强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗

刚才去吃饭，碰倒一个老爷爷，正准备赔礼道歉，结果老爷爷却拉着我说：“孩子！不用！我没事，赔点钱就好了！”

印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把它惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。

中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。 萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！ 非洲大兄弟：……！

火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”　　幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

“老板你这西瓜甜吗？ ” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

前不久我弟初恋分手了，我爸看他整天没精神，就和他说：“失恋怎么了，不要难过。百分之九十的人结婚后偷情的对象都是初恋。”

今天出去学雷锋做好事，忽然看到一个老 奶奶从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了 ，那刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉 住那个小伙子。

浪漫点的男友会对女友说：我会陪你到地老天荒。文艺点的男友会说：执子之手与子偕老。2B男友对女友说：我会陪你到精尽人亡。

第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有点把持不住开始脱衣服，这时背后有个人狠狠拍我的头说：“脱你麻痹啊！你是警察，我是让你来抓人的！”

为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，七月十五了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

有的人明明是2G,3G,4G,WiFi在线 可你跟他墨迹一百句也不回复你一下 有人明明显示不在线 可你跟他说一句话立马秒回 这就应了鲁迅那句话: 有的人活着，他已经死了 有的人死了，但他却活着

朋友家有个小正太，4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼，结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手，他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧……

羡慕有故事的人，不像我如此单调 一个帅字贯穿一生