刚从超市回来的路上，一个七八岁的小男孩划着直排轮飕一下就过去了，后面跟着跑的估计是他妈，扯着嗓子喊，腿别岔太开，还有不要摸阿姨们的屁股。。。屁股。。。现在的小孩肿么了！！！这是有多少次的前科啊。。。。能过不。。

同学上课睡觉我们经常冒充老师拍他。结果今天班主任来拍他睡觉，这货头也没抬扔出一句“滚你妈 你爹昨晚通宵来”。唉，兄弟，在家还好么。

楼主高中生一枚～～～～割了不长～～～就刚才，学校突然停电了，漆黑一片，lz立刻站起来大笑一声。gc是突然又来电了。你们能想象老师那满脸的黑线么？？！！

文化馆长办公室有俩唱戏的闹起来了，问他们原因，一个说今天演戏让我装死呢那货拿个针一直扎我，愣是忍着没敢起来。另一个说那天演戏要求是说悄悄话的， 他和我说：我r你妈，我r你妈，我还得一个劲点头，你说我不扎他我扎谁。然后没有然后了。

前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下 ：
小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物
妈妈：……
小女孩： 妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物
妈妈：好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁
小女孩：哇哇哇……

每次回家，lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房了，买车了，反正就是有本事。每当这个时候，屌丝感油然而生。。。。。割了他。。。。。昨天刚回家，全村都在说他坐牢了。。。然后，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗。

刚才亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。女人感动的泪流满面：我愿意，但是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子~~

想起初中的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查，网吧老板信誓旦旦地说他已经十八了，尼玛，警察淡定到”他十八了，老子怎么不知道我儿子十八了”……然后那个男生就被他爸胖揍了一顿……

lz男，话说lz初恋那会那叫一纯洁啊，第一次和初恋牵手是在一节微机课上，当时初恋特别羞涩滴给我说:我心跳好快啊，，，然后我自觉的把手放到初恋心脏的位置，然后:哎，你这肉太厚，我感觉不到你的心跳哎，，，然后老师就叫我出去了，然后我就火了，，，

记得提前第一次吃海底捞。。好想割。。想见识见识服务有多特色，点了一份抻面，服务员抻面的时候各种耍，一会儿扭扭腰，一会儿故意向你脸上甩面吓你，还冲你贱笑。就在妹子们欢呼鼓掌的时候，面条一下抽到后面那桌一位大叔的光头上，”啪”的一声，，，当时我就没憋住

上课无聊把钢笔套用火机烧烫丢地上打算恶搞一下同学让其帮忙捡回来，由于过于专注没发现老师已经从讲台往下走、结果刚丢出去，恰好打中老师的鞋子、老师为了弘扬雷锋精神弯腰去帮LZ捡、随之而来的竟是一声嚎叫和瞬间扭曲的脸，接下来的故事就可以写进我的血泪史了。

刚才下班回家，突然下雨了，看见一算命的在收拾摊子，旁边一二货哈哈笑着说，大爷，没算出来今天下雨啊，哈哈哈哈。。。。我看到算命大爷的脸真的黑了………

某天，老师在讲ABB式的语句，还举了几个例子，红彤彤、绿油油之类的，老师叫一奇葩的同学说两个ABB式的词语，他说:天灵灵，地灵灵！！

笑屎了。

我擦，楼主你还更呢。。。我以为终结了呢。。。牛逼。。。