所以，八年级没读完就休学了
我在宁波呆了快半年了，除了前几天有几条短信之外，后来的时间我都是一个人，我除了看电视就是一周的几次跆拳道课程
我慢慢的变得暴戾，我把一个道友打伤了，我听到他哭，我竟然想笑，也很想骂他一句废物，我变得脾气暴躁

我一天到晚，就跟一只猫在一起
那只猫呆在我身边我才有一种轻松的感觉
我身体恢复点了之后，我只想要回家
直到回家那时，我都还在吃药，吃了一个月我停药了，但偶尔也会痛

我开学了，我没有重读八年级，而是读九年级，我过的好累好累…这次，九年级上学期，没什么人理我，只有几个同样不被老师喜欢的，他们只是学习差，而我？我不否认我心里还有些问题，但不至于是那种很严重到让你们恐慌的地步不是么

最开始我被两个老师伤害到想放弃自己的生命
到后来却是整个学校的老师
潜意识的告诉自己，那个学校没有一个好老师毛校长说 ，宁可不要我这可老鼠屎也不愿意我坏了一锅粥
杨书记说，不把那几个垃圾送走，这个学校就没用了班主任说，那个学校很好，适合你

慢慢的感觉以前的阴霾，感觉心好痛，慢慢的开始脱离整体，我酷爱孤独，也懂得孤独，却惧怕孤独。朋友们一直以为我很快乐，只是悲伤的不想说，不明白学校的老师只在乎成绩？活生生的人竟比不上冰冷的纸张，人性的扭曲？老师带给我的伤害，好难忘、、、

该要我谢谢你么？亲爱的老师。。。你要同学远离我，谢谢老师让我一个人‘安静’的度过初中的‘快乐’的校园生活。你对同学、家长说我神经有问题，呵呵，谢谢老师让我在‘有趣’的学习中更加‘快乐’，老师啊，我不明白的是，你为什么对我这么‘好’呢？我好‘高兴’啊！谢谢你让我走在哪里都能遭到别人那种鄙视的眼光，谢谢你让你可爱的同学跟我在一起却不敢说出来的，谢谢你把我逼走。让我现在还活在过去的阴影，呵呵、、、

好害怕。。。记得当初，来宣风职中只是为了逃避，不知道逃避的是谁？也许是自己。
没想过会过得有多好，只是想静静的过完这半年，没想到的是，心底的最深处还是像拼搏，只是身体有心无力，却也在努力，只是心也在慢慢的疲惫，最初的斗志也在慢慢凋零

也许，我也许是不勇敢，不想再去相信任何人，也不再想执着，太累太辛苦，也太容易受伤，相信别人不如相信自己，寻求帮助不如自己解决，何苦把自己的事情告诉别人，得到的也许是安慰更加是讽刺而已，听着刺痛人心的话语，伤寒到了心底的最深处，彻骨的寒冷，让我变的有点懦弱，摔了地上，疼痛过后，还是不敢爬起来，也许害怕吧！自负的我，如今也会怕？呵呵，我该开心吧！我不再自负且不再自信。。。

你们折断了我的翅膀
不顾我鲜血淋漓
却妄想我展翅飞翔

曾经自残，只是觉得身体的疼痛能让我暂时忘记心理的痛，现在自残，对我而言是一种习惯，带给我的除了伤害外更多是安全感，只是你们不懂而已。