回复：（水）一大波丧尸冷笑话来袭（转）

每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........

大学时做过家教，把一个可爱的小姑娘从初二教到初三毕业，这孩子擅长写诗以及作文，但数学不太好或太不好。有一次，问题中涉及到了根号2，她正要拿计算器，我急忙补充到【不用了，根号2等于1.414。】【姐姐你好厉害哦，你是怎么算的啊？】【你连根号2都不知道，算是白喜欢郭敬明了！】

婚礼上，牧师问道：“新郎，你是否愿意Gigi成为你的妻子？无论疾病还是健康，或任何其他理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，对她忠贞不渝直至生命尽头？”“你丫才和鸡鸡结婚呢！你们全家都和鸡鸡结婚！”“哦，对不起，你是否愿意娶梁咏琪为妻？”“哦，那哥愿意。”新郎这才放下心来。

者采访某住户，【张大爷，您打算怎么过重阳节啊？】【饮酒、赏菊、插茱萸】【哦】记者又去了李家，【李叔，您怎么过重阳节啊？】【饮酒、赏菊、插茱萸】【咦？和张大爷家一样耶】记者来到第三家，【请问您怎么过重阳呢？】【饮酒】【您不赏菊也不插茱萸？】【我就是朱渔。他们一般先观赏，后……】[冷]

过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。」「龙儿想听什么？」「唱首?孤单北半球?吧。」「。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿，你妈B。。。」

“你新男友怎么样？”“长得不行”“那你为啥还跟他在一起？”“可是他长得不行啊”

汉语水平八级考试听力测试题： A：小明，一起去打球吗？ 小明：不，我要写小说。 问：小明身高多少？ A 1米49 B1米73 C2米26

现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！” 我呆了：难道你吃屎比较多吗？

问：驴子拉的叫驴屎蛋，马拉的叫马粪，那骡子拉的叫啥呢？答：骡子翔。[乖]

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试

喂，你马b*你干吗呢？晚上给死党打电话：”喂，***你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：”我逼他写作业呢。”

阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。社长看着照片连连摇头说：毫无新闻价值和爆点。狗仔说：其实关键在于标题。社长疑惑问：哦？你准备起个怎样的标题？狗仔笑了笑说：嘿嘿，立屎上的经天。社长笑答：呵呵呵，滚！

我记得有次陪一个台湾的漂亮mm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下。
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了。
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！
mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按 。
结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了 。
可惜中国队后来还是输了！！！！！！

n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstkiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，门还没锁！！！！！！