大学有个室友，二百多斤……割……有次他妈来学校送东西给他，跟我们聊了会儿说到她儿子的体重时，她妈说了句至今让我印象深刻的话……别的父母都不让孩子打游戏，我偏让他打，我就是要他打到饭到不知道吃，可是他每次吃饭的时候不用叫，都会自己过来吃……

朋友A告知我许久未见面的朋友B剃了个光头，正巧朋友B打来电话，我一接听，叫了句：光头，好久不见诶！那边沉默了三秒后：你好牛逼，你光听声音都听得出老子是个光头！。。。凌乱了。。。

初三那会儿，学校对于学校里的几个老油子都不怎么管了，那几个晚上翻墙出去上网教务处也是睁一只眼闭一只眼。割。。。但有一天，一个资深老油子被通报批评，因为他在翻墙的时候冲着摄像头傻笑，校长也不淡定了，忘不了学校大屏幕上那贼一般的笑容。。。

小区保安的最高境界！~~~晚上吃完饭回小区，光线昏暗，路遇一在树边徘徊的狗狗~~~迎面走来一小区保安对着狗狗说：”妞妞快跑，壮壮来了！”。。。过会儿就见另一只狗拖着绳就杀过来了。。。我了个去！这才是最称职的保安啊！从今以后，不认识小区所有物种的保安都不是好保安！

今天去车间，车间门口拴了条狗……割了吧，反正没用……狗狗身上毛都脏得打结了，狗狗主人用梳子给狗梳毛，狗狗疼得表情很痛苦，我在旁边来了一句:靠，这狗脾气真好，要换我，早咬你了，说完我就后悔了……

高三毕业党，昨天考试结束，一二货同学他爸打电话……
他爸：考试结束了，感觉怎么样？
二货作深沉状：爸，你说别人都跳楼、咱跳不？
。。。。。

事绝对是真事，但不知道那位神人是自创还是抄袭的——以前上高中，学校组织了个动手发明之类的活动，一个同学自称发明了一个外星人报警器，一个鞋盒子，上面插了几根铁丝。要求他展示一下，他说只能外星人来了才会报警

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工这是背景。。。。割了。。。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”

读初一的事，生物课，老师当时在讲血液，也就是什么血型可以给什么血型输血的问题想阐述大医院血库血型多，所以说道：“一般人失血过多都不会死亡在大城市的大医院里”，这时一个二货同学插嘴“嗯，一般会死在去医院的路上”

本人加油站加油员一枚，一日上班，一司机师傅把头伸出车窗要求加油，不小心按到车窗玻璃开关了，头卡住了，慌乱中他没有松手，LZ出于好心，真心的想帮忙，以自个儿最快的速度跑过去，也不知道脑袋是不是进水了，把车门使劲儿打开，听到杀猪般的惨叫时，我想我是不是太好心了。。。

大学时代，哥们爹妈打钱过来叫他处一对象，真好他有目标就打算请人吃饭。背景完毕。。。。哥。。。。。结果几小时后灰头土脸的回来，问其曰，钱包被偷了，女生付的钱。心想这回是没戏了，谁知这小子越想越气，抄起根棍子就说要再去餐厅的路上走一趟，碰到了非弄死偷东西的，结果结果.......手机又掉了。

室友：我妈都不知道什么是屌丝。
我：？
室友：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。
我：。。。。。。

又是一年高考时，几家欢喜几家愁。两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话。
邻居：儿子，成绩出来了，咋样了
熊孩子：差点上二本。
邻居：差多少。
熊孩子：一百六
邻居：他娘，别拦着我。。

Lz在银行办业务，终于见到了真吊丝。营业员问他：先生你好，请问办理什么业务？吊丝：你帮我查一下这个卡，有笔资金去向不明。营业员：你好，卡上余额是21元，请问你是有多少钱去向不明呢?吊丝看了下左右，说：两元。我明显看到了营业员抽搐的脸。