一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。

我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

……
　　　--拿梦想做赌注，我怎么舍得输
　

二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：
　　“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”
　　老爸一听忙问到：“多少？800？”
　　二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
　　多少年了我都没见过老爸这样的表情。
　　终于，老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”

今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！
　　吃饭中表弟对我说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”
　　话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”
　　瞬间我和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！

驾校学车中，教练巨彪悍。
　　开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的。
　　教练骂道：“你TM日车呢！”

一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。
一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃
他不服气，扯下来一根回头问后面女生：”你看这是啥？“
那女生顿时脸红了骂了句：流氓！

女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。
我：跟我有什么关系呢？
女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。
我：......

女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。
结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！

其实楼主可以注明转的。

我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

这可是潜规则啊！

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