《·.●．‖痛在左边‖﹌原来是我的左边在隐隐做痛。》
总是忍不住掉下眼泪
　　总是都装满悲伤　　 还怀念 我问你 我们私奔 好不好
　　你说 好啊
　　现在我们都消失在了彼此的世界
　　也许某些年后我们还会相遇
　　也许那时的我们只是一笑而过 　　我们原来的十指相扣
　　那是个多么残忍的游戏
　　我们永远可以抓得到对方
　　却永远碰不到对方的心
　　失去你陪伴的我 只有伤痛
　　只是到最后 我只能渐渐习惯
　　我失去你的日子曾经不知所措
　　我失去你的日子曾经以为自己活不了 　　我们曾经相爱到了解的默契
　　怎能说忘记就忘记
　　我想我已经习惯有你的存在了
　　可是最后
　　我还是要捂着自己疼痛胸口说句 好聚好散
我多么喜欢在你的左边走
　　我多么喜欢感受你心跳的频率
　　我多么喜欢为了你半夜流泪
　　我多么喜欢我们曾经的点点滴滴
　　过去的多么喜欢现在的多想忘记 　　曾经的岁月几度轮回
　　曾经的人
　　曾经的地方
　　曾经的时间
　　却再也找不到曾经的感觉
一个人的心在一个人的左边
　　一个人的痛
　　最痛的也在左边
　　记得多年前
　　谁说失去最爱的人
　　左脑会小很多
　　我努力的拍打自己
　　不想让自己体会到心痛的滋味
　　 晚风轻轻的吹过
　　我的心情平静而又寂寞
　　当我想忘记爱情来认真生活
　　是谁在我身边唱起了情歌
　　　　我想要吃你做的饭
　　就算再难吃也行 我想和你做的事情还有好多好多
100样情侣做的事我们还有好多件都没做 可是却再没有了机会 　　我总是喜欢听一个人的心脏跳动的声音
　　我总是喜欢感觉你脉搏跳频率
　　我从来不知道被深深伤过人的心会不会跳动
　　但那天,我听过自己心脏的声音后
　　我知道了,原来心疼得麻木了也还是要继续跳动
　　当失魂落魄的我
　　在一个山花烂漫的地方
　　流着泪歇斯底里的喊出 我要忘记你
　　才发现我原来已经这么的不堪
　　听,我的心脏在跳动
　　看,流血的心脏在挣扎
　　我却浑然不知所觉
　　才感觉到原来是我的左边在隐隐做痛。

《·.●．‖烟花过后的落寞‖﹌总有那么一天、你会不喜欢我了。》
一直以来，我想过。总有那么一天 你会不喜欢我了
会觉得我的举动不再可爱
会讨厌我的唠唠叨叨
会让我开始一个人自己做很多事情
会认为我的小吃醋是非常的无理取闹
会觉得我缠着你真的好烦好烦
会受不了我幼稚的小孩子脾气
会感觉我真的可有可无不再重要
会开始想是否真的合适
会想要一个没有我的，你的安静空间
会感觉有压力，是不是责任太重
会有很多烦心的事，可是都不愿意和我讲，只想自己承担
会因为更多琐碎的小事和我争吵
会看不惯我的一些坏毛病
会开始指责我，说我不好
会不再理会我的眼泪
会慢慢的远离我，但却不知如何放手
这个时候的我，会不会伤心，会不会难过
这个时候的我，会不会更加纠缠你
这个时候的我，会不会该给你空间，别那么小气
这个时候的我，是不是更应该安安静静的在你身边
这个时候的我，是不是只是牵着你的手，告诉你，我爱你
这个时候的我，是不是应该让你欣慰，而不是担心
如果你想找个新生活，那么，你会第一个告诉我么
如果你想找个新生活，那么，你是否还需要我
如果你想找个新生活，那么，你会不会走的太远，不再回来了
我多希望，当你厌倦我的那一天，是我们白发苍苍，步履蹒跚的时候
相互依偎着，相互搀扶着，看夕阳的那一天
那一刻，你用责备的语气告诉我：老太婆，我厌倦了你一辈子
可是，一辈子都没能离开你！嘿，还是舍不得你啊
那一天，是不是才是最幸福的？
那一天，是不是才能让我们真正的体会什么是爱情？
可是，我却是没有想到，这一天，来得那么快，来得那么突然。
只是，这个时候的我。却无助得不知所措。

都是空间原创，全部都是为了他写的。若你读到些小情绪+QQ，给个评论支持下吧。550956289

《打开门的那一刻，我看到了你和别的女人睡在一起。》
今天发生在电视剧里的情节活生生的发生在我的身上了，直到现在想起那个画面我都还是难以置信。（如题）
这段时间我一直都过得很痛苦，灯泡坏了可以点蜡烛，红酒塞子拔不出可以捅进去，害怕走夜路可以大声唱歌，罐头开到一半断了扔掉也无所谓，只有，就只有像现在这样的夜晚想起你，我一点办法也没有。拥有你的时候我就像成了世界首富，你离开以后我就一秒破产。
从你跟我提出分手以来，两个多月了，我一直在拼尽全力去留住你， 就像愚公移山，很多人觉得愚公可怜，没人懂他但还是会去做那些旁人看来很可笑的倔强的事。可是我为你执着了这么久你都无动于衷，却一味的认为我是在死缠烂打报复你。
不是我非要这样缠着你不放，而是真的放不下你。以前也有过分手失恋，都是说分就分，从没一点犹豫纠缠……可是这次，你不一样，我好不容易遇到你，遇到一个我那么喜欢的人，我不想放开，而且一起经历了那么多以后，一次比一次证明了我越来越离不开你。真的爱你～从来不知道你对我那么重要～每天好煎熬好想你～想你的时候都想抛下一切去找你。
每天我都会去你空间留言，给你发qq消息，还有微信～只是你从没回过……我还是坚持去留言～说的都是想念，等你之类的话～我奢望着能再次感动你，然后我们谁都不再放弃……可是我又忘了一句话，爱上错的人就算头破血流他都不会心疼～ 就在刚刚，我进你空间，看到留言板为0，你把我每天给你留的言，那些掏心掏肺的话，全部删了。（不用质疑，你这一举动又很成功的伤到我了）
你总是用你的那些冠冕堂皇的借口来推开我，你把分手的理由全都推给了现实，推给了不合适，推给了家庭的原因，把你自已说的多无辜，多不是故意，全部都是为了我好，为我着想。（是不是还要感谢你的无私呢？）在今天之前，我一直相信你说的的那些骗人的话，我一直以为你还是喜欢我的，但是因为现实柴米油盐没办法。我自以为是的帮你找借口，你一定是迫不得已才这样对我。我一厢情愿的以为你还是对我有感情的，相信你心里还是有我的。今天，目赌了那一切以后，我真的恍然大悟，其实，你都是在为了你的自私找借口，为了你的一已私欲找理由，为了给你的分手找一个听起来很好听的理由，为了给你留够面子，为了让我或是别人觉得你有多伟大都是为了我好不得已才和我分开，为了能赶紧和我撇清关系你好投入别人的怀抱，为了你的移情别恋找一个漂亮的挡箭牌。全部全部都是为了你自已而已……
你说你都是为了我好，我想要的你什么都给不了我，我应该要选择更好的生活。（我说了很多次我想要的就只是你而已，有了你，再想其它的）你说是因为我们门不当户不对，我父母也一直反对不同意，你家里条件不好，不愿意我一个千金小姐嫁给你一个庒稼汗吃苦受罪，你说我熬不住的。你说，感情是两个人的事，恋爱不可能谈一辈子。我说那我们不谈恋爱了，结婚吧。你说，结婚？你很想，拿什么结？你什么也没有，家里也不富裕，现在甚至连家里装修都不行，所以你不想结，也不想让我等，你不知道要等多久。（当时听着这话就以为你是想和我结婚的）我说：我可以等的，我愿意等。你说：你没信心了，做什么事的心情都没有，对什么人什么事都不热心了，就像我说的你又在我爸妈心里插上了一面否定的旗帜，你不想我再为你伤心，吃苦受累我熬不住的。（对什么人什么事都不热心了是么？那对她呢？不想我再为你伤心？说的真好听，那你还一直这样做了？现在回过头来再看你说的这些话才发现我有多可笑）你说，没有谁离开谁没有谁不能活的，难道真要到为柴米油盐犯愁的时候或者生活苦不堪言时才明白现在说的这些话根本不能填饱肚子，现实就是现实？（我说过我为了你什么都可以改变怎样我都愿意的，只要能和你在一起）你说，有的人只适合留在心里 。你说，也许，我真可以为了你改变，我可能为了你好变成其他样子，但你不希望我变成那样…（听起来真是为了我好）你说，很早以前就想真的和我分手了，但是不忍心不想那么残忍，但现在你觉得你越不忍心就更是对我的残忍，所以这次你是真的要分了。（不忍心？好笑吧，是因为我卑微的苦苦哀求才不忍心的吧，难道除了不忍了就没有一点点舍不得么？）你说，相信你好么？你真的不是我想要的，我要的幸福你真的给不了，不要再伤害自已。（我就是太相信你了，所以才一直坚信要和你在一起，我就是太相信你了，以至于现在才会这么伤）
我第一次问你是不是因为你喜欢上别人了，才和我分手的？一开始你说，是的，你有别人了，你移情别恋了。我像受到了晴天霹雳，大半夜的打车冲到你面前，我说，不可能，我不相信，我说你一定是骗我的，终于，在我的再三追问下，你承认了你是骗我的。你说你以为这样说就能让我死心了～我真的相信了。（当时我自以为是的以为你心里还是有我的）
你说，你不相信任何人，尤其是爱情，我为什么也不懂呢，当初你是有美好的憧憬，现在完全变了。（你不相信任何人？不相信爱情？那你想方设法的踹开我和她在一起又算什么呢？）你说，对我的爱只能放在心里面。（对我的爱吗？还有爱吗？真的让我死了的心又有错觉了）最后一次去看你的时候，看到你住处放着别人打包好的行李，心里一直有疑问，当时一直弊着没问，后面过了好久问你的时候你说那是同事和老婆吵架被赶出来了，他的行李寄放在你那里。（我也相信了）后面却让我从别人的嘴里知道了你已经和别人在一起了，而且已经好久了，又是半夜又去找你，问你的时候，一开始你还是一直否认骗我，最后也没正面的答复我，但算是默认了，我一直问你们俩的事，你们是如何如何走到一起的，你一直回避。就在那时候你都还是为了给自已留够面子。我问你喜欢她吗？（如果你说你真的喜欢她我就会真的放手成全你们）你说凑合过日子，要多喜欢干嘛？你说你没想过结婚，只是玩玩。（你又留给我了希望，让我真的以为你不喜欢她）
我说，你要玩就一个人玩吧，别拖别人下水了，别又伤了别人，或者让我陪你玩吧，我愿意陪你耗。你说，你不想和我玩了，不想再害我了。你说，你觉得我说的对，要玩就一个人玩吧，不拖别人下水了。（你这样说让我又以为你是要告诉我你不会再和她继续了的意思）你说，你这种人不适合谈恋爱，你会一个人孤独终老，你不会幸福。（我又可笑的信了，真的以为你是为了我好，现在想想才发现你当时说的话都是骗我）我说，你以后早晚要走结婚这一步的呀，就即使你真的不想结婚为了你父母想想你终归是要结婚的呀，让我陪你吧，我愿意。你又用那一堆现实问题各种不合适来塘塞我。（呵，现在才明白其实你只是为了赶紧和我撇清关系好投入别人的怀抱而已）你说，你以为你这样做就能让我真的死心了。（你这样说我竟然又真的相信了，你好伟大，感觉都是在我为付出为我牺牲）你说你也不想我像现在这样吃不好睡不好这样痛苦～那要你怎样做，我才能睡得着觉？后来你答应了我，你说以后每天晚上都发信息给我说晚安～你说，我以后可以给你发信息，发微信，发qq都行（又一次加深了我的错觉，你现在还是喜欢我的）我钥匙忘带了回不了家，我说让我去你那待会，你说那个同事和老婆吵架在闹离婚了一直住在你那里。（我又相信了，每次你说的我都相信。现在才知道其实不是同事是她吧……）
你说，会一直给我说晚安，并且你也做到了。我吃安眠药那次，第二天打电话，我又让你讲你和她的事给我听，我说也许我听了就真的能死心了，你说你们只是双方父母都催着你们结婚，年龄相当，凑合着在一起。（你表达出来的意思让我觉得你是逼不得已好委屈的才和她在一起的一样）你答应过会以朋友的身份来看我，你也确实来了来看了我两次，因为我眼睛起水泡你暧昧的凑得很近帮我看眼睛，（你不知道你当时脸离我那么的近，看到那么爱那么熟悉的脸还有你性感的嘴唇，我好想凑上去狠狠的亲一大口，可是还是忍住了）你给我带吃的。偶尔又会发关心我的信息，和朋友一起吃宵夜的时候，你一个劲的给我碗里夹菜。这些都又再次让我死了的心又一点点不由自主的向你靠近。
我说，我每天发信息是不是打扰到你了？其实，我知道，你很反感现在的我了吧，甚至厌烦……你现在有了幸福生活，根本顾不上管我过得怎么样，过得好不好，好像感觉反而是我变成小三一样一直打扰你们，影响你们的生活，回头想想其实我更不愿意这样的，以前就一直那么卑微，现在我想活得很骄傲的可是我真的骄傲不起来，我过得不好，很不好，就是过不好……我没办法～你后悔和我在一起也许是对的吧……最后，我想问，你过得幸福吗？现在，你过得幸福吗？（如果你说我打扰到你了，你说你现在和她过得很幸福我也许就会退出，可是你还是没有正面回答我的问题，又给我留希望了）
我说：“你每天要回我信息和我道晚安，又忙着哄你女朋友，会不会在收到我信息的时候觉得很烦呢？” 我不止一次的问过类似的问题，我也担心造成你的困扰，可是你还是逃避问题，追问了之后，你说：“那不是更耽误你，你觉得又有希望了”（你这样说真的让我理解为你一点都不觉得我烦，反而还希望收到我的信息）
你一直还在我QQ的单独分组里，和我用着我曾经帮你改的的情侣网名，头像。每次看到那个只有你我的分组里我们的情侣网名静静的躺在那里，我都还是会觉得我们还是情侣，那么久了你都没有换掉。（我也曾自欺欺人的以为你是舍不得换掉）可是就在今天，就在刚刚，你换了网名，换了头像，删了我给你留的所有留言，我就一直坐在电脑旁听着你的上线铃音响起，又听着你的下线铃音响起，一会上线，一会下线。……
我知道我的网名，个签，所有的也都该换了， 怹。（心上一直有他又怎样，你根本不会在意。）
曾经互留的情侣电话薄名字，情侣大头贴来电图片，还有专门为你一个人设的单独的来电铃音，QQ上线短信提醒，单独的分组，特别关心，写上你名字的空间、微信背景图片…所有关于你的…从今天以后也不会再存在了。 我在百度贴吧用我们俩的名字专门为你开了一个贴子，写的都是我们的故事，我想对你说的话，我每天都有去更贴，但从今天开始，封贴了，以后都不会再去更贴了，也没有以后了。
你一直怪我反反复复，可是你为什么每次那么狠心绝情以后又不忘给我留一点点希望 。让我一直站在原地误以为还回得去。为什么总是骗我，就因为保住你那该死的面子，所以就一直这样骗着我耍着我玩么？终于到了今天，我才算真正看清了事实。如果不是看到了那一幕，我可能还是会继续傻傻的相信吧……
放一个人自由并不难，难的是他走后你一个人要应付的白昼与黑夜。
朋友都劝我说人不是为了爱情活着，劝我不值得为他这样，劝我早就该放手，劝我去过更好的生活，我知道我都知道，可是我为什么就是放不下，我努力过，我做不到，你们都不能理解我对他投入的感情。你们都不懂我有多爱～爱的另一个名字叫覆水难收 。
都说喝酒六分醉，吃饭七分饱，爱一个人八分刚刚好，留两分来爱自己。可我忘了我自己，用了九分十分去爱你，所以是我活该轮落到现在的下场吗？
原本已经不再属于我的感情而我还在痴痴等待。对不起，我控制不住的傻傻的还在付出~我一直还站在原地等你回来，可是你却已经走远看不见了…

分开以后，我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去快要崩溃了，特别近段时间以来加上家里出了一大堆杂七杂八的事，压得我真的喘不过气来了，好无助，所有的问题都是因为这个店，都是因为你。和你说过的，刚开始想着回来开店全都是为了你，虽然以前也曾经想过开店，但我绝不会在种经济基础不稳定的情况下去做这件事，当时一心只是想要回到你身边，不想再在外面奔波了，不想要你总以我在外上班为借口对我发脾气不理不踩了，憧憬着回来以后和你待在一起的美好生活，这个店都是为了以后和你在一起打的基础，真的都是因为你，我以为这样，你就不会再用那些现实，不合适的借口来打发我了，我以为终于可以和你好好的在一起了，可是真的一切都只是我以为，回来以后，你对我的态度也一点没改变过，有时还变本加励态度更恶劣，时好时坏全看你心情，这个店起步最困难最需要你的时候，你更是让我彻彻底底的心凉了，作为男朋友的你一点力都没帮我出过也就算了，甚至做到不管不问一句关心支持的话语都没有。我一个人努力，期间遇到好多事阻碍，你也从不担心我累不累。还一直和我吵架给我压力……紧接着，你竟铁了心的要跟我分手，把我拉到了人生的最低谷，从和你分开以来，我根本没有心思再去好好经营店了，应该说没有心思再去做好任何事，可是这个店耗尽了我所有的积蓄，还欠了家人亲戚朋友一屁股的债，投入了那么多的精力，要放也不是，不放也不是。店才刚起步，生意也不好，现在就连想抛开一切离开这个带给我伤痕累累的地方也无能为力……我真的不知道该怎么办了，因为店里要周转资金，家里出现经济危机，爸爸病重…医药费像流水一样…看爸爸受罪的样子真的好心疼……妈妈因为帮别人担保贷款，贷款人没有如期还款导致妈妈被拉入黑名单工资被冻结。整个家的所有开支全都落在了我 一个人身上，欠着债的人又纷纷来要债……
几个月下来，种种事情加起来，真的感觉要把我逼上绝路了。但是其它的所有的问题和你离开我这个问题比起来都不是问题，不管什么事我都可以扛，就是扛不住你不爱我。（这句话曾经是你对我说的呢，还记得吗？肯定早忘了吧）我最大最大的痛苦，就是那么爱你，而你却不爱我了，没办法忘记你却不能和你在一起……
我发了说说动态发泄情绪，去你空间留言，我说，你永远都不知道，我有多需要你。你看到以后不清楚情况就只一个劲的指责我，没有一丝安慰。不过后来我说家里出事了之后你给我道歉了。就在昨天，我还是忍不住给你打了电话，只是无肋的时候想找你聊几句，你问起我家里出什么事了，一开始我不想告诉你，因为我知道你只会说风凉话根本不会安慰我，你又胡乱去猜，后面我就只好说了，可是你却连听我说完的耐心都没有，开始是因为有事要挂电话了，后面你都没有给我回电话过来至少让我把事情说完。最后，还是我打过去的。关了店门，不知不觉竟又走到你上班的地方去了，我用了50分钟才走到那里，路上，好冷，大脑里一直都在胡思乱想，我也不知道我去要干嘛，只是想看你一眼吧，看你一眼我就有能量了，看见你心里兴许能好受点，你的脸就是我的灵丹妙药啊。
一直站在门口等你，你看见我的时候脸上出现了很无奈的表情，看你忙出忙进的几趟终于你还是朝我走过来了，只是问了一句，“你来干嘛？” 你说：“我很忙没时间陪你站你赶紧回去了。”说完转身就走了，是啊，我知道你很忙，可是我也知道时间都是可以挤出来的，哪怕让我等也可以的啊。真是只看了你一眼，你就从我眼前消失了，我站在原地等了你半小时也没见你出来，然后流着泪淋着毛毛雨走在了夜里回家的路上。后面，你给我打了电话过来，你说你知道我现在的状况本来是想好好安慰下我的，这是事后你说的。可是当时发生的事实是，在这种情况下你还是对我发火了，吼了，骂了，说了很重伤人的话，又在我话说到一半的时候挂我电话了，原因是我说了你不想听的话了。
你说：“我又没事还大老远的跑来干嘛？”我说：“我快撑不下去了，我只是想来看看你，看到你以后我就有能量有动力了，心里能好受点。”然后你就发火了，你吼着问我：“你到底要怎样，你到底要怎样的一个结果？”我想起这段时间以来打电话只要我提了关于感情的事你就要发脾气吼我，我本不想提的，是不敢提吧，可是你问我了，我只能说了。我说：“你明知道我想怎样的，我就只是想要和你在一起，我就是不想和你分开，我就是忘不了你。”你说：“你让我想起了大话西游里的那个唐僧，现在听到你说这些话真的让我想自杀了。”你说：“还好我们现在已经分开了，我好庆幸，不然以后后悔连想死的机会都没有了。”（我都不知道我当时是怎么承受住听你说完的那些话的，就算心已经疼得麻木了还是觉得好疼）我说：“我也不想这样子啊，我也不知道为什么我会变成这样啊，你知道的，我以前不是这样子的呀，都是你逼的呀，你怎么不想想我为什么一直反反复复呢？都是因为爱你啊，我很努力的让自己放下了，我也想骄傲的活着好好过，我努力过了，可是喜欢一个人是能说不喜欢了就真的不喜欢了的吗？我就是忘不了你该怎么办……我真的好痛苦”我说：“你怎么不想想你为什么觉得我烦了呢？以前在一起的时候你也没觉着我烦啊，是因为你现在不喜欢我了所以听我说任何话你都没耐心了，可是我会这样都是因为真的爱你啊……”我话还没说完的时候，你啪的一下把电话挂了。
当时是你问我，我才说的，我只是说出了我心里的想法而已，而对于你来说，一个你不爱并且感到厌烦的人说出来的任何话都会让你觉得厌烦。其中你吼了一句，如果我真的就那么想要那个结果，那就明天带着户口本去找你，你说你成全我。我问，那是不是就算我们名义上结婚了，你也不会像以前一样好好的和我在一起好好对我了？你说，这个就是不可能的结果。我说，那你明天在哪等我？你又发彪了，说我幼稚，说我有病，说我觉得这样有意思么？好玩么？我好无辜，可是是你自已说的叫我这样做的呀。你是以为我不会答应吧，所以你才这样说的。我却又当真了。（我又在自欺欺人的认为你是想和我结婚的）每次你都有很多借口很多理由，但是被我反驳回去你没话说了以后，你就只会发脾气，吼得我一句话都答不上来。

加油
　　　看不见我看不见我看不见我可4帅气的小雅婷

现在回头想想是挺可悲的，从我们相识时，一直就是我追着你跑，你从不担心我追的累不累，跑的累不累。在一起两年多没有在一起过过什么节日，除了我给你庆祝生日还有去年给你准备的情人节惊喜之外，其它的什么都没有，不管是我的生日或是七夕什么的你像个没事人一样，更别说礼物了。有几次我是在外地也就算了，可我在家的时候也还是一个样。两次生日之前都很凑巧的你都和我闹分手，结果在我生日那天给我发信息说祝我生日快乐。你换位想想我当时会是怎样的心情……我在四川的时候，经历了雅安地震，你也和我闹分手，那么无助害怕孤单的时候，你也是一个电话关心都没有……
我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你送的那些乱七八糟的小东西，现在它们是否都还在呢？贴有我照片的水杯已经被你丢了吧，因为你怕她看见。还有我买的调节室内气氛的投影小灯，会在墙上映出 I LOVE YOU 字样，很浪漫很温馨，那是我想要和你一起不开灯就这样静静享受我们两个人的空间的时候用的，或是躺在一起说些情话，可是都还没机会用过呢，现在却成全你和她用了，我每次想起你和她在一起用着以前属于我的东西，陪着她的是曾经属于我的你，你们一起用着我留下的东西，你知不知道我是怎样的心情……
你没送过我什么，其实不要多贵重只要一个简单的小东西我就会很开心。我经常想可能男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。但后来我发现是跟人有关系的，只是看你愿不愿意用心而已。分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。
你第一年答应我欠我的生日礼物直到现在你都还没有补上呢，你不知道，其实我一直记得。
你食言一次又一次，让我失望，又报希望，又失望……说过的话答应我的总是做不到，但是我每次都还是很期待……我出车祸那次也是因为你的食言，你说给我配钥匙却迟迟一直没去做，让我等了好长一段时间也没有给我配，然后那次去你上班的地方找你拿钥匙不小心出了车祸，在家养了两个多月，没有再去上班，刚找的工作白白辛苦了半个多月也因此一分工资也没领到。腿上的疤痕现在都还在，真的好丑，那次车祸给我造成的阴影如同这疤痕一样一辈子都会跟随着我了。就算这样，你的食言还是依然一直存在也没有因此改变……唯一一次说好去你家里的机会，也被你的食言催毁了，（现在真的很怀疑你当时是不是故意的）当时我真的很生气，想起你那么多次的食言，尤其是这一次那么重要的事情，我打了二十多个未接电话，可是后面我找到你一整天你都不知道开口解释一下哄哄我，只要你当时说了我就不会生气了，后面事后了你才发信息给我说对不起，你又食言了，你唯一一次给我说了对不起，连电话都没有一个。我一赌气又出门上班去了，你发说说叫我滚吧，滚吧，还有些难听的话……（那是你第一次叫我滚，第二次是那天看到那女人在你床上那天。）当时我也想滚了，可是就因为我爱你，气消了以后竟然又想着你，然后还是我又求着你合好的。
就像你说的，认识你你也没给过我什么，有的只是眼泪，伤心，伤害。或许多半是这样，但就算这样我还是觉得你给过的幸福是别人都给不起的。也许像你说的幸福是人人都可以给，但那就称不上真正的幸福你懂吗？刻骨铭心，撕心裂肺，只有你让我笑的最灿烂，哭的最痛心，所以你给的幸福别人都给不起，你就不明白吗？离开你真的没有幸福可言了～重新开始一段新生活也不难，难的是再也遇不上一个人像你一样，轻易牵控我的微笑和眼泪。
我陪了你那么久，而在我最需要你的时候，你却说你要离开。其实我想过很多能让我们分开的理由 由最恐怖的死亡 到伤病 到战争 但唯一没有想过的 就是疲倦或是你喜欢上了别人。
我现在写这些全都是发生在那天看到那个女人在你床上那一幕之前的事，从那天开始，我就已经彻彻底底的死心了，没有再奢望再挽留再报希望了，我现在写下来我不知道是为什么，就只是想要写下来。我已经放手了……
两个多月来，每天像失去灵魂一样真的过得很糟，每天发说说心情说的都是你，彻夜的睡不着觉，歇斯底里的哭泣。因为生活不规律而总生病，为了忘记总是伤害自己，我很努力的试过了，真的做不到，所以才一直反反复复，打电话听你说完那些绝情的话我说要放弃的时候也是真的想放弃了，可是，那些对你不可言明的思念往往在夜深人静时轰然来袭，刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。我说忘不掉你还想继续的时候也是因为真的忘不了。为了留住你，每天发了那么多条的短信，你视而不见，（或许你都没有好好的认真看完每一条信息的内容就删了吧）我的卑微，我的苦苦哀求，你全当看笑话。最后的最后，你还是丢下了我。就像丢了一张废纸一样毫不犹豫毫不留情，连句再见你都不愿意和我说。没有关心和疼爱，只有冷漠和责骂，我可以为你低到尘埃里去，可你却从没有一丝丝感动，是不是我付出的再多也换不回你的一点怜懱。如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

《发信息：》我说，我只是每天都想你无数遍真的好疼～做所有的事都能联想到你……离开我以后，你过得好吗？会不会偶尔想起我们以前一起幸福的场景，想起某一句说过的情话，而不自觉的扯动嘴角呢。
我说，思念啃噬着我的心，特别是一到晚上的时候，想念你就更加浓烈……在忘了你之前，我根本就不可能过好，也不可能安安稳稳的睡上一夜好觉……睡了梦里也全都是你……没分开之前我也不知道你会那么重要。天气越来越冷了，每当我手脚冰冷蜷缩在被窝里抽泣的时候，真的好想念你暖暖的怀抱。
我说，我可以再问一下是从什么时候开始不喜欢我了的吗？因为我每天都在想这个问题~我后悔，我应该要再乖一点的，再爱你多一点，忍让多一点，不该和你闹脾气的，不该抱怨那么多~不该和你吵架，或许你就不会不喜欢我了，或许吧……或许我做得再好一点，你是不是就会一直喜欢？
你说是因为1月份吵架很厉害那次，从那以后就不再喜欢我了。
回想起那次，我们真的伤得很重……那次伤得最深的人是我吧，可是我没有因此就不喜欢你了呀。那次硬是要揪着和我吵架的是你，不接电话不理人的是你，不可否认，你也受伤了，但被伤得最深的人是我，拼命挽回的人是我……最后，现在，你告诉我是因为那次吵架以后就不喜欢我了？我一直在拼命挽回，一直想着还能回到从前……但我的执着坚持在你眼里都是无理取闹，别的毫无是处……那时你就这样觉得，现在更是如此。当时你的态度你的绝情让我心疼得都无法呼吸。但也没有影响到我爱你的心，有多少爱就有多少原谅，你知道吗？
那次你说的话很重，不管我怎样完全不理我无视我，我一直求着你都不起用。也是求你求了快一个月，你绝情的态度让我也心死了。
我以为我已经逼着自己把那次吵架的事情淡忘了……可是被你一提起，那些一幕幕清晰明了的又出现在了我的面前。当时你说的话给的伤害那么深刻，那天你喝了酒，一直揪着要和我吵，你就因为我在外地上班借题发挥，胡乱猜测把我说的多么不堪～你不相信我，不管有的没有的你都一并扣在我的头上，我怎么解释怎么说你都不听，还在电话里用脏话骂了我，骂我父母，骂我全家……
那时候我们已经在一起一年多了，你只因为别人嘴里的几句话你就相信了误会我冤枉我无中生有把那些罪名全都扣在我身上。我怎么说你都不听，你说你从不相信任何人，你只相信你自己。（我也是任何人？你只相信你自已？可是那你为什么还相信了那个人说的话）你宁愿相信他也不愿意相信我……还记得我们刚在一起的时候，有人跟我说过：（说你对感情不会认真，你只会玩玩，一起上班的女的你都好过好几个了，都是玩够了就把别人甩了，只要别人投怀送抱送上门的你都不会拒绝，那时那人和我说，你就是因为看我那么喜欢你，你可怜我才和我在一起的。说我以后会受伤会后悔的……说的好多好多……说你如何如何花心之类的话……）可是，你知道吗？那个人和我说这些的时候，还被我骂了，我不相信他说的，我只相信你。我说我相信你不是这样的人，我骂他以后不准再这样中伤你～心里还是有点难过，后来问过你，是不是只是因为看我那么喜欢你才和我在一起的？你说，不是，是因为你也同样喜欢我才在一起的，我更加相信了～只因你的一句话，我就能安心。（我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。）我那么相信你，而你却都没试着相信过我……在你说了那些伤人的话以后，直接不理我，不管我怎样疯狂的打电话，你都无视，我一直打，你偶尔会接一个，但是开口闭口都是在发脾气，吼我，我想要跟你说的话所有都被你堵了回去，我好说逮说你都不愿意和我好好的说话，有时直接吼完你就挂了，我再接着打，一个两个三个……你不接，或是又重复之前的接起来吼完又挂，就是不听我好好说话。再后面，你是吼累了吧，我打过去，你接起来什么都不说，我说的你也不听不答，一直让我一个人自言自语，你只顾着和朋友耍筛盅喝酒玩得很嗨，声音又吵又闹，我一直说也不知道你听没听见，不管我说什么反正你完全置之不理，我说叫你先别玩了到外面和我好好讲电话，你这样我根本都不知道说什么了，你不出去也不理我，就继续玩，很闹，我说我求你，我哭着求你到外面和我好好的说话，不知道是求了几遍，你没有出去反而又发脾气吼我，你说听到我哭只会让你觉得反感恶心，然后就挂电话，我再打你又不接，或是接了又挂。那时候就有那么厌烦我吗？要这样对我？
我就这样大半夜的蹲在门口一直给你打电话，那会是大冬天半夜冷得刺骨，然后我被冻感冒了一个多月也没好。你挂我电话的次数都够破我这一辈子打电话的记录了吧。接着好长一段时间你都是这样，铁了心不理我要和我分手，不管我怎样求你别离开我，不管我有痛苦过得多不好。你还是一个态度，那次也持续了快一个月吧，那段时间我痛苦的要死，夜夜流泪到天亮，天天吃不下东西，然后一直感冒生病，心情就更不用说了。和现在我这段时间没什么两样，那是你第一次对我说那么难听的话，第一次用那么狠心绝情的态度对我，第一次我知道你那么不相信我，第一次清楚原来我在你心里面是像你说的那样不堪，第一次觉得你那么陌生，说出的那些话让我觉得根本不是我认识的你会说的话。
你说我说的话好假，说的话做的事都让你觉得好恶心……你说这话真的伤得我好重，真的让我决定放弃了，我发说说，“心死了还会爱么，还能爱么？？？”“不眠 不语 不哭 不笑 不闹 我终于学会这静了……”你破天荒的来回复，你说：“试试不就知道了”你说：“真的心死了？”

每个人都会犯错，你真的深爱一个人， 无论他犯什么错都会去原谅，甚至为他找理由，你不爱一个人，可能对方只说错了一句话就立刻翻脸分手，所以当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错而是因为不爱，原谅这种事只和爱的深浅有关，有多少爱就有多少原谅。直到今天我算是读懂这段话的含义了，算是真正的体会到了。这种感觉没有人比我再熟悉不过了。
那次我知道你也不好受吧，天天通宵喝醉，后面就在我心如死灰打算放弃的时候，你却又接连几天在凌晨回家的路上给我打电话～说些醉话，可是之前为什么要做得那么绝情伤人呢？如果不是因为你的电话，你的评论回复，那次可能就真的散了吧，因为你的电话我死了的心又活起来了。让我又找到了坚持下去的勇气，终于又在我的苦苦哀求下合好了。可是从那以后的路真的走得好辛苦，真的像你说的一样，从那次开始以后就对我没有感情了？是么？
经历了那次，合好以后，你的确就变了好多，不再像以前那样的对我，很少能感受到你的关心和在乎，但只是少了并不是完全不存在了，有时还是能感觉到你是喜欢我的，至少两个人待在一起的时候是这样，难道是我的错觉吗？再说，从那次吵架到现在又已经快一年了……这一年就一点也没改变你的想法么～至少这一年我一直是为了能好好的和你在一起在努力。所有的痛都比不上失去最爱的人，所以，所有的所有都没有影响到我继续爱你呀。
那时候，我刚过去上班，生意又不好，都没钱，每天吃泡面，冷了也舍不得买衣服穿，但是却怕你冷，给你买了棉衣用快递寄过来。你收到货的时候还怪我，你说，你虽然穷但你不需要别人可怜你同情你，不要别人的施舍，你说我这样做就像打了你两耳光，你把我对你的关心和爱说得那么不堪，我说，我是怕你冷，我关心你，我给我男朋友买衣服不是很正常的事么，为什么在你嘴里就被说成了这样。你说你不要我的施舍，你要把衣服丢掉，我说，那你丢吧。当时真的心又碎了，我以为你真的丢了因为你说的那么坚决，但回来后发现你没有丢。我在外上班每天受委屈难过有困难的时候，给你打电话诉苦你只会不耐烦然后对我发脾气吼我，都没有一丝慰，你说都是我自找的怪谁，久而久之，有什么苦都中能往心里咽，直接不敢跟你提起。那时候好无助，你还这样对我……
我一直小心翼翼，一点点的疏远都是离开前的预兆……你总是莫名的厌烦我，莫名其妙的发脾气，不联系，不理人，不相问……这些疏远我全都看在心里，但我一直坚信我再忍让一点就好了，我一直以为我能让你改变的，我以为只要我坚持都会好起来的……却不知我抓得越紧你逃得越快……我说，只要你不离开我不管怎样对我都可以的。可是，就连这样你都不愿意留下。你还是毅然决然的离开了，现在面对这个事实的时候心还是那么疼……已经疼得都麻木了……我还是忘不了你，我努力的想好起来，我受不住这些噬人的伤痛了，可是我好不起来了。你说你知道我过得很不好，难道你就要让我一直这样痛苦下去吗？

电话接起来我没有听到任何安慰的话语，你一个劲的责怪我，说我幼稚，说我再这样只会让你越来越反感，以死相逼也不可能了，你说我就是诚心让你过不好，我自己过不好所以报复你让你也不好过，你说我真的好可怕，让你无法接受了，你说我就是得寸进尺，刚对我态度好点我就又缠上你了，你说我死缠烂打真没意思，你说我让你和我在一起就是让你不好过了，就是报复你。你说你已经没耐心了，你说你真的越来越反感厌恶我了，你说你想和我打死不相往来，你说让我把你自已大卸八块然后把尸体送给我陪着我过日子。最后，你说如果我觉得这样做有意思的话就继续吧，我死了也跟你没有任何关系，你没有损失，但是你怕我父母去找你麻烦，我死了算你运气背，没死成算你运气好。你说我是不是想着要死也要拉你垫背。……你说这些的时候都是用吼出来的，还说了好好多好多其它的……（我不知道我是有怎样的承受能力在那种情况下听你说的这些话，却还是舍不得挂电话，听你说那样的话本来真的可以让我恨你的，可是我就是没办法恨你，我恨不起来……）我温柔的爱你 低声下气的爱你 勇敢的爱你 不顾一切的爱你 我用尽了所有方式去爱你 因为你是我用尽全力去爱的人 所以无论你变得怎样不好 怎样对我不好 我还是无法讨厌你
我一个劲的解释，我说，我从没想过要报复你要你过不好。可是就算我用全家的性命发毒誓我从没想过要报复你要你过不好，这样你都不信，你说，别这样诅咒家人，要是真出事了你可背不起。（听你这样说我真的好无奈……）我说，我控制不住想你，我忘不了你才反反复复的联系你。
我说，当我决定放弃要放下的时候也真的是想放下了，可是去做的时候才发现我做不到，话说出来很简单，真正的去做到却很难，我没办法我做不到。我说，我没想过要用死来逼你，我只是难受，我活的太累了不想活了。
我说，我没说离开你不能活，我只是活不好，活得累，活得不开心，不想这样活着了。
我说，我也不想这样子啊，我也不知道为什么我会变成这样啊，你知道的，我以前不是这样子的呀，都是你逼的呀，你怎么不想想我为什么一直反反复复呢？我不是得寸进尺，是真的放不下，都是因为爱你啊，我很努力的让自己放下了，我也想骄傲的活着好好过，我努力过了，可是喜欢一个人是能说不喜欢了就真的不喜欢了的吗？（为什么你就不能换个角度想想呢，都是因为放不下你，不然我也想潇洒的放手，我也不想这样累）
身体真的很难受，我坐在路边讲了一个多小时的电话，快要虚脱了，之前我就有提到，我说，我现在讲话的力气都快没了，你不要吼我，我想要改天再讲的，可是你还是一直在凶我，我却又舍不得挂电话，气若游丝的和你扯了一个多小时，最后，你要挂电话的时候，我叫你来看看我，你不来，然后我说，我从医院输完液出来去找你吧，我想见你，可不可以？你又吼起来了，你说，不可以，你很忙，没时间。（知不知道，那一刻，我好虚弱，如果能让我见你一面我真的会感激你一辈子的，可是，你总是那么狠心）电话挂断，眼泪也流干了，心也彻底死了，人还活着也跟死了没什么两样了……
一个人去医院输液，都不敢告诉家里人～ 医生说：“小姑娘，你这是遇到什么天大的事了，何必呢？自已受罪还浪费医药费……”
是啊，何必呢？直到现在回头想想我才发现我竟然做了那么多死皮赖脸让我自已都无法接受的事，以前看到电视剧里那些女的为了爱情这样奋不顾身傻傻付出放弃生命的时候，我也会嘲笑她们说好傻，好幼稚，根本就不值得……可是当这些事同样发生在我身上的时候，我也这样做了，没有理由，甚至比她们更疯狂，我也觉得这样的我变得连我自已都不认识了，好陌生，好恨现在这样的自已。可是所有的所有都是因为太爱你……你不会懂。
晚上，我又发信息：我说：“我不是得寸进尺，也绝不是要报复你要你过不好什么的，我做了什么都是因为爱你，控制不住的爱你……可是我忽略了我现在对于你来说只是一个负累，所以，如果我真的给你造成困扰影响到你的生活了的话，对不起，真的不是故意。我以后会注意～也请你不要再这样说我了……” 你还是没回复。（我忘了一句话：在不爱你的人面前，执着与纠缠是同义词。）
我自以为是，我一厢情愿，我自欺欺人，还想奢望能感动你然后不再放开～我的努力我的坚持我的卑微换来的只是你是不屑，反感，我扒开伤口让你一层一层的往上面撒盐。
我的忍气吞声我的逆来顺受我的适可而止都是因为爱你， 被捅得血流如注我还是会咬着牙忍着痛去靠近你。

我真的幼稚的以为我的坚持就可以改变一切，结果什么都改变不了～我一味的坚持、改变、努力……却换来你一味的放弃我。你口口声声说是为我好，你根本不知道我想要的是什么？我最怀念的只是我们相遇时那最初的样子，现在却是用多少眼泪也换不回去了。。。
喜欢你的理由因为是你 那就是你 除了这个还有别的原因吗？
如果我能知道原因的话就好了，那就能找到不喜欢你的办法了。
这个世界不是所有为什么都有因为 ，我就是喜欢你。
你可以强迫自己去做不愿意做的事，但是你强迫不了自己不去爱你明明还在深爱着的人。人都控制不了自己的心 。我说忘不了你，不是不想忘了你 ，而是我控制不了我爱你的心。
我是凡人，有自己的情感，有灵魂，患得患失，有脆弱也有坚强的一面。如果一开始，你就不要出现在我的面前 ，那么，我也许就不会知道幸福的滋味 …… 你何其残忍，把所有的爱满满地那么卒不及防地都给了我，告诉我，你永远喜欢我，永远不会离开我 。让我错以为，我可以幸福得象个被宠溺的孩子 ，让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界。
你曾经真的好疼我，你曾经连名带姓的叫我，对我说“我爱你”“我想你了”“我们结婚吧”。
你说，“我越来越爱你了，每时每刻都想要看见你。”
你说，“我可是不是一般的想你呀 ”
你说，“想把你时时刻刻放在身边，吃饭、睡觉……不管在那里，做什么都要能看见你！”
你说，“宝贝，遇到你我真的感觉找到回了我自己，但是我总给你不爱你的感觉，可能是你不习惯我爱你的方式，可我真的爱上你了，我以后的生活需要有你……”
当你知道我父母反对我们在一起的时候，你说:"宝贝，你知道吗？我很不干心，我好不容易找到你，难道我就这样放开你吗？""我舍不得你，我爱你！"
你说：“我不累，根本就睡不着，我就奇了怪了，喝了那么多居然还不醉，还是满脑子是你…”你说：“想你，很难熬，你知道吗？”
你说：“啊，老婆，那你不想我可以么？你已经深深的刻在我心里了，没办法不想你！”
你说：“我也很爱你，我一定让你父母信任我，让她们接受我…告诉他们我是真心爱你的！”
你说：“老婆，我爱你。无论如何我会让她们接受我的，你相信我！”
你说：“老婆，你要相信我，我会让你幸福，也要让你父母相信我能给你幸福。”
你说：“虽然现在什么都没有、但只要你相信我，以后就什么都会有的。”你说：“只要有你，我就不会累。”你说：“我不会因为你而感到累，我要你永远和我在一起。我们应该是先苦后甜。只要你坚信我！”
你说："你也要坚持哦，老婆！没有你，都是灰暗的。”
你说：“呵呵，我每时每刻都在想你，老婆！”你说：“老婆，你要相信，我们一起努力，一定会会有一个好的结局的。”你说：“哈哈，怎么会不想你，现在就想你，一直都想你…”你说：“我下辈子都不会忘记你！”你说：“老婆：为了我们的未来，忍着；到时我们不顾一切也要在一起。”你说：“我把自己忘了，也不会忘了你呀。”你说：“我什么都可以扛，就是扛不住你不爱我。”
宝贝：曾经你对我说过下辈子都不可能忘了我，要我永远和你在一起……可是这辈子都还没完呢，才两年半而已，你就已经彻彻底底的把我忘了…（不仅忘了现在甚至到了恨我的地步）…你说的这些我都还清清楚楚的记得……还有好多好多……你说过的你都忘了……所有回亿像一张张幻灯片般投影在眼前

我们也有过美好的回忆，只是让泪水染得模糊了。
后面很多次我感觉到你不再那么在乎我的时候我抱怨过，你说你不会说什么甜言蜜语，我要听叫我找别人去。叫我不要再给你打电话，你不想接。其实我不是想听多好听的甜言蜜语，我只是想要感受到你的在乎，你不是不会说，你曾经说的话那么煽情，让我感受到的都是你满满的在乎，只是为什么后来你不想说了，不会说了，不愿意说了……
是从什么时候开始，你不再这么对我了呢。我给你的短信你不再每条都回，甚至直接不回，给你打电话第一句就是杂说？有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。甚至直接挂断不接，过后也没有再打过来。再打过去问起怎么不接我电话的时候你还是吼我冲我发脾气，你说你有什么义务要给我打电话。我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
想想曾经，再想想现在，真的是时过境迁，物事人非，你这段时间对我说出的那些伤人的话，真的直到现在这一刻想起都还是那么的痛。
你说：“我们什么时候算过情侣？？？”
你说：“我到底要怎么做才能让你死心？？？ ”你说：“你是不是就要缠着我不放了？”
你说：“我后悔当初怎么就找上你了……”你说：“你现在真的让我反感厌恶了…”
你说：“我后悔当初就不该去招惹你……”
你说：“我真的好后悔和你在一起。”（真的有那么后悔遇到我，后悔和我在一起过吗？）
你说：“之前一直都是在考虑到怕再伤到你，顾及到你的自尊，为了给你留点面子，所以我都克制了，好多难听的话我都还没说出来，不然我真的要说更过份更伤人的话了， 甚至要骂脏话了。”
你说：“很早以前就想真的和你分手了，但是不忍心不想那么残忍，但现在我觉得我越不忍心就更是对你的残忍，所以这次我是真的要分了。”（不忍心？好笑吧？）
你说：“和你在一起，我觉得好勉强。”
你说：“你真的让我无法接受了，你真的真的好可怕。”
你说：“你怎么那么自私，你自已过不好也要让我不好过” （我自私？到底是谁自私？）你说：“你是不是就要诚心报复我，你痛苦所以就让我也痛若。”（你都说了我做什么是死是活怎样都与你无关了，你何来的痛若？）你说： “我想和你打死不相往来。”你说：“如果你觉得这样做有意思的话就继续吧，你死了也跟我没有任何关系，我没有损失，但是我怕你父母去找我麻烦，你是不是想着要死也要拉我垫背？你死了算我运气背，没死成算我运气好。”你说：“你让我想起了大话西游里的那个唐僧，现在听到你说这些话真的让我想自杀了。”
你说： “还好现在我们已经分开了，很庆幸！不然以后我连后悔想死的机会都没了。”
你说：“你知道什么是时过境迁么？什么是物是人非么？任何人都会有你现在这样的想法，但过后其实没那么严重……你说这些是要我心里难过么，是要我心疼你么？非得经历非得撞得头破血流你才会回头么？我要说多少，我要怎么狠，我还要再多直白？一天这样要死要活的折磨你自己好玩么？我告诉你，如果你真的一个人不能活的话你现在早死了。我知道你是怎么想的，与其以后痛苦不如现在了断，以后你不一定会痛苦但是我一定会……不可能就是不可能……你别以为你一天这样一哭二闹三上吊的能换回什么，要能换的只能换回你以后没后悔的机会”（和我在一起就真的让你那么痛苦吗？）
亲爱的，你到底是讨厌我到什么程度，到底是有多恨我？才至于对我说出这些让我快要窒息的话。我家里出事那次你说我一点承受能力都没有我能做什么。可是我觉得我现在都佩服我自已的承受能力了。当我在为你撕心裂肺哭得伤心欲绝的时候，你却和那个女人睡在一起，你用那些冠冕堂皇的借口推开我骗我，只是为了和她在一起，你对我说出那些杀伤力那么大的话，也只是为了撇开我和她在一起。都是为了她……你这样对我……
你还会为我难过么？你还会心疼我么？笑话吧？难道我现在这样还不算撞得头破血流吗？你已经做的够狠说的够直白了，我也已经够清楚我现在对你来说是什么了，不是我要折磨自己，一直是你在折磨我，你知道吗？而且我说了多少遍了我没说我一个人不能活，我只是活不好活得累活得痛苦活得不开心，你这样说是巴不得咒我早点死了？我活得这样不堪是因为什么？你以为我愿意吗？痛苦受罪的还是我，我也想过得好，你让么？就因为我喜欢你，所以现在我承受的所有都该自己承受都是我活该对么？给我伤害以后，还一个劲的指责我怪我，所以我现在是连自己舔试伤口的资格你也要剥夺了吗？我没有一哭二闹三上吊，别把我说得这么不堪，我不怕死，我已经死过一次了没死成，我累了就连想放弃自己的生命，在你看来却变成了以死相逼报复你，你不懂我的心就算了可不可以不要总把我说得那么不堪～你没经历过我的痛，你根本不懂，我要是能过得好现在在这里就变成是我指责你了，你知道吗？你在我心里生根发芽了，你告诉我怎样让你搬出去？忘不了你却不能和你在一起，我一辈子都只会在痛苦中度过～

现在什么都结束了，只是想写下关于你的所有，又亲自揭了一次伤疤，听过一个故事 ：有一只小猴子，肚子被树枝划伤了流了很多血，它见到猴子朋友就扒开伤口说，你看我的伤口好痛，每个看见它伤口的猴子都安慰它同情它，告诉它不同的治疗方法，它就继续给朋友们看伤口， 继续听取意见，后来它感染死掉了，一个老猴子说它是自己伤自己而死的，痛，说一次就等于复习一次……所以，以后，我将会把所有关于你的岁月深锁至底不再轻易提及。
想去散散心 哪都好 只要是一个想不起你的地方
体会过最爱的人消失了的那种空落落的感觉吗?整天不在状态昏昏沉沉,想忙起来可猛然想起他的时候却刹那间湿了眼,做事就像没带脑子一样频繁出错,晚上缩在被子里眼泪一直流,是如此之强烈的疼痛,伪装的坚强其实漏洞百出.不是没有他活不了,而是没有他的时候就像个找不着家的孩子,孤立无援,什么事都做不了.
我现在觉得我就是个超无能的白痴 一丁点小事都做不好，一直以来做事那么细心的我，现在总是丢三落四，忘东忘西，每天去顾店不是忘了钥匙就是忘了手机，甚至忘了带钱……卖衣服报价找零都经常出错，说话语无伦次，刚想起要说的话下一秒钟就忘记了，走平路也能摔跤，然后坐在地上就哭了，总之什么都提不起兴趣来了，心不在焉，做什么都集中不起精神来，我真没用，我承认我没出息，我什么都做不好。一丁点小事就足够我气得呛得半死，我太消极负面情绪太多实在是太不好了，一点都不坚强， 有一种痛，是疼得连流泪都流不出了……

有时候我真的不敢睡觉，害怕梦里梦到以前的点点滴滴，醒来才知道我们已经回不到过去。我更害怕梦到他决绝的离开我，即使我委曲求全，做尽一切他都不再回头。
洗手的时候发现水比手的温度还暖和，我想起了你 ，没有理由。 醒来的时候发现天还是暗的 ，我想起了你，没有理由。 一个人走夜路的时候 ，我想起了你， 没有理由 。天开始冷的时候我想起了你， 没有理由， 就像我不知道自己为何会偏执地喜欢一个让自己难受的怪物…… 原来我的生活里早已到处布满了你的痕迹。
太过想念一个人 是折磨 是煎熬 是叹息 是辗转难眠 是无语凝噎是满腹心酸无人知 是恨自己在这磅礴世间的无能为力
这两个多月眼泪都快流干了，眼睛也快哭瞎了……
有时候我还是会傻傻的想，可不可以让时间对调，换你爱我爱的快疯掉。

还有好多好多我不知道的事吧，你曾经对我说过的情话是不是现在也在对她说呢，甚至说的更多，多年以后你和她情深似海 ，你会不会想到你还欠我一个未来。每每想起这些我真的好痛，太难受了，我不恨她，我也不怪她，我没资格去怪任何人，我只能怪我自已，真的是我自已太差劲了吧才会变成这样。但是我真的好嫉妒好嫉妒她……我知道我不该再去想这些，我这是给自已找罪受找痛苦，可是我没办法不去想，这些想法不由自主的就会冒出在我的脑里折磨着我…啃噬着我…
最折磨人的是回忆是习惯，我已经习惯了一有空余时间就想着联系你去找你，以前没时间就算不睡觉都要挤出时间去看你，现在没心思顾店了，每天很晚开门很早关门，突然发现我有好多好多的空余时间，一不小心还会想着联系你去看你，才发现我现在已经不能再那么做了，已经有另外一个人陪在你身边了，你现在很讨厌我吧根本不想见到我吧……清醒过来的时候最痛，那种感觉真的好痛苦……站在街上突然发现我像个无家可归的孩子……
每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃饭了么，是不是也会抽根烟想起我。（又是我自以为是了吧，你现在很幸福，哪还有闲心管我，就算想起，也是恨吧。）我已经开始调整，我开始好好顾店，开始每天都坚持吃饭，开始按时去床上睡觉，开始去努力适应没有你的生活。