峰

朋友带家里的边牧出去玩儿。
狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。
为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。
狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……

大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍。。。。哥斯拉不说话。。。有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。::>_<::

LZ大学生一个。。。。。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爹问我干什么。答曰：”看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用”，老爹看我一眼，淡淡地回了句：”咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”

大学时候的事......再不过割了大婶的........一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的，结果网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了，只有一个哥们躲过去了，我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

北京开会期间，一哥们喝酒后开车回家被警察拦住，那叫一个害怕。下车后捂着嘴不敢说话、怕警察闻到酒气。。。，警察叫他打开后备箱检查。打开后。。。。有弩，有镐把，警察指着后备箱跟他说：别捂着嘴了，说说吧，这比你喝酒那事大。

话说一学中文的留学生和我说，他觉得中国的量词很难学，希望我帮他学习学习。我怀揣着强烈的民族自豪感，说，你问吧。他就说了，他说可以说一头牛，也可以说一头猪，一头羊。。但是一头蒜是怎么回事？。。。。。到现在我也没想出怎么解释。。。。。

前几天在在糗百看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，需要割么。。。
老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。。。。

刚才上课，聊qq,收到老爸消息：干嘛呢兔崽子？我想了半天，回了一句：跟兔子聊天呢……零花钱果断没有了……

今天县城展销，碰见一卖切糕的，心想要不要买些。接着一人骑着摩托车来大叫一声，开5斤切糕。心想高富帅啊。只见在那切下去的一瞬间，那人油门一加，跑了！！！

lz高三党 lz数学老师是我同桌的亲姐姐 今天晚自习的时候二货打瞌睡 他姐上来就是一把耳朵 只见同桌噌一站起来大叫你再敢打我 我就把你和王老师（语文老师）谈恋爱的事情告诉咱妈！碉堡了有木有全班笑翻了！