小时候跟闺蜜在河边玩，不小心把她撞河里了，，，分割，，，道歉了好久，见她没生气了，便蹲在河边洗手，结果扑通一声，溅我一身水花，等我站起来，却发现闺蜜不见了！原来这货想趁我不备踢我下河，结果太滑了，直接从我旁边滚了下去，从那以后，这货看我的眼神都是哀怨的

一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

看到糗百有人说被人改掉铃声出丑的，割。。。我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！。。。”大家在也瘪不住了，老师脸都绿了！！！

处男帖……不会割……第一次见到偶现女盆友的时候心里那个鸡冻啊，得知她是法律专业的，就过去套近乎：学完法律出来是当法师是吧……

一个话：
理科的强大在于你抄了答案也看不懂。
文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

朋友在移动大厅上班。一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”。。。

前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了…第二天问他当时是怎么想的，他回：沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静……

我在餐厅，我妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：?，到底拿什么？我妈：算了，算了，指望你干点事都干不成！我：…………⊙﹏⊙
你妈是不是也这样？

老公跟我聊他小时候——割掉割掉——老公初中时家里条件比较宽裕，自己攒钱买了个低音炮！抱回家，回家后喊了声他老爸说！我买了个低音炮！他老爸在厨房！举着炒菜铲子气冲冲得就出来了！看了一眼地上得箱子！楞了一下！完后就回去了！吃饭时说，他老爸说，我在厨房听见你说买了个避孕套，出来一看一个大箱子，我以为你买了一箱！仔细一看是个低音炮！一家人差点喷了！

在幼儿园上班。我说:“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说:老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！“那你妈妈怎么说的？” 我妈妈说“你老师是个傻子吗？”……

一句话不割:lz修电梯的，被电梯困住了，正在等待救援中

处女帖居然过了。-------------哥是传说----------跟媳妇高中处的。三年半了，各种吵架各种和好。刚见完家长十多天结果又吵架了，作为男淫我主动上她家请罪。这个摔啊…这个扔啊…未来老丈人看不下去了…说谁娶了你娘俩算瞎了眼睛了。有这老丈人，还怕啥…

别的情侣之间在三生石上都会刻上誓言什么的，上次买了个三生石回家，问她刻点什么好，她不假思索的说，顺我者昌，逆我者亡。。。。

一句话，手机发不个，老婆和孩子斗嘴，hll一句，“你个猪二代。”....我。。。。。。

电脑换风扇，售后搞了两天都没动静，忍不住打电话去问…
客服小姐声音甜美酷似林志玲：“X先僧，请稍等，我马上向维修人员确认！”
电话那头传来东北腔的女高音：“某某，那个姓X的电脑什么时候好？”
紧接着她又用甜美的声音对我说：“X先僧，BALABALA…”
我：“……”
忘了捂话筒…