老师让用“一边……一边……”造句，小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”

今晚LOL的时候 残血救了一妹纸。 结果那 妹纸一个劲的要我扣 扣。我就顺手给她了 。。现在她在疯狂抖我视频。。说我是不 是长的丑不敢开视频。 哎呦 我去 我要怎么 跟她说我也是妹纸啊啊啊。

和女友分手，哭的死去活来。路过殡仪馆看到很多人也在哭，哭的就更伤心了。这是几个帅哥走了过来，跟我说，你也是她包的小白脸？我们可以分你点钱，但是家产你就别争了，好不好，当时我就不乐意了，我是个有原则的人，怎么会要这种不义之财，虽然我很帅，但是绝对不当小白脸，男人活的要有骨气，懂不懂！我立马就把我的想法和对面进行了交流:我到底能拿多少钱？太少可不行！

马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？一二货答道：春晚。老师：春晚？怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

古老的苗寨有一个习俗，男孩要是喜欢一个女孩，就会送给她一把精致的苗刀，若女孩收下，姻缘即成，若女孩不肯接受，男孩就会拔出刀逼女孩就范

十年没联系的初恋今天突然给我电话，激动万分的我不知如何是好，幻想着她是不是要跟我重续前缘，结果她上来就是一句，你赶紧让你儿子转学，他现在在追你女儿……

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后那哥们抱着他的室友哭了起来。。。

“不对！”“的确不对！”“这味道确实不对！”“老板，我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！”

最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道:“服了!真服了!” 听见这话，我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”“好吃个屁，菜都烧服了!”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑

一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。

军训，站军姿。教官走过来，说：“别动！”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”

最后发个微小说。 他意外身亡。她伤心过后决定走遍所有传闻闹鬼的地方，想着也许能再见到他那，结果跑了十几年都没有见到一只鬼，她很绝望；我真的不可能再见到你了吗。还是你不想再见到我了？忽然身后响起一个幽幽的声音：你以为你都是怎么从那些地方平安走出来的啊
晚安各位～

爸爸凌晨两点还没有回家，我跟妈妈说：“妈妈妈妈，爸爸不会是有外遇了吧” 妈妈说：“傻丫头，在胡说些什么，兴许是出车祸了呢”。