导员帮我们弄选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与葫芦娃他妈配对？

小时候老爹带我第一次坐飞机……割……座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爹不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生，有什么需要？我爹非常淡定:小孩不懂事按的…这黑锅背的…

我女神坐我前面，割了老师的。。。。。今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！

上小学那会，学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了，几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完犊子么，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。。。

昨天晚上网吧通宵去。。人太多，好不容易找个机子，结果没鼠标。。遂喊：”网管，这机子没鼠标！”马上一声音传来：”重启一下就好了。。。”我日，这是在逗我吗- -!

飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。
安检员问”有电脑吗？”
哥们答”有”
安检员”拿出来”
哥们答”在家呢”
在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。

打电话回家，外甥女接的，三岁，喂？我：XX啊？她：啊。我：叫姥姥。她：姥姥。......你也忒实在了，我是你舅舅，让你叫姥姥接电话......

-高中时候一次生物课上，老师问：精子和卵子是在哪里结合受精的？
当时我正神游，下意识的答了句“床上".
一秒后全班都翻了.
从此后，我知道了在野外也可以。

高中同学是个二货，上课的时候在下面玩手机，，，割了他的吧，哈哈，，，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，二货抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。

爱美之心人皆有之。表妹是个孩子王，喜欢逗小孩玩，前提是那小孩要长得漂亮。一天，表妹对着她妈妈说：“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！”结果，表妹她妈回答道：“没事，我和你爸也是这么过来的！”这…好寒心的呢…

同学问我，你最近感情发展如何？
我说，原来我的爱情是一片绿油油的麦田，现在，它是秋天的麦田。
同学说，那是不是原来生机勃勃，现在要迎来收获了？
我回到，原来我只是被绿了，现在我的感情彻底黄了... ...

可以转吗

高三课堂，老师再三让同学们安静，不然课讲不下去，可同学们置之不理，终于老师大怒：你们这群臭狗屎，我真想一口把你们吃掉！ 然后班上突然安静了，然后就沸腾了！

发个二货室友的 ，暂称二货室友为A君。 割。
某晚A君与B君聊天。说到激动之处A君那是口水乱飞，B君相当气愤大骂，你TM喷老子一脸口水。谁知A君缓缓的来一句，白菜 就是要喷点粪才能茁壮成长。当时楼主选择了沉默。@命起一波涟漪 来看看吧

高考的前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说:快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠，这时有个同学说:那我开个火化场吧