基于我身上的里世界的悲痛。
一旦是我想到让另一个自己以后负担这么大的担子我就内心自责。
我把我想说的话都写在了纸上并装进了信封之中，而这段话是分成两部分的。
一部分是我相对心梦说的话，而另一部分是我相对另一个我说的话。
这些当然是应该分开写，因为我不知道另一个我和我的记忆是否共通，活着还没有意识到我的存在。要是这样的话我就很有写出来的必要。只是在脑袋中想总是难以面面俱到，只有落在纸上，或者是打字在电脑的荧幕纸上我才能感觉得到这其中很多少事情要说明。
我也是想看看我自己到底是能抒发多少感慨。
所以我才这么做当然其中的缘由，最初的缘由大家都是知道的。
所以这一点应该列在开篇的第一条。
“对不起，有可能你不知道我的存在，也有可能你完全的拥有我的记忆，不过在我的印象当做无论是怎样的我，都是一个懒惰的人，要是我不写出这些来的话相信你也是不会去写。请无论如何都要耐着性子吧这篇没有用的我写给你的信看完，因为最为我最后的存在的证明，我只想是满足我自己的要求。”
“虽然自私，但最终你我心中都是希望我们的心梦能够在这个腐朽的世界当中快乐的生活下去。”
“所以我写出这篇没有用的废话连篇的东西，要是你不想看的话就直说好了，要么是把这东西扔进垃圾桶之中，要么是让心梦看看，也许会对心梦的幸福有帮助。”
提笔下来只能试写出这么几个令人厌恶的字眼。
就连我自己都在怀疑我自己，这样的东西真的会有人看吗。
不过算是我最后的纪念或者是正面一样东西，我自然是不管后事是什么样子。
我只有把眼前的事情做好了，我才有，我才能够了无遗憾的消失。
就像当年诸葛亮写出师表的心情一样。
用这样的比喻真是太不负责了。
不过，要是不这么做的话，也许我就消失不了呢，我的意识始终会和另一个我的意识交替出现。
然后有时候看见的世界上里世界，有时候看见的世界是表世界。
我也只能这样回答了。
不要认真来讲，不管是什么事我都是希望认真的完成。
虽然这话本身就谎言。
就在我冥想的时候，不知道什么时候已经是下课了。
“苏伟，已经下课了，你还在发什么呆啊，下一节课的教室离这里很远呢。”也不知道这是谁对我说的话，反正是我已经对这些人没有一点点的感知印象了。
不过话中的意思我还是听得懂的。
我也打算很快离开这里。
于是把只写了一半的信放在口袋之中。然后背着书包走出教室。
事实上我已经不知道该怎样把我心中的这种情感落在纸上了。
只能是一边想一边写，而且是毫无条理，也没有什么主次。
只是要把自己的心情和自己想到的东西写下来的。
虽然没什么不好，但总感觉有一点差。
那是什么我就不知道了。
我正跟随着同学一起向下一个教室走去。
我开始幻想另一个我看见的里世界的样子会是怎样。杨该是内脏和鲜血代替这里的一草一木。也许不是鲜血，是成堆的血泊还有粪便一起睡堆染的。不要只是这样的话我是不会信服的。
无论是天空还有房屋还是街道，里世界的样子应该是跟我的想象差不多，恶心腐朽，直面这个世界的腐朽的时候我甚至是想哭出来。为什么我看见的世界是这么肮脏的呢？
所有的东西都是被内脏包裹着，这个恶世界上也只剩下来两种颜色，一种是红色一种是黑色。
天空是黑色的，剩下的任何的地方都是红色的。
事物之间的分界线也会非常的不明显，尤其是在普通的水果和肉之间的区别。上面蠕动着蛆虫还有透明粘稠的液体。
想到这里我已经有了呕吐的感觉，我是在是不忍心让自己看见这样的场面，虽然很有可能里世界之中的我每天看见的东西都是这么的恶心，肮脏，恐怖，甚至是让人想哭。
但我也没有任何的办法。
是的，我只能这么想，然后走进教室。
教室比上一个教室更加的空洞，同样只要是空洞的地方人就会非常的少，这一节课比上节课的人更加的少。
没有人会愿意来到这里的，即便是来到这里也是用这一副不耐烦的面容。
比起空洞的面容也是多少有了些生气。
但我并没有在乎这些，不管是这个教室之中还剩下多少人，哪怕是只剩下我一个人了，我也会把信写完。
这是给自己写的信。
而老师什么的，估计我从来就没有用过心，这个时候也一样，老师的言语永远的都不会进入到我的脑海中，不会接受我大脑进行处理，从一开始的已经把这东西屏蔽在外了。
“那么我们就开始上课吧。”
我只能是猜测的认为老师说了这样的话，实际上老师到底是说没说，还有老师到底是不是在讲台上我都不知道。
我看见的只有我眼前的信。

只写了一半的信。
“关于心梦的一切我就拜托你了，这也是在拜托自己。我是那种喜欢把自己抛弃在外，然后寻找一个让自己能够全心爱的人，那就是心梦，这是我的一个愿望。我也是能感觉的到，就算是让你——里世界的我做同样的事情，你也是会做的。”
“因为这是千年不变的也许是我出车祸以来唯一没有变化的品质。为了心梦就算是放弃自己的生命在在所不惜。你是理解我的，所以看见这封信的时候请务必要遵从我的意愿。和心梦幸福的生活下去，治好自己的病，也医好心梦身上的病，我相信只要是掌握一定的方法这不是什么难事，就算是有些事情都已经是天注定的了。”
“不过我还是希望你和心梦在一起的这段时间里能够幸福快乐。不只是我的幸福，我从来不把自己作为考虑的对象，这个时候也是一样，我当然也不会把你当做是我考虑的对象。我相信你会理解的。”
“写到这里我才发现我能说的东西也只有这些，而自从我出车祸以来我的生活的全部都写出来也不过是两三张纸的样子。没有任何大不了的，而这些大概就是我生活的全部。”
“真是一段简短的经历，就好像是在冒险，苏伟，就请你多创造一些历史，还一些浪漫的回忆，让自己怀念起来的时候不至于没有任何的东西。”
“我就是你，我的另一个灵魂。敬爱的苏伟。”
停笔。
看看时间，而就在我抬手看手上手表的时候下课了。
没有想到我写这些东西居然用了这么长的时间。
有点匪夷所思，但也在情理之内。因为我也只是一个慢节奏的人。
说什么都感觉没有用的样子。
而就在我思考我为什么花这么长的时间的时候，教室中的人都走光了。
空洞的教室中只剩下我一个人，一股莫名的沧桑感席卷我。
不再迟疑，我也要走出教室，但今天的课程并没有结束，应该是还有两节课的样子。不过这两节课的时间我已经打算是用作我无聊发呆的时间。或者是我从学校会家的时间。所剩时间不多，那么当然是要把这些时候尽可能的利用起来。
最终我想我还是回家比较好，我还能看见心梦的可爱的面孔，因为有可能是再也见不到心梦，这样想着有些遗憾。
我想给心梦买一束玫瑰。但是我才发现我身上的所有的钱都是心梦给我的，而且玫瑰这种东西也只有在那些“正常情侣”的眼中才是神圣之物，我看不见的肮脏不代表另一个我也看不见这肮脏。
要是真的买了一束玫瑰，心梦会非常的感动，即使我没有做这件事，也没有试验过，我也是能想象到心梦看见玫瑰的样子。
泪盈眶，我十分的讨厌别人掉眼泪的样子，我更加的讨厌心梦掉眼泪的样子。这是一定的，看见心梦掉眼泪的样子，我只会觉得我没有任何的用处。
让心梦掉眼泪的我真是十分的不称职。
况且我相信看见里世界的我，就算是看见玫瑰，也是红色由肮脏的蠕虫和恶心的蛆虫堆积成的花朵。
无论从什么样的角度去看，这都是一个让人发狂的事。
我实在是难以想象看见里世界的我看见自己的房间之中有这么一个奇怪的东西会是什么感受。
但是作为我存在的证明，至少要在这个世界上留下点什么，玫瑰也许是一个不错的选择。
现在想一下，自己所做的事情有很多也不过是为了心梦。
至于剩下的那一部分是为了维持我自身的生命。用这样的一种方式来好好的爱心梦。
吃饭，睡觉，上厕所。
要是按照这样的逻辑，我想这些就算是我对自己做的所有的事情也都是为了心梦让心梦感觉到幸福。
“有苏伟的生活也是让我找到了家的感觉。”心梦曾经这样的跟我说过，其中有很多难言之隐。就算是我心梦也不会真正的把自己所知道的事情告诉我。因为心梦的那种纠结的情感，我多少是能体会的到。
希望能和我在一起，然后又希望我们之间的爱情不受到伤害，也希望我不受到伤害能够很好的和心梦一直处于这种恩爱的关系。
但是这个世界的样子我也是很清晰的看见了，是不可能出现不伤害对方的爱情。不是我伤害你，就是你伤害我。
但是我会在心梦伤害我之前彻底的消失。但自己伤害了心梦多少我就不知道了。这应该说另一种不负责任的行为。
走出学校。
天空苍茫。我看不见任何的可以描述的景致。能体会到的只是一种忧愁的心境。我很无力，也不知道接下来要怎么办。
今天的课程我也没有犹豫的放弃了，这倒是没什么可说的，放不放弃我自己都已经不在乎了，给自己惹下多大的麻烦我也不在乎了。
只要是不涉及到心梦的事情怎么的都好说。
天空好像是要下雨的样子。
最近的气候就一直很怪，我每次出门看见的天空都是这样。我不知道，也有可能是我对那么明媚的天空的日子忘记了。
忘记的不只是明媚天空的日子，我同时也忘记了明媚天空的颜色。
到底是一个怎样的画面呢，大概也只有从心梦的嘴中或者是照片之中才能看到，但最后我又会给忘记了。
一种异样的记忆。
就连我自己也变得和这里的天空一样的风格了。
“苏伟！！！”
就在我走出校门的第三步的时候有人叫我的名字。
这声音倒是蛮熟悉的，艾伦。
我转头，不耐烦的看看艾伦的脸，一张虚伪的面孔。
“干什么？！”我看着他，脸上没有任何的表情，倒是艾伦看上去非常着急的样子。
“米奇在哪里？”
还有一点的愤怒在里面。我不理解他为什么会有这样的表情，我更加的不明白艾伦话中的意思。
米奇。
这个女人我都已经是好久都没有见到了。
谁知道这女人在什么地方？

谁知道呢？艾伦，我认识米奇这个人，但是不代表我知道这个人是在什么地方，我认识艾伦你这个人，但是不代表我认识你的内心，也不代表我能理解你说的这句话。”
“啊？这就有趣了，苏伟，你什么时候变得这样，不明白我说的话，好那我就让你明白明白。”就在艾伦说完这句话的下一秒，对着我的肚子就是一拳。
速度之快，让我根本就没时间反应。
我捂着肚子半蹲在地上。
“你这家伙！！！！”
“现在知道了吧？！”
艾伦藐视的看着我，没有想到这家伙看起来弱不禁风，出手还挺重的。
“你们两个的事就然要来问我，真是可笑，米奇从我身边离开的时候就没打算告诉我理由，如今你去想要在这里得到关于米奇的消息，真是可笑之极。”
“昨天有人看见米奇和你走在一起了，而到现在米奇都没有从你那里回来。”
昨天。
大概不是我的昨天，那是被里世界所蒙蔽的昨天，谁知道那一天我究竟是干了什么。米奇的事情我也不会关心。
“昨天，真是可笑啊，昨天米奇根本就没有去我那里。”
“你说什么？！！！”艾伦生气的拎起我的脖领子，而就在这时丽思正好走过。
“你们两个别打了。”上前要拉开我和艾伦。
而就在艾伦犹豫的这一刻，我对着这艾伦的鼻子一拳打下去。
“苏伟，你怎么这样？”就算是丽思在我也不会给艾伦任何的面子。
丽思扶起倒在地上的艾伦替他擦了擦鼻血。
“丽思，你还算是一个正常一点的女孩，但是要是一直接触艾伦这家伙的话，终有一天你会变得和他一样的虚伪恶心。”
“闭嘴！！”丽思听见我这么说忍受不住我的嘲讽还口说道，“倒是你苏伟，从来就没有把我们当做是朋友，只知道一个人在不停的忍受痛苦，对谁都不信任，这样的苏伟才是最虚伪的！！！”
“别理他！”艾伦站起身来说道。
“明明有那么好的女孩爱你……”丽思低头看着地面心情估计是很不舒服的吧。
我不明白丽思说的话是什么意思，也不需要明白，只要是我完成自己的使命有没哟任何的可忧虑的东西。
而且那已经不是我做的事情，为什么我要承认呢。
莫名其妙的。
“我们走吧。”丽思对艾伦说。
“好——苏伟最好你真的不知道。”艾伦只留下了这么一句话两个人就离开了。
心情真的非常的不好。
不知为何我迈不动脚步，只能看着丽思还有艾伦的身影一点点的模糊，直到消失在我的视野之中，而我还站立在原地，头也不动的看着丽思和艾伦远去的方向。
也不知道自己为什么要做这样没有任何意义的事。
还是说这是我唯一的缺点，我一直都是这样的，站立在别人的背后观看别人的背影。不管是悲伤还是喜悦。
那永远都是别人的。
而不是我自己的。
我所拥有的只不过是心梦一个人而已，但我相信我是比任何的都要幸福。没有任何虚伪的幸福。
我叹了口气。然后向着家的方向走去。
我想要快点回到家中，然后洗一个澡，吃点东西，把两封信都放在我的口袋之中，第二天的时候就可以让自己真正的安心了。
所有的都将会交给另一个我。
而我自己将会长眠，自己的存在也会在这个世界上消失。
就算是心梦知道了这件事情也不要紧，因为已经完成了。
不管是什么样的反应，都应该是可以接受得了。
但我也忘记了我应该去买一束玫瑰，纪念我最后的存在。
不知不觉已经是半夜一点多，这么晚的时间里，家中却只有我一个人。
心梦呢？
我也不知道心梦在干什么。
我想我应该睡了，这些事情都不是我应该关心的东西，或者说我应该在给心梦打完电话之后再说，起码我应该知道心梦在什么地方，和什么人在一起。我并不是怀疑，我只是觉得我应该为我最后的生命站好最后一班岗。
没有任何的矫情在里面。
因为我所心爱的心梦是不会做出任何的不同于我思维的事情。大概也正是因为心梦做不出来，我才能和心梦在一起这么长的时间。
我也不用担心。心梦是吃人肉的，况且还是个女孩子，怕黑这一点当然在心梦的身上找不到，可我才知道，心梦其实什么都不怕的。
可能唯一能怕的是失去我吧。
想到这里，看着空空的房间，心中是一阵的酸楚。
其实在两个小时之前我已经给心梦打过电话。
“对不起苏伟，今天公司加班，我也想回到家给苏伟做饭，苏伟一定是饿了吧。真是抱歉，不能在苏伟的身边真是对不起。”
“这有什么好抱歉的。”我对心梦的抱歉感到困扰。
就算是心梦也是普通的女孩啊，也会为世间的事情所烦恼的，比如工作就是一项。
“这是我第一份工作，我不想失去，所以对不起。”
“不用抱歉啦，心梦我知道你这么做也是为了我，我不会有任何的怨言，心梦好好工作吧。”我可以支持心梦，无条件的支持。
“谢谢。”心梦那一边的表情一定是带着微笑，用着可爱的语气跟我说。
而我们的对话也大概只有这么多。
很长的时间当中我们都是没有任何的共同语言，甚至有些时候吃饭都不说一句话。
“这道菜有点不好吃。”
“还可以啦，就是下次心梦在做的时候注意一点。”
“但要是被苏伟讨厌了该怎么办？”心梦在吃饭的时候这么问我。
“那就要看你的表现咯。”我开玩笑的拍拍心梦的头，然后感觉到一种幸福感。
“但我已经把自己献给你了，无论是我的身体还是我的灵魂，都是苏伟的。”
“不要这样说，心梦就是心梦，身体是你自己的，灵魂也是你自己的，什么时候想要离开这里也是心梦的自由。”
“怎么这样？”
“就是说心梦是一个独立的人，不是我的玩偶，心梦你要记得的。但好像我怎么跟你说你都是这副样子，什么时候能改变一点呢？”
心梦赌气的低下头吃菜。
“只不过心梦对我很好我是知道的，我当然舍不得心梦你离开我，心梦也是一样吧，这样的话，心梦只要去努力的工作就可以了。”
“要只是努力工作就能解决问题的话就好了。”
我同意心梦这句话的意思，但是这句话中的沉重蔓延了整个房屋。

我们没有再说下去。
只是简单的吃了一口，然后躺在床上关灯睡觉。
而自己却是睡不着。大概心梦也是一样睡不着的吧，只不过我背对着心梦不知道而已。
回忆起了这么多，我才发现我和心梦之间的回忆好事蛮多了啊。
只不过夜已深了，身边的床位还是空着的，我有点担心心梦，不过还好，我也知道自己的担心都是多余的。那么我只有在这个时候好好听心梦的话就好了。
乖乖的睡觉。
而这种唯一的，悲痛的，沉醉的，最后的一晚，与其他的夜晚不同的那种困意之中却带这三种感伤。
直到所有的感伤都烟消云散。
我睡着了，永远都不会再醒。
我已经打算是把所有的一切都交给里世界之中的我了，算得上是撒手人寰了。

15.
里世界。
我看见的世界被称作为里世界。这是一个顾名思义的世界，同时也是一个恶心的残忍的世界。我看见的东西也许能用更好的方式来形容，但我总是找不到形容词。
只不过这一会我闻见的血腥却真正切切的来自于血腥，我十分的不理解为什么会在会这样。
这种浓重厚重的血腥味到底是什么。
直到我抬起头，看了看在我身边熟睡的心梦。脸上挂满血迹的印痕。心梦身上的香气掩盖住了血腥的味道。只不过地面上好像是被血重新粉刷过一样，红色的没有任何挑剔。同时我也知道这不是我视觉产生的误差，虽然已经是和这个里世界融为一体，但我也能知道这确实无论在里世界之中还是在现实的世界之中，但是血。
但也不过是已经凝固了的血。
而心梦却完好无损的在我身边睡觉。
发生了什么？我不由得像侦探一样开始发问。
熟睡中的心梦我并不想打扰，于是我只能是猜测，大概是心梦去狩猎了吧。或者是吃完了点心之后剩余的景象，又或者是说这是这个世界的代谢终产物，还是这不过是只属于心梦的一种古怪的艺术。
不，要是这可以成为艺术的话，这大概是这个世界之上最美的艺术。
相信在这种阴沉的世界中我还是能感受到这种让我心情舒畅的东西还是挺好的。
“苏伟，你醒了……”
“嗯，只不过我想让心梦解释一下这是怎么一回事。”
“其实……”但不知道为何心梦沉默不语。
“怎么了？”我感觉到心梦的异样。这种异样的表情是我从来没有在心梦脸上见过的。
“也没什么，其实是肉。”
“肉？”
“就是像之前班长还有苏伟给我带过来的女孩一样都是肉。”
“哦，这样，那我也没有什么好怀疑的。”
“昨天晚上睡得还好吗？”
我点点头，但是不知道该怎么回答，昨天应该是另一个我才对，而今天的我是看见里世界的我，而那个看见表世界的我经历过了什么我却是一点都不知道。
“昨天晚上回来的晚，真是很抱歉。”
“没关系的，我也不会为了这一点点的小事就责怪心梦啊。”
“嗯嗯。”心梦的样子看上去非常的高兴。
“那我们还吃起床吧。”我说道，因为这个时候我非常的饿，只是没有说出来，大概是昨天晚上我什么都没有吃。
可能是我担心心梦一个人在外面什么也还不下去吧。
因为之前心梦也说了，昨天晚上很晚才回来。
很多人都希望自己的生活能够不平淡，但是我却是希望自己的生活能够平平淡淡的。
“与心梦这样平淡的过一辈子也许不是什么坏事。”在吃饭的时候我跟心梦这么说。
“哦，那我也是这样认为的，跟苏伟在一起真好真希望在这样的日子能够一直的持续下去，不会有任何人来打扰我们。”心梦开心的说道，然后把自己手中叉子上的蛋糕塞进嘴中。
美妙的动作。
很难发现这动作中有任何的瑕疵。
“但是我发现我们最近讨论的东西都是一些关于人生啊，理想之类的东西。”听见心梦说这句话我就笑了。
“那我们说什么呢？”我问道。我想我也是有点像心梦话中的那样了，没有任何的情趣的我时刻都是感性的我，一直把心梦当做是自己的全部的我，这样的我怎么能和心梦像是普通人一样的去恋爱。
想都不敢想的事情。
甚至有些时候我觉得那些所谓的情侣，他们之间的爱情不是跟金钱挂钩就是跟利益挂钩，恶心至极，甚至是这个世界上最恶心的东西都说不定。
有时候我都感觉到这些人的皮肤底下隐藏的不是蠕虫蛆虫之类的，我觉得这都算是恶心的最低级的一种了。真正的恶心大概是另一个我看见表世界的我看见的那种虚伪的东西，那才是真正的恶心，不过我没有办法看见，而且从医院走出来之后我看见的世界就是这个样子的，永远的污垢和血包裹的世界。
我不知道表世界是什么样子的。
然后我们之间的爱，才是真正的完美。

“要是自己一直处于这种混沌的状态是不会得到救赎的，苏伟，要是想变得更加幸福的话，请忘记那些伤感的事情。”
回到现实生活中吗？
我对心梦的话并不是很理解。
我同样的不理解为什么这里的风景没有一点点的变化。
我早应该注意到的，这里的一切都是这样的与众不同，只不过在我的眼中却是永远的肮脏。
没错我看见的世界依旧是里世界。
就算是不再只是由两种颜色组成的世界，但这个世界看起来依旧疯狂，在疯狂之中多着狂野的肮脏。
就算是已经变好的灰色天空，一直处于灰色的树木，凋零的世界，这颜色已经是与我当初看见的一点都不一样了，不过有些时候我对自己的感觉不是很准确，我很难说这其实就是我的错觉，甚至我所经历的事情也不过是我的错觉，是我脑中的幻想，一场又一场没有逻辑的梦。
不过我诧异的不是这世界的颜色发生变化，我诧异的是，今天的我依旧是看见的是里世界。而我也拥有处于里世界我的记忆而没有处于表世界我的记忆。
甚至是一种极致的状态，完全的没有感觉到这其中有多么的不和谐。
只不过在我身上所有的状态都是交替进行的。
今天的我只能看见表世界，明天的我只能看见里世界。这样交替进行的。
互相之间链接的纽带只有心梦一个人，或者说除了这我们之间没有任何的联系。
真是令人惊讶的一种逻辑关系。
但是我已经在昨天晚上的时候就已经知道，今天，就是现在的我应该是出于表世界的时候，但是我却出现了。而另一个我就像是消失了一样。
给人的感觉就像是这一切都没有发生，另一个我是不存在的。但是我知道另一个我是真是存在的。就算是我这个时候再怎么的想承认自己的存在。
想在这个世界中寻找自己的存在感，但也不应该是这样子，甚至就算是我再怎么努力的想要离开这种讨厌的状态，要是我不与我自己商量的话也是没招的。
那么这个时候的我到底是怎么了。
我能感受到这不是出于一种“两个人格其实合并了。”的状态。
因为我没有表世界之中的记忆。
我还是我，看见里世界的我，抛去颜色，剩下的没有任何的不同。
除了我出现的时间有点不正确。
但也可能是我多想了，只是让我多想到这种程度，是我太在意另一个自己了吗？
这是我没有办法知道的答案。
而且我也没有必要追究的必要。
就算是一整夜过去了，天还是这样，下着雨，看见的是血。
红色的世界，或者是灰色的世界。颜色之类的根本就不重要。
重要的只是眼前的心梦。
“苏伟……”心梦看着我的眼睛希望能理解我心中的痛苦，只不过要是心梦没有看见这个里世界是什么样子的话是不可能理解我的感受的。
只不过心梦大概也能想象的出，在这个世界之中是有多么的无奈。
不只是视觉上给人痛苦，就连这个世界的事物也会给我带来很多的麻烦。
我已经尽可能的描述我当下所看见的东西是什么样子的，以及我的感受。当然这都是按照心梦说的去做。
“我会帮你，苏伟，我要帮你治好这个病。”心梦下定的决心，不过要是我的病真的就像是心梦的决心这么好治就好了。
不过心梦说的话我还是会照做的。
尽可能描述我自己内心的感受，尽可能描述我看见的世界的样子。不过有些地方非常的离奇，甚至是在这个世界当中我也找不出形容词，不知道该怎么说。
而且也是我自己的才能真正感受到的，心梦有些地方真的就没有办法帮我。
可能再过几千年等人类的语言能进化一等我就可以找到形容词，描述我心中的感受还有我看见的世界的样子。
心情这种东西真的是很难说的。
而且是在这种里世界的环境之下。
真的是很难。
而且在心里我自己对这样的事情也是非常的抵触的，自己嘴上说着我可以配合心梦的帮助还有心梦的治疗。
但是我自己的内心，我自己的心情我是没有办法把握的，就算是我配合了心梦的治疗，但是我要是想恢复到原来的程度，从里世界之中出来，回到现实的世界也是很难的。
而且我已经看开了，不应该把这个说成是一种病，我看见的世界是里世界，而别人看见的世界是表世界，这其实是没有任何的不同的，只不过是有些特殊而已。
而且我也不认为我自己身上存在什么病，也不打算承认。只不过这是心梦说的话。
“我会帮助苏伟的，所以请不要担心。”
我只能点头，遵从心梦的安排，而我也大概是能感受到了，这种病是治不好的。
而且我宁愿看见的是里世界，而且没有脑补的成分，所有的肮脏都展现在你的面前。
而在表世界，我看见的是一种最恶心，可能是比里世界表面的恶心更深一层的恶心。
所以我还是这样就好了，无需心梦的救治。

16.
之后我以为那一天我所预料的都是我的错觉，但是知道今天我才知道这是真的。
我身体中存在着两种人格，不只是我，就连心梦也知道这件事，不过很可惜，那个表世界的我已经消失了，莫名其妙的消逝了。
我没有找到另一个我留下的任何类似遗书的东西，我总是有种感觉，另一个我并不是平白无故就消失的，一定存在这什么理由，而且这种理由也很有可能是写在了纸上留给我或者是心梦。
不过我没有找到。
我还去认真的找了，这真是匪夷所思，不过总是有这种感觉的我就算是这个时候对另一个我也是非常的信任。
有时候我能感受到另一个我的心情甚至是感受到另一个我也同样面临着非常多的苦恼，也可以成为懊恼。
不过就现在的情况来看，我没有找到什么类似证据一样的东西，所以这件事应该是称为这么长的时间中我见过的罪匪夷所思的事情了。
“为什么会出现这样的状况呢？苏伟你有没有好好的想过？”
心梦这样问我，但我也不知道该怎么说。
为什么，很有可能是看见表世界的肮脏不想承受下去了吧。
我能想到的理由也只有这个。
不过这个应该是不能称为理由的东西，毕竟表世界的肮脏是内在的肮脏完全是看不见的，要是另一个我受不了，只要是不去接触这些人就可以了，也没有必要达到不出现的地步，而里世界我每天看着大量的蛆虫，内脏，鲜血，我没有因为这些东西而呕吐，反倒是因为我能看见这些东西而感到庆幸。
那么我到底是因为什么才会这样。身体中只存在一个我，另一种人格却隐藏了。
而人格这种东西应该是很难移植到别人的身体中，那么也就不存在我的另一个人格其实已经脱离了我的身体。
只是隐藏了起来，或者是像个孩子一样在撒气而不出来。
我不知道。
心梦也不知道。而且这并不是什么好事。
从某种程度上来说有些时候人生活的简单一点比较好，但我们的生活显然不是这样的，我需要另一个我，而且另一个我算是这个我的另一种转变，没有办法的时候我甚至会用另一个我出现的时间来替代自己心情的骤变。
说着像是很难。
但另一个我承担的是我的缓冲角色，而我也充当着另一个我的缓冲角色。我们是没有干涉，但用着一个身体，一个大脑，利用真正的缓冲，来实现完整的自我。
也就是说没有另一个我的自己是不完整的苏伟。
没有任何的线索，但这种事情也属于那种吃饱了没事干的情况下才考虑的。
今天没有任何的课程，况且学校种种地方我反倒是没有任何的兴趣。
“要是苏伟不想去的话，就不要去了。”心梦这么跟我说。心梦已经知道我看见的世界是里世界，大概是怕我看见那些恶心的东西反胃。
但其实是心梦多虑了，只不过就算是心梦对此的意见是“不要去学校了。”
但是这并不能成为我不去学校的理由，反倒是“我只是单纯的不想去罢了。”这种理由更加的能让自己接受。
就算是我不去我每天呼吸的空气都是从外面的垃圾堆中散发的。
恶心的气味让我心烦，闭上眼睛都能看见内脏的形状，而且气味一模一样，没有任何的变化。
那些在电视上记录的，书本上记录的好看的花，好闻的香气，一概都转变成这个世界上最恶毒的东西。
只要是我一想象我就想呕吐。只不过没有呕吐的感觉罢了。
之所以没有呕吐的感觉也只是因为我已经习惯了。
当初我第一次看见这样的世界我没有疯掉真是庆幸。
要不是心梦，我可能早就是崩溃了吧。
“好好的睡一觉也许他就会回来了，好梦哦。”心梦帮我盖上毛毯，我吃了两片安眠药，我曾经说已经不打算再吃这种东西了，只不过为了让另一个我出现，也必须动用这种离奇的手段。
心梦离开。应该是像往常一样去上班了。
看着天花板，睡意很快就上来了。
“但愿你能出现。”我怀着这样的心情闭上了眼睛，真是一个糟透了的开始。
冷冷的风吹着我的皮肤。
我不知道什么时候我醒来了，但我还是知道我是怎么醒来的，我是被这种冷冷的风叫醒的。
这种冷冷的风一直刺痛着我的皮肤。
在我的心口上划上一刀又一刀。
不过当我睁开眼睛的时候我就已经是知道了。

只是窗户没有关好而已，并没有任何的特殊原因。而这瑟瑟的冷风之中混杂着让我感觉更加不好的腐臭味。毋庸置疑，我还是看见里世界的那个我。
没有任何的变化，甚至是精神上，对这个世界的讨厌程度也是一点都没有变。
只不过让我心烦的是，现在的时间。依旧是今天，因为我已经能感觉到了，另一个我是不会出来了。
到底他心中存在着什么样的信念，还有什么样的思维，我却是没有办法知道的。
心梦就躺在我的身边，没有任何的意外，轻睡着。我不忍心去打扰她。只想让她就这样一直睡到明天早上。
肚子有点饿，不过我没有心情去吃饭，况且，这很容易弄出声响惊醒心梦。第二次看看墙上的时钟，虽然这时钟看起来也蛮恶心的，不过倒是发挥了时钟在房间中存在的作用。那就是让我知道时间罢了。
凌晨一点。
安眠药应该是没有发挥任何的作用，应该是，不过起码让我睡着了而且睡着这么长的时间。
只不过，接下来我没有一点的睡意。
我想怎么办都没有办法。
看看红色的天花板，窗外的光，绿色的光照在天花板上，有点像我看的书中写的极光的样子。
倒是存在了一种恶心的艺术之美。
不过除了我之外这种恶心的艺术是没有任何人能看见的，但要是因为这个让我高兴起来，我也是高兴不起来。
我只能觉得自己算是看透了这个世界，因为这儿感到庆幸罢了。
我什么时候睡着的，什么时候再次睡着的，看着天花板一直发呆的我，还能再次睡着，这应该算是一种神奇的事情。
在我身上发生的神奇的事情。
深夜的风的声音，一直传进我的耳朵之中。
深深的印在我的脑海之中。
这只是我好梦的开始，没有任何的错误，这是我好梦的开始。应该这样说，我梦见了不同寻常的东西，而这一切的功劳只不过是这夜中的冷风。
在梦中能看见的东西也是不同着意外，我以为我看见的东西是肮脏的那么我梦见的东西也很有可能是肮脏的，不过我好像是从一开始就理解错了，这两者应该是不存在任何的关系。
不，应该是存在着一些关系，梦是现实挫折的补偿，我很早就已经知道这句话的真正的含义了。
现在也是，我没有在现实中看见的东西，我期望的美好的东西，一一的在梦中出现，一个空白的世界。
天空，没有天空，像是一张白纸。只有一个类似小岛一样的落脚的地方，周围是草坪，柔和的绿色。
身边是一个小树正在发芽。
所有的风格都像是我曾经见到过的蜡笔画。
这算得上是我梦见的最美的场景了，我的身边正在牵着我的手的心梦穿着白色的长裙，微笑的看着我。
我想洗涤我心中的浮躁。只不过有时候我想的太简单了，心中的浮躁会随着我眼睛的睁开，让心中的浮躁变得更多。
这是不变的事实。而且从我开始看见这里世界的时候就没有停过，任何人都是有烦恼的，只不过有时候会把自己的烦恼放在一边，我不是心大的那种人。
我不能把这烦恼放在一边，然后满面笑容的看着心梦对她说，“我想我们可以结婚了。”
恐怕我们两个人都没有考虑过这件事情。
而且就现在的情况来看是没有任何的时间让我去考虑这件事。
我非常的爱心梦，这是不争的事实，但我也希望我们的生活会越来越好。
我首先要做的就是解决我眼前的难题。
另一个我已经消失了，我没有看见他留下的任何的信物，我每天都将会看见大量的腐朽的事物，有时候是绿色，有时候是红色，有时候是灰色。
在这种色彩之中生活的压力非常的大。
“我会帮你的。”
“只不过心梦要是因为这耽误你原本的计划就不好了。”
“你说什么啊。”心梦有点生气，“我所有的生活都是围绕着苏伟啊，就算我生活的再好，没有苏伟的日子，就像是苏伟看见的里世界一样。”
“我不想逃离到那个世界之中，而且我也知道没有苏伟的日子将会是什么样的，我一个人没有办法活下去。”
“我知道了。”但我其实不需要心梦的帮助，我自己应该是能照顾好自己，但是心梦应该是没有办法真正的自己照顾好自己吧。
这是从某种意义上来说的，要是认真想一下的话，只能是我不想失去心梦。
我的爱人。
只不过今天有点麻烦。
我由我自己的烦恼，而心梦也有自己的烦恼。
心梦不想伤害任何人。
“但是那样的话，你就活不下去的。要是今天不吃人肉，我觉得对你身体不是很好。”我这么说，已经开始打算要帮心梦找一个人，不应该是人，只是点心而已。
但心梦一定不会答应我这么去做。
所以我没有说，单算在心梦离开家的时候自己去学校看看有没有可用的食品。
对心梦来说是点心，只不过对我来说什么都不是。
最近的心梦也非常的奇怪。
自己好像在隐瞒着什么，但我总是看不见心梦的内心，就像是一个白色的空间，里面什么都没有。
只不过会给人一种温暖的感觉。
只是这样。
“没问题的，每一天我都控制着，这种东西只是一些让自己感觉舒畅的东西，虽然享受吃人肉时候给自己带来的口感，还有那种愉悦的心情，但要是危害到苏伟，迫使苏伟去做一些危险的事情，我情愿这一辈子都不碰这种东西。”
我哭了，不知道该说什么才好，只能保住心梦，我的泪水在流。
“要是因为这伤害了心梦，我也一样，宁愿自己去死。”
“我的话太重了，苏伟，抱歉。”
“别这么说，我也是有责任的。将来的我的妻子。”
心梦脸微红了一下。
被幸福填满心口的人是看不见自己身上的伤疤。
“我走了。”心梦去上班，跟我告别。
我笑着打着招呼。
笑着关上了门。
只不过这门一关上，我就开始准备去学校了。
“今天不去学校吗？”
“不，我想在家中休息，或者是看看天花板发呆。”
“原来这样，不过只是这样的话，身体会越来越虚弱的。”
“我会找时间去锻炼身体，所以不容担心我。”我承诺要时间的话自己会出家门然后找一个地方跑步，做伸展运动，这些之类的。
不过我应该是说的谎话，我是要出去，但是用我自己的独特的方式，就连我自己也没有办法承认的事情。
这应该算不上是锻炼身体，这种高能量的运动很有可能会把我自己的身体弄垮。
我不怎么在乎。
我在乎的是冰箱中的肉消失的非常之快，心梦一日三餐吃的什么我一点都不知道，冰箱中的肉大概只是一两顿的菜量罢了。
而心梦找到的点心，和我找到的点心身上面的肉本来就没有多少。
应该这样想，肉消耗的快，这都是正常现象。
不过我很担心，要是这样下去心梦会不会必须靠人肉维持生命。
我第一次感觉到了恐慌，我也第一次感觉到了可怕，而且这种可怕日益加重。
想来也是因为另一个我消失的缘故。
我的性格变了，因为我知道只剩下我一个人，去照顾心梦，让心梦不受到伤害。而另一个我不会再来帮我。
时间差不多了。
我带着家中最后一包迷魂药。这是为了拿到点心心梦特殊准备的东西。
只不过路还很长，我也不知道这药的配方。
算了还是先用着在说，即便是有后顾之忧，但这也算是后话，关于药的调剂这一方面，心梦一定是懂得很多，我也不必太担心。
很多事情不是你想象中的那么顺利。
我已经到了学校，而且已经坐在了湖心亭的椅子上。
而这个时间正是上课的时间，而我又不想去，我只有等下课的时候找一个熟悉的人。
但就是在这一点上面我就已经耽误很长的时间了。
我因为不知道我要找谁来当心梦的点心。
之前曾经想过要找艾伦。但是恐怕这家伙没有那么好对付，他已经对我产生了怀疑。再做下去也没有什么用。
那么也就剩一个候选人了，应该和我关系不错，但只限于在我没有失忆的时候，我失忆之前的样子都是他们告诉我的，我和他们的每一个人关系都很好，但是失忆之后我时刻都在逃避他们。
因为从我这个角度来看，都是由恶心的东西构成的。
内脏暴露在身体外面的真正的暴露狂。
而这个候选人是丽思。
但是我绝对不能像骗米奇一样的把丽思也骗到我家，因为丽思大概是也已经知道了米奇失踪的事了吧。就算是这样我也要把丽思骗到我家，然后杀害。
这其实就是作死的行为。
或者说很有可能我已经被警察控制了，只不过是没有账务确切的证据没有办法行动罢了。
要是那样的话，我也就知道放弃这个想法。不知道什么时候我变得这样的优柔寡断，有时候对自己的观念产生误解，但确确实实存在这样的危险。
每当我想到，很有可能这样做连累心梦，也很有可能这么做会让我和心梦不能够在一起。实在是一件让我痛苦的事情。
甚至是看见自己的心情变得糟糕的时候，我都会去考虑，我是否会把我的心情传染给心梦。
心梦这个女孩是我的全部。
我越来越是能感受到这些了，尤其是在心梦离开家的时候。
随着心梦把门关上，虽然这声音非常的轻，不过我还是能察觉到，我心中因为这声音的出现让自己变得苦痛。
只是我没有告诉，没有明确的告诉自己罢了，真正的痛苦，也就是心梦在离开我的那一瞬间。
“欢迎回来。”而所有的一切都会随着这一声呼唤让我回到最初的按个自己。
忘记所有的烦恼。
就像是我之前说的，这不过只是暂时的止痛剂。
只要是心梦离开我的视野，心就会痛。
即便这样我也是要忍耐，我知道自己很任性，而且也给心梦填了不少的麻烦。
所以我才产生这种想要帮助心梦的想法。
也不过是我的老生常谈。

“我走了。”
“早一点回家。”
我坐在湖心亭的长椅上思考这些事情，然后看着天空，灰色的天空，由灰色变成绿色，然后又变成红色，最后变成黑色。
不过是这么几种颜色，在我的脑海中，曾显得是灰色的骨头，绿色的眼睛，红色的内脏，黑色的血。
这种意象一样的东西时常这样困扰着我，也源于是因为我的脑补能力比一般人要强。
我不想自己永远的活着这个世界之中，哪怕是一次，哪怕是一次和心梦看见的是一样的世界就好。
“那是不可能的哦。”心梦这样反对我，“要是那样的话，就是说你的病已经好了，不过就现在这个情况来看，就算是再过一年也很难，但我会尽力的，苏伟，不要难过，也许另一个你的记忆回到你的身上的时候你就已经好了。好了，现在还是把药吃了吧。”
心梦在安慰我，我也知道自己很难好，不过我总是对生活充满期望的。
“心梦要是你离开我，我该怎么办？”
“傻孩子，我怎么会离开你呢？”
心梦常常这样跟我说。
时间也很快的消逝了，这个时候学校正好是下课，但是我还没有想好对策，我只是在想着和心梦的点点滴滴，已经在我失去心梦的时候我会呈现出一种怎么的状态。
应该是一种病态的狂怒。
我站在门口，看着人一个一个从教学楼中走出，其中大概是由我认识的，这仅仅是我不认识他们，但是他们却认识我。
让我感觉眼熟的人却一个都没有。
人都走光了，我没有看见丽思，甚至连艾伦我都没有看见，这很奇怪，大家似乎都在故意的躲着我。
相比是我已经变了很多。
不过我不怎么担心，只不过今天没有找到心梦的点心，这让我很失望。
要是心梦因为点心的事，让自己的身体不舒服，这就是我的不对了。
可是除了认识的人之外，剩下的人我都不认识，我还没有向不认识的人下手，虽然他们的外表看起来都是一样。
内脏裸露在外面的真正的暴露狂。
我当然知道这事情不怎么好办，但是要是搞不认识的人，或者我的嫌疑会变得更大，我只能是找借口，“我只是想再看看我的母校。”用这样的借口来搪塞那些怀疑我的人。
虽然都没有发生，不过我还是先做好预防，这才好。
而现在我想我还是先回家。
睡一觉，或许另一个我就会回来了，也许另一个我就把这些事情都摆平了。
虽然我知道这很不现实，但我满心期待的也只有这些了。
花了一个小时，从学校走回家中。
但是这也只是在我的时间观中，要是在现实的时间观，看看家里墙上的钟表就知道了。
花了三个小时。
我不知道为什么会花了这么长的时间，明明这段路程非常的短，而我自己也像是一个行尸走肉一样，没有思考任何的事情。
我找不出让我花这么长时间回家的理由啊。
真是奇怪。
或者说奇怪的事情每天都在发生，只是方式有些不对。
奇怪的事情。真是一个讨厌的感觉。
甚至会让我觉得自己已经没救了。
甚至是让我觉得很有可能我所有的预料都不是我的幻想，都是我的未来真实写照。
想到这里我就不寒而粟。
躺在床上，我想着我今天所做的事情。自己没有任何的收获，还让自己变得神经兮兮的。
真实糟透了的感觉。
我很想再和心梦在一起，再和心梦看着这天花板。
只是这么的希望，自己没有变得愿望。
或许是我没有表达清楚。
我只想和心梦在一起，就这么的躺着。
什么都不做。
只希望心梦能在我的身边。
而这个时候门开了。
“我回来了。”
“欢迎回来。”

我每天都要吃人肉，只要是一天不吃人肉都会感觉到不舒服，我从没有想象这种不舒服会是什么样子的。
用颜色来形容，我知道自己会有一天和我的父母一样，但是那种心痛的感觉，却是我没有经历过的。
有时候以为这种不舒服是红色，血肉的红色，有时候觉得这种不舒服会是蓝色，忧郁的颜色，有时候会觉得这种不舒服是绿色，诡异的绿色。
但其实这种东西真正降临在我身上的时候我是形容不出来的。
那种颜色都不是有时候就是我心中的悲怆。
不，要是我心中的悲怆，我只要控制就好了，但发疯的时候我会变成另一个自己，一个就算自己都没有办法预料的自己，前一秒可能还是正常人，但是因为这一天都没有吃人肉，下一秒就开始抓狂，乱扔东西。
只是这样的还好，我事后会说是我因为精神有压力，这只是我在发泄。
要是进一步的话会被人当做是疯子送进精神病院。
这种程度上面的。
因为我会拿起我的水果刀，可不止乱扔东西这种程度了。
再进一步的话。就是黑化了。
任何人都不会放过，就像是我的父母，策划要杀死我，但没有想到反让我杀死。
就是这样。
于是我不敢在家中，我想维持我在苏伟心中的形象，我也不敢去工作，也不敢去医院。
因为都是同样的道理。
基本上没有任何人会帮助你的，也不会有任何的人理会你这种基本上属于无理取闹的事情。
我能做的就是尽可能在不连苏伟的情况下自己去找食物。
找人肉。
不能用牛肉或是羊肉来替代。
那种东西我只要是一吃我就知道了，里面没有我想要的维持身体平衡需要的东西，只是普普通通的肉。
也没有人肉鲜美。
但只是这样的话，只是鲜美这一层关系我可能永远的放弃这种美味，所带来的是沉重的代价。
“苏伟，我想这种危险的事情以后还是不要做了，苏伟……”在走出门之前我对苏伟这么说。
苏伟正躺在床上，看着天花板，不知道在想着什么，即便是我这样对苏伟说话，苏伟也没有转头，视线一直在天花板上。
没有离开过，我不知道苏伟心中想的什么，但是我说的话一定是会让苏伟非常的纠结。
“米奇，班长都死了呢。说真的只要是心梦愿意的事情我都会去做，但是要是心梦不高兴的事情我就不会去做，很简单。”
“但是，还是请求你别这样了。”
“心梦……”苏伟打断了我。
“对不起心梦，要是我有什么做的不对的话，我想还是要你包容一下。”但苏伟没有任何地方做的不对。
对我来说苏伟所做的一切都是为了我，希望让我好好的活下去。是我害怕连累苏伟。
“是我不好，是我非要吃人肉，是我连累苏伟。”我跪在苏伟的面前，然后对苏伟忏悔。
我做的事情都是不正确的，我现在才知道这件事有多么的无奈。
“但是心梦你什么都没有做错啊。”苏伟笑了一笑，跪在我的面前，抱住了我。
“我想要是心梦一直都是用这种忏悔的态度面对我的话，这才是最大的不对，也许这也是心梦做的一件错事哦。”苏伟笑了，但是我能感受到苏伟笑容中的眼泪。
而苏伟也能感受到我心中的眼泪。
我不想再苏伟的面前哭，我不想用自己的情绪影响苏伟的情绪，但是我现在才发现我从一开始就没有考虑到这一点。
我所在意的也不过是虚伪的关心，我才是苏伟心中真正的里世界。
用肮脏来形容我我可能都只是程度较低的辱骂。
真正的我可能连自己的心都不知道。
我所做的一些也许只是在为我自己着想，没有一件是真正的为了苏伟。
而我所做的忏悔也只是一些冠冕堂皇的说辞。
虽然其中蕴藏着我苏伟的爱。
但是其实我做的也不过是害了苏伟。
从一开始我就不应该把我吃人肉这件事告诉苏伟。
这是我做的最后悔的事。
曾经的我以为自己无论做什么事都不会后悔，在自己吃第一口人肉的时候，在我杀死自己父母的时候，甚至为了苏伟从学校中退学的时候。
我都没有后悔。
但是这件事，我告诉了苏伟我是要吃人肉的这件事，我后悔了，
人的一生不可能不后悔的，这个道理我现在才明白，但是还没有晚。
我必须在我神智清醒的时候多给苏伟一些关怀。这样我才能对得起自己。
我不敢在家中呆的时间太长，因为我不知道自己什么时候会发疯，在我还能控制自己的时候还是离开苏伟比较好。
这对苏伟对我都是好的。
“苏伟，我最近也不怎么需要吃人肉了，因为我是学医的嘛，一直在吃一种药，还是比较有用的，我想只要是半年之后我的病就会痊愈，再也不用吃人肉了。”
“是吗？那真是太好了，但是冰箱中没有人肉了，即使吃药，有时候也需要人肉吧。”
“虽然是这么说，但已经没有什么关系了，我每天都定量的在外面吃人肉，只是苏伟不知道而已。”
“那些人肉都是从哪来的？”
“医院中每天都有死人，弄到人肉不是什么困难的事情。”
但其实，我早就从医院中辞退了。
原因只是我前一阶段杀死了医院中的一位主治医生。
虽然没有任何人怀疑我，但是作为那位主治医生的弟子我也有一些责任，我只是让自己看上去想一个普通人一样对这件事感觉到恐怖。
于是我用“我看见病人就会想到我的主治医生，我很害怕。”这样的借口辞退了。
其实我只是怕有人知道是我杀害的主治医生。
“原来是这样，也真是辛苦你了，心梦。”
“没有什么好辛苦的，只是苏伟你不要再去为我找人肉了，这件事有点可怕，我害怕你受伤。”
“心梦，谢谢你。”苏伟这时候再次抱紧了我。
什么都没有说，但是我却一点心情都没有。
我不知道未来会是什么样子。
有可能真的只是向着坏的方向去发展。
但是苏伟不知道，只要让苏伟以为情况是越来越好，生活会越来越幸福，这样就够了。

18.
感觉上好像是自己轻松了很多。因为心梦已经告诉我了，心梦吃人肉这种病已经开始好转。
虽然在这个丑陋的世界当中，这种病不应该成为病才对。
但是在心梦的世界之中，我还是知道，要是心梦的这种病有所好转，那真是最好不过的了。
自己轻松了很多，我心中也重新充满了希望。
我希望能和心梦白头到老。
夜中希望此刻一直充满着我的内心。不，应该说是从那次旅游回来我就一直有这样的一个愿望。
我真的变了。
看来另一个我离开自己并不是什么坏事。
性格上面我变了很多，尤其是现在。无论是看见肮脏的东西还是看见让人反胃的东西，我都不会在意了，反倒是对这些东西感到理所应当。
我所在的世界只不过是心梦所在的世界的另一面，用着奇特的方式连接着，这并没有什么不好。其实也没有什么不同，甚至是有些时候我所在的世界其实比现实的世界更加的真实。
即便没有人理解我，只要有心梦在我的身边就好了。没有什么理解不理解的。
只有自己有没有伤心的。
我不在乎的。
我只在乎关于心梦的事情。剩下的我都不在乎的。
但是我害怕的是，不应该说是害怕了，应该说我现在唯一担心的是。
心梦是否真的想她自己说的那样，我总感觉心梦好像是有心事。
不过也还好。
大致大走向，我们的生活的大致的发展方向是这样的清晰。
因此我只要是感觉到幸福就好了。
甚至可以用这种幸福来掩盖我眼前所看见的一切的肮脏。
也只有沉浸这幸福之中，我才不至于看见里世界让自己难受。
“心梦只要是我能做的事情，我都会努力去做的，这应该算是我唯一的做人法则了。”
“不过要是自己有一天恢复了另一个自己的存在该怎么办？”
“那也好，算是各有利弊吧，另一个自己对心梦也是同样的关心和爱戴，虽然我一直觉得就算是我自己都感觉到恶心，自己才是里世界的原住民。而这个世界上也只有心梦一个人与里世界的风景格格不入。唯一的青春的少女。”
“对的，就是这样。”
房间中只有我苏伟一个人，我只是在想一些东西。应该是胡思乱想才对。
要是这是正常世界之中的我的话，一定是看着心梦向着美好的未来。
“心梦穿着婚纱的样子，心梦对我笑的样子，心梦高兴的样子，心梦的一切一切，幸福的光环在环绕着我。”我这样想着，嘴中不停的念叨。
我知道自己的愿望很快就会实现了。
不过在结婚前，我首先要准备些东西。
就像电视中演的那样，首先我要向心梦求婚。虽然这无论是听起来，还是看起来都非常的不靠谱，而且也非常的恶心。
不过要是心梦喜欢的话，任何事情我都可以做到。
只不过现在我的资金不多，而且我也不想买那种由恶心的蛆虫的尸体做成的戒指。很多女孩都喜欢这东西。我不知道心梦喜不喜欢，但是就算是心梦喜欢。
我难以想象把这种东西当做是求婚的礼物，而且还是单膝跪地，双手献上、
只要是想象就知道了，这东西根本就不靠谱。
可是有些人喜欢。
虽然我做的出来这种事情，只要是心梦喜欢的事情我都能够做出来。
不过要选这种东西做求婚礼物的话，我想我还是先要慎重考虑一下。因为也不是所有的女孩都喜欢这种东西。
我的心梦喜不喜欢我也不知道，可能心梦知道我有认知障碍，而我我还买这种东西，可能最后心梦该生气了。
心梦生气的样子很可爱的。
但也不过是为了我。
从来没有为自己着想。
心梦，我该怎么说你呢？
果然，心梦是和我同一种类型的人，总是为了对方着想。
但实际上受到伤害的其实是自己。
我就这样躺在床上胡思乱想了一天。
等到夜幕的降临，也应该是心梦回家的时刻。
我坐在餐桌的前面，准备好了晚餐，虽然没有人肉，但也是心梦最爱吃的菜。
总是让心梦给我做饭，我总觉得有些不好意思，也是时候让我为心梦服务一次了。

门开了。
“你回来了？”
我走出厨房准备迎接心梦。
但是眼前的这一幕绝对是对我造成了冲击，甚至在给我冲击的同时，对我心灵造成了伤害
就在家门口，心梦躺在家门口，呼吸困难，紧闭双眼，像是一具尸体。
我慌了。怎么回事？心梦这是怎么了，我条件发射似的抱起心梦，然后放在卧室的床上。
“心梦，心梦你怎么了？振作一点？”我呼唤着心梦的名字，但似乎没有什么作用，心梦一直大口喘着粗气，身体发烫。
“苏伟……”听见我的呼唤心梦睁开眼睛，对着我笑了，“让你担心了……”
“怎么了？身体哪里不舒服，振作一点啊。”我这样对心梦说，希望用这样的方式让心梦静下心来。
因为心梦这时候的呼吸实在是太快。
就算是一只在里世界生活的我，看见这样的呼吸节奏，也感觉很是骇人。
“心梦发生了什么？”
我隐隐约约能从心梦身上感觉到什么，但是心梦不管我怎么问就是一直不说。
大概是我猜中了，这也算是我担心的事情。
心梦隐瞒我的那一部分也许才是最重要的。
“给我一杯水。”心梦用极其微弱的口气跟我说，语气小的不能再小，就像是求情一样。
而我听见立刻给心梦倒了杯水。
扶心梦起身。
然后慢慢的把水倒在心梦的口中。
心梦似乎没有一点力气，严重感冒也不过如此。
不过这应该也不是严重感冒。
心梦的医学非常的好，我也不会相信我自己的判断，我只相信心梦的判断。
而这一切的发生到底是因为什么。
我实在是搞不懂。
又或者说其实我我自己不想要搞懂。
“心梦。”
“让我好好的睡一觉，大概……明天就好了。”心梦这样跟我说。
我给心梦给盖好被。即便心梦在说谎，自己也只能是听心梦的了。
回到厨房。自己一点胃口都没有，真怕心梦出现什么三长两短，我宁愿放弃自己的生命瑶瑶换一个完成的心梦。
这是我的意念。
事实上我很可能知道这一切都是为什么。
只是我不愿意去相信。
这其中发生了什么，到底是因为什么心梦才会变成这样，也许我的潜意识之中是知道的，换句话来讲只是我不愿意相信罢了。
我不愿意相信的东西，我知道是比这个里世界更加可怕的事实。
这一晚上我都没有睡觉，甚至连疲倦都没有感觉到。
我思考这在心梦的身上到底是发生了什么，信么给隐藏的那一部分究竟怎样，我都在思考，只不过有时候我不愿意把我思考出来的结果，在脑海中停留，也就是让自己随时都接受其实这不过是普通的感冒。
这个事实。
可，这到底是不是感冒，任何人都能看出来吧，心梦的身体这样的虚荣，这不是普通的病，也不是普通的虚弱。
心中的伤痛都随着心梦倒在地上的那一瞬间，重新的迸发了出来，这中间是没有了任何的幸福。
我只感觉到一种比硫酸更强烈的毒性液体流过我的心间。
这让我提不起精神，只是感觉到悲伤，觉得自己做的事情都是没有用处的，只不过是一些小孩子的玩笑，小孩子的游戏而已。
只是要是照此下去的话，我什么都不做，只会让心梦痛苦，更会让心梦离开我的身边。
这些不实的揣测，只是一些让自己感觉，甚至是让我自己自乱阵脚。
没有用处的东西。
也是对我自己的控诉。
我只能是等待着天亮，希望到时候心梦的状态能够好一些。
我自己求不到任何人我只能是相信心梦自己了。
饭桌上面的东西我倒是一点没有动，只是看着，看着，还是凝神看着。
时间一点点的走，像是我心中的刀子在我心脏的血管上一点一点的割。我不敢回到卧室怕打扰心梦，只能是在心梦的房间的外面挺心梦呼吸的声音，只要是心梦又任何的不适，我就会走进去。
房间中静的出奇，就算是我在厨房之中，我也能明显的听见心梦的呼吸声。
除了心梦的呼吸声，就只有时钟的声音了。
时间的声音在房间中回荡，听上去就是镇魂曲。
听上去极不舒服。
而这个过程，这短短的等待的时间，实在是一种煎熬，而且是一种对我来说绝对的煎熬。
时间都被放缓了，过的很慢。在平常的时候，时间，尤其是跟心梦在一起的时间，感觉时间过的都是特别的快。
感觉幸福停留的时间很短。
只是在我的脑海中留下了一个记忆而已。
而记忆也只是变成了我心中永远的伤痛。
天渐渐的亮了。
会从座位上站起来，我感觉到非常的疲倦。
红色的光从窗外射进来，我头一次感觉到即使是里世界的光也是这样的柔和。
也头一次感觉到这这光线是有多么的沧桑，也头一次感觉到所谓的现实。
我所在的里世界真真切切给我的感受。
这个世界能给我带来的另一种感受。
我来到卧室门前，推开门。
心梦在睡觉。看起来与往日没有什么不同。
但我心里已经做好了准备。
抚摸心梦的脸，一种冰凉凉的触感从我的指尖传递到我的大脑。
心梦的身体没有任何的气息，而且这种情况我是见过的，那就是我杀死米奇之后，米奇的尸体也是这样的，没有呼吸，冰凉的触感，身体上的任何机能都已经停止。
我认为这不是真的，我以可以认为这不过是心梦在和我开的一个玩笑，但是伴随着一直以来在我心中积累的悲伤，就算是心梦在和我开玩笑，我也没有办法相信。
心梦已经死了……
“心梦……？”早已准备好的泪水从我的眼眶中喷涌而出。
我再也没有办法抑制自己的情感。
我趴在了心梦的尸体上，“为什么会这样？”我只有用泪水才能淹没我心中的悲伤，甚至这种悲伤要是全部都化为泪水的话，就算是整个世界也是会淹没。
淹没。
用自己的哭声淹没心梦的离去。
但心中的悲伤只会越来越深。
“对不起，苏伟。”微弱的声音传进我的耳朵之中。
心梦的声音，我以为是自己的幻听，但是我抬起头，看见的是心梦已经失去光泽的眼睛，苍白的脸，粗糙的嘴唇。还有心梦腼腆的笑。
心梦笑了，对着我眨了一下眼睛，对着我含着泪水，自己梗塞到不能说话。

“心梦，心梦。你振作一些。”
心梦没有死，心梦没有死。
是的心梦没有死，这就像是做梦一样，也有可能是我想的太多了，也有可能是我总是把事情往坏处去想。
但是现在我也知道了，大概是知道了，心梦所隐藏我的东西到底是什么。
我走进厨房。
失去心梦的味道，我已经尝过了，我不能失去心梦，永远都不能，我要让心梦在我的身边，跟我在一起生活一辈子，结婚，生孩子，买一个大别墅，去一个新的城市，要是心梦喜欢我甚至可以领心梦去看极光。
所以我做了一个决定。
我要用我自己身上的肉割下来给心梦吃。
只有这样才能维持现在心梦生命。
也许这很痛，但是比起心梦的痛苦，这根本算不了什么。
我拿起菜刀，对着我的胳膊，削了下去。
也许从一开始我就明白心梦对我说的一切都是在骗我，没错是在骗我，心梦在外面根本就吃不到人肉，而冰箱也已经空了，装满的只是蔬菜。
没有任何的药能治疗心梦的疾病，也没有办法让心梦从这个死循环中逃脱。
心梦做的只是不让我担心。
我真的很想哭。
但是掉进碗中的是豆大的汗珠，同时还有我胳膊上的肉，忍着剧痛的我勉勉强强凑够了一碗的量。
而我的这条胳膊却一直在不停的颤抖。
没有办法控制的胳膊，而这样的胳膊也算是废了。
用纱布包好。拿着人肉来到房间之中。
“来心梦，这算是我给你的一个礼物吧。”
“礼……物？”心梦诧异的看着我，但是当心梦看见我的胳膊还有碗中的人肉的时候彻底的惊住了。
心梦在一瞬间选择了沉默。只是看着人肉，我手中的人肉，眼神空洞。
仿佛是看见了绝望的深渊，不可能会有回头路的深渊。
但是我想这些都没有关系的吧，为了心梦的身体还是要把这人肉吃下去才行。
“心梦？你怎么了？吃了吧，要是再不吃的话，就会不新鲜了，而且这也是人的身上比较好吃的部分。心梦，你一定是饿了才会是这个样子，也一定是因为最近没有吃到人肉才会变成这个样子。我——真是一个不称职的丈夫。”
这就当我的求婚礼物好了。
心梦接过我手中的碗，拿起一块人肉放进嘴中。
不停的咀嚼，咀嚼的声音很大不停的在我的脑中复读。
像是我最后的倾诉。
但这应该只是开始。
心梦不同的咀嚼没有下咽。只是不停的咀嚼。
十分钟过去了，心梦终于把口中的人肉咽下了肚。同时拿起碗中的另一块人肉。
手停在了半空中。
泪水落在了碗中，我以为是我自己因为疼痛眼角的眼泪不小心滑落到碗中。
但眼泪落入碗中却有啪嗒的声音。
我看了看心梦的眼睛。
原来是心梦哭了。

19.
风扇在我的头顶吹，不停的吹。
但是却感觉不到一点风，这么热的天气打开电扇来吹吹风也是正常的，只不过我没有感觉到风。
是电扇坏了吗？
不是，只是因为我的没有留心在我身边的风。
或许是说“心静自然凉。”但不过我心中的查念太多了。永远都不可能感觉到电扇的风。
但是眼前的事情，只能让我这么做，只是静静的看着，只是坐在沙发上静静的看着。
心梦的尸体。
时间。
午夜。
我已经在沙发上做了三个小时。
我面对的只有心梦的尸体，剩下的我什么都感觉不到。
感觉不到电扇的风，感觉不到时间的流逝，感觉不到心梦的心跳。
心梦的尸体，就在我的眼前。
只是看着心梦的尸体不知道该做什么。
心梦躺在地上，我却忘记了躺在地面上应该是很容易着凉的。
而且就在我说这个话的时候自己都没记起来要给心梦抱起来放在床上。
我自己自私的看着心梦，感受着心梦的离去给我带来的伤痛。
因为我根本就想不到为什么事情会发生的这么快！！！！！！！
啊！！！！！
我疯一样的对着房间嚎叫，就算是隔了几公里也应该能听见我呐喊的程度。
“为什么？为什么？明明早上时候还好好的心梦在晚上就变成这个样子了？”我没有办法理解这事情，没有办法理解为什么事情发生的这么快，甚至连我的思维都没有赶上。
我只是去出去买点心梦喜欢吃的东西而已，而已。
……
我哭了，真真实实的哭了，从眼眶中流出的是血，留在心梦的脸上，我蹲在了地上，抱起心梦的尸体。
“为什么？为什么会这样对我……”声音哽咽的我只能不停的嚎叫，释放自己心中所有的创伤。只不过越是这样我越是能感觉得到心梦的离去给我带来的伤痛。
一种名叫《伤痛》的钢琴曲在我的房间中回荡，漫长和幽怨。痛苦和悲伤。就算是世界上最伟大的钢琴师也没有办法弹奏这首曲子。
这首我心中的名叫伤痛的曲子。
我开始为我自己要出去为心梦买点吃的而感到后悔了。
“厨房中的饭菜已经不新鲜了，对心梦的身体不是很好，心梦才刚刚才虚弱的环境中走出来，一直这样消沉下去可不好。还是先回复一下体力比较好，虽然说人肉很好吃，但是不只是人肉吧，别的东西心梦也是要吃的啊。不能挑食！”
我这样责备心梦，但是心梦一句话都没有说，只是看着手中的空碗，保持沉默。
我不知道心梦在想些什么，甚至天真的以为心梦已经完全没事了，只要是这样就好。
就算是为了心梦的健康我愿意用我自己的肉来喂心梦。
事实上我错了。
我以为在自然界比如螳螂，比如蜘蛛，雌性吃了雄性这种很普遍的现象在我们家中上演也不是什么大不了的事。
但这种奇怪，也算不得是奇怪的想法在心梦那里是行不通的。
因为我的原因我已经让心梦背上了罪恶感。
“既然这样，我就出去买些菜，然后心梦你来休息，尝一尝我的手艺怎么样。”
我期盼着所有的新婚的夫妇甜蜜的生活，我想让这种生活的感觉提前到来。
但我忽视了飞得越高摔得越重这个道理，也忘记了现实中也是存在flag这个东西的。
我越是期待的东西，越是珍贵，也难以得到。
也由此来看无论是在家中还是在心梦喜欢的海边，所谓的幸福都是无处不在的。
我只能在这个幸福之中徘徊，但是没有办法在这个幸福之中获得幸福。
我只是一个渺小的，甚至不懂得怎么珍惜身边的人的人。
但心梦已经死了。
算是从这个世界上彻底的消失了，但就像是我看见的世界一样，我始终都认为里世界是真实存在的，不是只有我一个人脑海的幻想，不是我的感知障碍所带来的结果。
这这只是一个世界。与众不同的世界。
而人身体的灵魂也有可能是在另外一个世界中继续的存活，用一种我们看不见的方式。
人们常说，要是在天有灵的话就保佑我们平安，但是要是那些人连自己都保护不了呢？
我从来不把自己的希望寄托在别人的身上，我只会希望我的心梦能够过的好一些。
只不过这一期都没有实现。
现在我只是对着心梦的尸体哭。
没有办法让心梦复活。要是真的有那种可以让人复活的法术，就算是用我的灵魂做代价，就算是永远只能活在油锅中饱受煎熬之苦，我也愿意。
我只希望心梦能够好好的活着。
这是比一切都要高尚的一种爱的情怀。
我抱着心梦的尸体哭了一夜，只用泪水就可以把我的脸洗干净了。
我把心梦的伤口缝合上，用针线。
在缝合伤口的时候我才发现我的手真的是很笨，只是做这样简单的事情我就做了一个上午。
“喂，心梦，你痛吗？”
当针放在心梦的皮肤上面的时候我才发现我下不去手。我究竟是用了多大的勇气来做这件事我已经忘记了。但是我爱着心梦，这一点永远都不会变。
既然心梦已经离开了。
我只好把心梦安葬起来。不过我想我还是安葬在我的家中比较好。
比如我们家中的冰箱之中？

嗯。
幸好我们家中的冰箱很大，就算是把我和心梦两个人放进去也绰绰有余。
我也只能这么做了。
不过我想要是我只是这么做的话心梦一定不会高兴。
心梦已经死了，这个事实我还是要必须承认的。
但同时我也应该是尊重心梦让心梦好好的休息。
把心梦身体中的内脏去除，之留下一个心脏，然后放入香料，就像埃及包裹木乃伊的做法。
不过我会定期的为心梦洗身。
无论是心梦身体的外表还是心梦身体的里面。
这可不是一件躯壳。
这是我的心梦。
是值得我这么去做的心梦啊。
而做完这一切的时候已经是第二天很晚了。
我已经忘记了时间的概念，也已经忘记了自己已经一天没有吃饭了。
这些我都不怎么在乎了。
“对了，心梦你饿不饿，我给你做好吃的。”
而心梦正在看着我对着我笑。
Bad End