LZ学生一枚，，，，今天运气真背，带手机去学校，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说:“那是我的手机。”。。。这是真滴。。。。

如果偶尔有两次剪头觉得剪残了那可能是理发师的问题，可是要是每次剪完都觉得剪残了，那就是我自己长残了。哦多么痛的领悟

１、出去聚餐，朋友吃鱼，鱼刺卡喉咙里了，费了九牛二虎之力咽下去了；
2、后来朋友喝高了，吐了，鱼刺又卡回了原来的地方……

好久没住宿舍了，现在上班又住宿舍了，来求点人品。……标准割……一天，一哥们问我这青色的背心哪买的，我说在网上买的，他说看我穿挺好看的，网上找了半天也没找到，我说，你先去买个白色背心，然后顺便把我这条牛仔裤和你那背心一起洗就成了。他：……→_→

有一句话是这么说的:下课时手机剩多少电期末考多少分…割……今天快下课了，老师说了那句话，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢…讲台上的老师头默默跟了局:那是你补考的分数，补考的分数………

有一次去登山，看到一老人，身体硬朗，神态子若，总之就像和大自然融为一体的老者正在下山，肩膀上还站着一只麻雀。于是我问: 大爷，很喜欢登山吧? 他回: 是啊，我喜欢大自然! 我指着肩膀上的鸟说: 是啊，看出来了 gc来了，老者看到肩膀上的鸟，吓了一跳: 啊，这什么玩意，吓死我了

小时候曾经跟小伙伴一起偷偷摸摸去田地里挖地瓜烤来吃，又去摘黄瓜吃，无比庆幸没有被逮。。。后来长大了一些跟外婆回忆起这段美好回忆~尼玛~偷的都是自己家的地。。。

有美女想做我女朋友，我不要，因为她眼光有问题！品味太低的女生不能要！

简短不割。
去理发店洗头。洗头妹子问：水烫不？
答：有点。妹子：将就一下吧…
次奥。那你问毛线啊

一哥们刚当完兵回家，晚上老婆就帮他收银，可能是老婆手劲用大了，他自然的来了一句，嗨，哥们轻点，他老婆顿时脸绿了。。。。

老爹问老妈:今晚吃什么？
老妈回:你吃什么我做什么。
我问老妈:今晚吃什么
老妈回:我做什么你吃什么。

每一条成功的糗百里面，都有几个奇葩的楼层，不是摸自己狗头，就是射自己一脸，或者在遥远的楼层大喊占一楼。什么奇葩网速(>﹏<)

我给室友5元纸币一张，让他帮我买瓶水——割了他的小弟弟——回来看到桌上五个大洋，他对我说，我的那瓶水掉地上爆掉了…然后他拧开一瓶，一饮而尽：爽…我问他不是爆掉了么，他说这是他的那瓶，我问他为什么爆掉的是我的…他说：系统默认的…

有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～

lz在家一向是乖宝宝形象，，，咯咯咯咯，，，今年看春晚时候，lz妈妈突然冒出来一句“天王盖地虎”，我一激动就想接下半句，最后让我硬生生的压下去了……现在想想还是一头冷汗啊！