我初中同桌 有天上课 她好神秘很小心翼翼地递了张纸条给我 我认真低下头用书挡住自己好让老师不发现我开小差 结果我打开一看 “在吗”“……”

朋友录了一个冰桶挑战的GIF然后发到空间了，他发现每个人都在评论屌真大。然后他自己一看GIF发现他没穿内裤而且拍的是全身，帮他拍GIF的人还没告诉他。

一哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。

一次我下火车，给我女朋友发短信“我下火车了 么”不小心发给我爸了，我爸回我“你下不下火车自己不知道吗”?

lz一家三口，去海边洗海澡! 媳妇和儿子都不会游泳!儿子套的游泳圈，媳妇趴在租的大气垫上!儿子淘气，给他妈妈气垫掀了!“扑通” 媳妇掉水里了，这个扑腾呀，抓着我，给我腿挠好几道大淋子!泳裤都给我拽掉了，站起来，水还没过腰!lz,就在众目睽睽之下……穿上了泳裤!

我有哥们超喜欢打架。被骗去传销三天就和看守他人打了六架。虽然人家人多打不过。可那小子也够狠只要还能动用嘴也要咬人一口，传销老大一看。这样也不是个事。怕搞出人命。就让他走人。那小子反而不走了。说有吃有喝还有架打。最后传销老大给钱出路费求他才走。这也算是一朵奇葩。

千万不要给女孩子指路：我想不止我一个有这想法，给女孩子指路说东南西北根本没用因为她们的世界里只有 左 ！！ 右！！

千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。

同桌:什么味道，好香啊。我说我放了个屁。同桌一脸严肃:我不信，你再放个我闻闻

今天去超市买老干妈，差点就买到假货了，幸亏老妈火眼金睛，老妈当时是这样说的：老干妈的图像明明像你二姨，这个怎么像你三姑？

转的……没有不会割…………有次一同事告诉我他家隔壁有一对快七十的老大爷和老大妈闹离婚_我问:都辣么大年纪了闹神马离婚呢？他说:昨晚整栋楼检修电路时间有点长、天黑了老两口找蜡烛，结果老太太递过去一根，老大爷一点----炸了…………

小时候家里养了几只羊，我就喂羊吃草，羊吃的那叫一个香，我犯吃瘾了。。我就放嘴里也吃点，呸呸，好难吃，，，我抬头再看羊它们还吃的老香嘞，我想是不是我刚才吃法没对，学它们慢慢嚼，没错又吃了，哇！还是好难吃，现在想想羊也是演技派啊。。

问：乌龟能养多久？
答：养的好，它能送你走

老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！的电～的电～电！

办公室新来个女同事，一见面就爱喊我帅哥，有一次实在受不了了，声色俱厉的跟她说:以后别喊帅哥了，太见外，还是叫我美男子吧