我喜欢你喜欢的，讨厌你讨厌的，但却爱不了你爱的。

我会想 在你离开我以后 你会不会也时不时来看我的签名翻翻我的动态 会不会也时不时来看看我的微博 还有聊天短信记录 我会想 在你离开以后 那些我们曾一起度过的每一个特殊时光里 你会不会也经常怀念 我会想 你会不会也有那么一点不习惯 没有了那个人唠叨你 催你睡觉吃 我会想 你已经习惯了没有我吧

你为什么总害怕别人不喜欢你于是焦虑不安 你为什么总担心自己说的话做的事得罪人所以小心谨慎 你为什么总把别人的微博和签名对号入座然后神经过敏 你为什么总是思考太多顾虑太多结果寸步难行 我不许你想太多 想太多一定会毁了你

人山人海
我们还是相遇了
山南水北
我们还是分开了

男人的爱是减法计算的 一开始很浓烈 慢慢开始淡 女人的爱刚好相反 一开始淡淡的 慢慢开始浓烈到习惯 到不能失去

我们要当多久的朋友，你不说我也不能说

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟朋友说，我好像喜欢上了一个人。
朋友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

两个人在一起本来就不容易 就请别那么随便轻易的说分手二字 因为或许你说的是气话 但是对方心里难受的程度你有想过吗 感情总会经历分裂期 过不了就分开然后怀念然后试图挽回然后开始后悔 不要就因为那一点自尊和面子就不去原谅对方 当你想真正放弃一段感情的时候 就连在乎的力气都会懒得花

放弃你的感情，那就是绝非如你的嘴上说的那么轻易。幻想着的东西仿佛天际中的星星，永远也是不可能摘下来的。你只有仰望着，用这种最费力的姿势，来遥望它的闪烁美丽。放手，真的就是像松开一样物品那么简单吗？

光线强的地方，影子也比较黑。

如果有一天，你最好的朋友有了更好的朋友，你会比失恋还伤心吗？

世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“I’ll be there”。

终于忍不住给你发了短信，“在忙”，我的心终于是凋零，烧得是有些迷糊了，我强忍住泪，可是醒来的时候，枕着的却是一片潮湿。抓不住你，也是抓不住身边的过客，于是我就走在孤清的路，淡淡看着满院的荒芜

呵呵这个词强大到可以用来以最大的效果激怒对方 践踏对方全部的热情 撕碎对方的灵魂 效果拔群 无可替代

我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。