割了2货女友的。。。和女友冷战两天后再会面，女友悠悠的说：你完全不必硬着头皮来见我。 我：那我应该硬着什么来见你？！！

第一次发---今天听到别人讲的-----说有个人在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。过几天收到包裹,里面有七个手机……

本人音乐老师一枚。。。。。。。曲项向天割。。。。。。。。。一日放学路上，看见一个一年级小男孩边走边哭，旁边应该是他的好朋友及其不屑的劝说着：瞅你那点出息，居然喜欢二年级那帮老女人。。。

话说楼主现在复读，听同桌讲这个班曾有一神人，，，，，，各异虾，，，，，上课为了给手机充电，从教室最右角偷偷跑到左上角，然后因为没插头了，于是把语文老师的多媒体线拔了，，，，，

对于我爷爷长青春痘，我爸爸长青春痘，我也长青春痘，我爸给出的解释是：祖传的。对于我爸长青春痘，我姑姑不长青春痘，我长青春痘，我姐不长青春痘，我爸给出的解释是：祖传的东西当然传男不传女

本人男，同桌女，我俩玩了个跟着对方做动作的的游戏，哥哥哥哥哥，，她朝我胸部摸了一下，我一想好机会啊，伸出来手就是一摸啊 这不是gc，我分明看到窗外班主任对我投来赞许的目光 ，示意让我出去，给他分享经验

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！

早晨下楼吃早餐，走到胡同里听楼上有人喊我：陛下......陛下！我抬头应了一声：哎！然后就被泼一脸水。女的说：喊你避一下嘛...

匿了一年实在忍不住了，以前上高中的时候，晚上熄灯后为了吓唬留在教室继续学习的同学，一哥们把自己装进蛇皮袋里，只留一个头出来，我们把他抬到门口，然后。。。班主任进来了，黑灯瞎火的，把他吓得一脚把他揣飞了！

刚发生的事，刚才带4岁的侄子等电梯下楼.........割包皮........电梯门开了，里面有一对母女，小侄子马上冲人家小姑娘挥手说:“嗨，小美女"，又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，”小女孩妈妈，你别用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。侄子，相对你叔小时候来说，你已经赢在了起跑线上

lz妹子，身为一八岁小正太的姐姐，由于小正太各种闹，lz动粗了，很显然的小正太哭了，不料 lz爸爸回来了 问：什么情况？小正太特委屈的告诉爸爸说：姐姐打我 爸爸：疼不疼 小正太吱：疼 爸爸：疼就好了 不然就白打了。。。哎呀 这才是亲爸呀。。

小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

楼主真老逼，必须顶

想起大学时自己身上的糗事。割一下，本人汉纸，大一时体重120斤，老爸说你这身高，130斤才帅。大二时，我130斤，老爸说要140斤才正好，大三时，跟老爸说我140斤，老爸说，你这身高150斤才魁梧，终于，大四时我150斤了，老爸说你这身高……你……你怎么这么胖了

单位的管理很操蛋，闲聊的时候问公司网页管理员，为啥不开放评论功能，管理员深沉的说到：曾经开过，后来领导受不了刺激，又关了-_-#