回复，你准是没见过好电影，一外国弱智就把你崇拜的五迷三倒的啊，我看你比他智商也高不了多少，我看你也别崇拜什么美帝国主义的傻子了，我们中国有的是，随便抻出一个来就比他们强，比方衡水曾经出没于百货大楼一带的“大芳”，还有一男的，见谁吐谁的那位，不也一直坚持这么做了吗，不要崇拜那么远的，就近吧同志，只要你爱学他们。

对了，预祝你早日修成正果，超越阿甘，享誉衡水，走向世界！！！�

爆笑!菜贩子的经典语录。 
 
 一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。 
老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！” 
我回头说：“我就要在你这里买菜。” 
老板马上变笑说：“那你停这里吧！” 
（变的好快，可以演电影去了） 

早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。 
我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？” 
老板：“十五。” 
我说：“给我秤半斤。” 
老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。 
于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。 
于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？” 
老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！” 
我：——！！（我想把老板冰喽） 

一天下午想去买排骨。 
我说：“老板给我两条排骨。 
等到切下来一看没有多少肉。 
我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！” 
老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！” 
我：——！！（说的真有道理） 

早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了， 
以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。 
我开始的时候不知道， 
就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！” 
卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。” 
我：－－！ 
我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。” 
卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！” 
我：在次－－！ 

一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。 
到了菜场一看，不知道买什么。 
但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？” 
我说：“不买先看看。” 
买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。” 
我：－－！ 

一次去菜场买鱼。 
我问老板：“这个鱼新鲜吗？” 
老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？” 
我：－－！“真的很新鲜。 

早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。 
我：老板！你这个虾多少钱一斤？” 
老板说：“三十！” 
我说：“太贵了！能不能便宜点啊。” 
老板说：“十五！” 
我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！” 
老板接着说：“十五半斤！” 
我－－！没说一样！ 

一次买牛肉的时候 
我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 
老板说：“当然检验了！” 
我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 
之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 
老板说：“我看它是牛我就宰了。” 
我：－－！上当了。 

买什么东西的时候都要看看 
一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？” 
老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。” 
我：－－！变形辣椒。 
我怕辣椒里面放红色素。 
于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？” 
老板说：“不知道，不过沙子到是有点。” 
（害人啊！害人啊！） 

一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板 
老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。 
我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。” 
老板说：“好的！等下你来拿。” 
于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。 
老板：“给你鸡杀好了。。” 
我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。” 
上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了） 
我问他怎么回事 
老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。” 
我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了） 

早上去买青菜。 
我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？” 
老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！” 
我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。 

一次买腰子的时候。 
我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大） 
我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？” 
老板说：“是啊！” 
我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！” 
老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。 
我问了：“那和腰子有什么关系啊？” 
老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 
我又问了：“那怎么还有一个小的啊？” 
老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。 
我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！

你大厨呀？老在菜市场摸游什么？

【爆料】曹操放屁（经典）！！！ 三国最搞笑的笑话 
 曹操放屁（经典）！！！ 
 
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 
 
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 
 
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 
 
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” 
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 
郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 
接着.... 
牛金：“屁是金（金）的！” 
曹洪：“屁是洪（红）的！” 
张南：“屁是南（蓝）的！” 
........... 
曹操早已面红耳赤，正要发怒。 
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 
 
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 
 
刘备一等人已笑的东倒西歪........ 
曹操气的昏过去了

你谁啊？谁把你夹出来的？

【爆笑】央视主持人给毕福剑的孩子取名 
 央视主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴...... 

 大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！” 

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 

老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。” 

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 

老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。” 
孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。” 

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。” 

罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。” 
老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。” 

周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。” 
张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。” 

赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。” 

老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。” 张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。” 

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。” 
老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。” 

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。” 
老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。” 
程前说：“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。” 

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。” 
黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。” 
海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。” 

老毕说：“那不成了B超？这个不行。” 
白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。” 

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。” 白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。” 

老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。” 
张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。” 

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？” 

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。” 

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

女鬼怀孕了 
 
 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 
　　“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。 
　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 
　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 
　　另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 
　　男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 
　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 
　　男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 
　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

哈哈，你太幽默了，说的什么呀，一点也不可笑！是不是小时候让驴给踩了�

是的．小时侯被你踢过．．．．．．

哦，我只教训过晚辈，你是哪位？莫非你是逆侄布世仁？

眼镜男，是你吧？呵呵

哈哈�