楼主：适度绝望 时间：2004-07-17 18:41:31　　转载一篇文章.也许这是我名字的出处:
一只狗的绝望体验
　　你体验过绝望的感觉吗？那是一种极端无助的感觉，无论怎么努力也无法逃脱的感觉。绝望者是痛苦的，因为他无法改变目前的处境：绝望者是悲观的，因为他已经不再去尝试努力了，他只能等待着命运的安排。
　　　　绝望是怎样产生的呢?请看下面一个经典实验。
　　　　实验过程
　　　　1975年，心理学家塞里格曼用狗做实验，生动地演示了绝望心境形成的过程。
　　　　塞里格曼把狗分为两组，一组为实验组，一组为对照组。
　　　　程序一：先把实验组的狗放进一个笼子里，这个笼子是狗无法逃脱的，里面还有电击装置。给狗施加电击，电击的强度能够引起狗的痛苦，但不会伤害狗的身体。实验者发现，这只狗在一开始被电击时，拼命挣扎，想逃脱这个笼子，但经过再三的努力，仍然发觉无法逃脱后，挣扎的程度逐渐降低了。
　　　　程序二：随后，把这只狗放进另一个笼子，这个笼子由两部分构成，中间用隔板隔开，隔板的高度是狗可以轻易跳过去的。隔板的一边有电击，另一边没有电击。当把经过前面实验的狗放进这个笼子时，实验者发现它们除了在头半分钟惊恐一阵子之外，此后一直卧倒在地接受电击的痛苦，那么容易逃脱的环境，它们连试也不去试一下。
　　　　而把对照组中的狗，即那些没有经过前面第一个程序实验的狗直接放进后一个笼子里，却发现他们全部能逃脱电击之苦，轻而易举地从有电击的一边跳到安全的另一边。
　　　　对结果的解释
这个实验所产生的现象，在心理学上称之为"习得性无助"。后来有很多学者采用其它动物进行重复实验，均得到了与上面相同的结果。
　　　　当然，我们不能用人来做这种残酷的实验，因为它对人造成的心理创伤也许是无法恢复的，这不符合心理学研究的伦理准则。但是，如果我们观察现实生活中的那些长期经历失败的儿童，久病缠身的患者，无依无靠的老人，会发现他们也会出现习得性无助的特征。事实上，当一个人发现无论他如何努力，无论他干什么，都以失败而告终时，他会觉得他控制不了整个局面，于是，他的精神支柱就会瓦解，斗志也丧失了，最终会放弃一切努力，并陷入绝望的心境之中。
　　　　这个实验的结果在心理学界引起了相当大的影响。因为习得性无助而产生的绝望、抑郁、意志消沉，正是许多心理和行为问题产生的根源。那么，我们应该怎样防止习得性无助感的产生呢?
　　　　进一步的研究
　　　　塞里格曼又重新设计了两个实验对这个问题进行了研究。
　　　　１、让狗在接受"无法摆脱的电击"的实验之前，先学会如何逃脱电击。方法是先把它们放到可以躲避电击的那个笼子里，当它们接受电击时，只需轻轻一跳，就可以免受电击的痛苦。等到狗能轻易地学会从笼子的一边跳到另一边时，再让它做几次练习。再按照前面介绍的实验程序对它们进行处理，结果发现它们不太容易陷入习得性无助的境地。
　　　　２、改用那些在自然环境中生长的小狗做实验，进行同样的处理，发现它们也不容易学到习得性无助。
　　　　联想和应用
　　　　在现实生活中，因绝望而悲观、意志消沉、成天借酒消愁、怨天尤人、甚至想一死了之的人，比比皆是。这个研究给我们的启示是：要让人们远离绝望，必须：
　　　　１、让他们有成功的体验。
　　　　２、有适度的自由，有丰富的生活阅历，能让他从生活的各种磨难中学到应付环境的技能和信心。

楼主：适度绝望 时间：2004-07-27 18:41:46　　我经常在中午或下午快下班的时候利用边角料的时间写这个贴子，所以总有思维混乱、逻辑错误的感觉，但大家总归是将就着看吧，如果能对彼此的心灵带来一点惊醒或者带来一些对我的不屑，我就觉得很满足了。因为，不屑能让我更加充满勇气的前行，或者这就是无知者无畏的缘故了。
　　如果还有什么，那就是我希望大家能充分享受愉悦的感觉，无论这感觉是买来的，还是乞求而来的。真的，谢谢。

楼主：适度绝望 时间：2004-08-05 18:34:17　　楼主不错，但过于理性,有时还是有点孩子气——是幼稚而非可爱的孩子气。而理性却又显得冷漠与暮气沉沉。罪过，随便议论，楼主不要见怪。
攻击型用户的意见我收下了。在炎热的夏天，这是让我顿生清凉的话语。

楼主：适度绝望 时间：2004-08-06 09:43:37　　这是我看到的一段文字，里面有几句话我很欢喜。
　　大海是一只玩具熊，是彩球坊里个头最大的。前年圣诞节的时候，我们把他领回家。
　　在我更年轻的时候，曾经有过很多类似的玩具。至今它们还塞在妈妈家的柜子里，塞得满满的，有清纯的母子兔，赖皮的大狗┄┄它们是妈妈的心头大患，每次整理屋子，面对这些东西就很头痛。可是自从有了大海，我再也没有买其他的。我常常觉得大海是有生命的，他是一个孩子。
　　大海有一个很好听的大名，叫克里斯蒂安·博班，是nonoboo给它取的。他有自己的生日是圣诞节，他有自己红色的很漂亮的椅子，有自己的小床。冬天的时候，他喜欢蜷着睡觉，耳朵一定要耷拉下；夏天的时候，他喜欢仰面躺着，胳膊和腿伸得很长。熊在冬天是会冬眠的，但是大海在太阳好的冬日午后，会特别的活跃，他有一个任务就是帮nonoboo晒书，那些泛黄的古书在寒冬丽日中映着大海的脸庞，很有诗意。夏天的时候，大海会变得很乖，一个人乖乖地躲在一个角落，因为毛茸茸的他会很热，他好像也知道大家在这个时候不想靠近他，直到有了兰兰（空调），他终于可以舒展了，又和我们亲热起来。
　　大海是一只玩具熊，但是他应该是有生命的。他是一个心地纯厚的孩子，一个不太聪明却拥有着美好生活的孩子。当我们被现实的生活弄累弄烦的时候，看看躺在小床上的大海，心里会无比羡慕，有人可以如此纯净的生活。有空闲的时候，nonoboo会让他骑在自己脖子上，在屋子里转悠，或者躺在床上，把他高高举起。那时候，大海会很开心，脑袋一动一动的。大海到得最远的地方是nonoboo乡下外婆家。可是他不喜欢农村，待不久，就吵着要回来。大海喜欢吃玉米和蜂蜜，他对很多事物数量的概念都要用一车车玉米来换算。大海的左腿上有一个疤，是贪玩不小心搞破的。
　　开始喜欢一首歌齐豫的《女人和小孩》：
　　像我这样的一个女人
　　以及这样的一个小孩
　　活在世界上
　　小小一个角落
　　彼此愈来愈相象
　　愈来愈不能割舍
　　我不知道这个小孩是不是一个礼物
　　但我知道我的生活不再原地踏步
　　陪他长大给他很多很多的爱
　　让他拥有自己的灵魂和梦
　　大海是我们的小孩。也许在将来我们会有一个真正的孩子，我们叫他滚滚。我们给他想了一个职业，就是开着绕着西湖跑的电瓶观光车，四十元一个人。我相信每一个孩子都是一个礼物。
　　

楼主：适度绝望 时间：2004-08-06 20:54:03　　to 我们仨
　　新疆我觉得是个好地方
　　穿越新疆的时候根本感觉不到你口中所谓的土著的野蛮
　　我觉得他们是那么的害羞 有自尊 他们对汉人是有些防备原因只是我们觉得自己太聪明了
　　至于衣服带几件稍微厚一点的就可以了 白天哪怕在海拔3500米的地方气候还是很可以的 短袖就可以了 但晚上可是有点冷的 如果你们没有自备车 可能要点几件毛衣
　　放心去吧 真的 远远没有你想象里的东西 我觉得也许是汉人太坏了
　　也许是我们太忙碌了
　　你会发现一个新世界的
　　by the way 带点水 别变成木乃伊 ：）

楼主：适度绝望 时间：2004-08-13 12:45:50
TO辛巴跳:
　　越是直接的\刻薄的话,虽然听着不舒服,但我觉得接受,可你不能妄自尊大的菲薄一个男人作为一个孩子父亲的尊严.你的孩子是你的宝,我的孩子,自是我自己的宝.如果是现实中你说这些话,也许我可能------.呵呵.不说了.
　　至于其他的,怎么说,都可以的.
　　关于定量阅读,你要你愿意,怎么样每天都能抽出时间来,看书,从来不用找借口的.

作者：辛巴跳 时间：2004-08-13 09:33:18　　31岁，杭州男，和楼主差不多的境遇，确实有很多共鸣。话到嘴边，却道天凉好个秋。
　　楼主还是收山吧，前面还有点真情实感，后来就矫情了，都可以当心灵鸡汤了。不信，回头看看，越到后面，拷贝的比例越高。
　　我有一个2岁的儿子，我回到家的时间都是他的，等他终于睡了，我也累得倒头就睡，很难想象你还能定量阅读，在网上JJWW，从这点来看，作为父亲，你好不到哪里去。

作者：bluesky-yang 时间：2004-09-08 21:46:15　　楼主的大作，偶然看见，洋洋洒洒，又N多人抒发与此。感触良深！
　　我是一个接近而立之年的人，对于外界的诱惑充满了好奇，又觉得无聊疲惫。
　　做了SALES几年了，见了太多人，似乎习惯了泡在酒精的日子，见惯了KTV中的红红绿绿，纵容自己在太多的尔虞我诈中，淹没在没完没了的谈判中。在厚重的面具下展现我的真挚、我的诚实。总是感觉很累，茫然与对生命意义的思考总让自己走进死胡同，然后经常怀着对死亡的恐惧从睡梦中惊醒。接着便是坐在床边安慰自己起伏急促的呼吸。不知不觉习惯了深夜一个人坐在办公室听着音乐，潜水。仿佛这时的宁静才能让我静下来。此时此刻才是自己的空间和时间。
　　远离了家乡，远离了亲人，远离了妻子，不知道方向在哪里。平日里疯狂的认识朋友，结交于江湖，换回的仍然是茫然。茫然，除了茫然，还是茫然。30岁，一个介于成熟和稚嫩，一个介于理性和感性之间的年龄。我不断在重新认识自己，不断在空虚和庸碌中寻找灵魂的支点。
　　当年的豪言壮语此刻在夜深的时候发现满是滴血的残缺。那结了疤的灵魂逐渐变得麻木。经常在不经意中拾起片片记忆，接着便是胸口的一阵抽痛。
　　拿着15w的年薪，看着每月那薄薄的一小叠，才发现自己早已习惯了被剥削的感觉！不知道是自己平和了，还是变得麻木了，不知道是自己理性了，还是变得怯懦了。总觉得雄心不在，总想回家去配老婆看看电视。总想自己做些什么，却发现越来越留于言表。
　　快30了，逐渐发现自己好像变得容易满足了，同时又发现自己变得更贪婪了。就这样，在现实和距离中饱受着煎熬。就这样，经常的无病呻吟。就这样，在空闲的时候学会了发呆，看到镜子中自己开始沧桑的脸。无奈、无奈、除了无奈，还是无奈。
　　快30了，好像自己一直在梦中，不知道什么真实的，总想对着自己的胳膊狠狠拧下去，或许这片刻的痛楚让我体会着活着的灵魂。总觉得自己年轻的身体里有这疲敝的我，总觉得自己老的一无是处，总觉得我还能感谢什么?
　　就着样在矛盾和痛苦中寻找自己。向上趴，觉得累，往下看，满是冷汗。此时此刻，只有音乐、我还有静得出奇的办公室。

楼主：适度绝望 时间：2004-11-02 12:30:28　　今天照例是周末了。下午空，阳光很好，琢磨一些事，恍惚间已过了半个下午。上网来逛逛，发现自己的贴子居然没有沉到底，不禁有些感动，原本以为都是些自个儿的胡言乱语，是经年的经不得见证的下脚料似的东西，只合自己在阴暗的角落里独自个儿惦量，没想到大家伙儿都带了属于自己的那一缕阳光，腾腾腾的，让我顿觉亮堂起来，让我觉得30岁的阴霾只是飘来的一小片儿乌云，迟早，有去的那天。
　　然这八年的困惑，真是何其难啊，然今年的岁月，是多么的长啊。我不止一次看到自己某些恶劣的禀性躲藏在黑的夜里，蓄势待发，我也知道自己的这些禀性永远没有消失的一天，于是，免不了一番与自己的撕打，与自己的挣扎，与自己的妥协，与自己的下作。从前，我不失眠，现在，我每晚都在凌晨2点时分入睡，床头，放着一本南怀瑾的《论语别解》。
　　断断续续，已经写了很久，往上翻看，一路写下的痕迹，历历在目，也许这种记录时间的方法，能让我更快的进入自己角色的设定中去，而这种自我设定的定局，正缓慢的，抬着脚，向我迈来。
读书
　　现在在同时读几本书。
　　其中一本是《生活中的经济学》，看了很久。读这本书的目的在于：学会去关注、分析身边的小事，历炼自己的判断力。我常犯一些论理逻辑不清、语言组织不够缜密的毛病，读大家之书，应有所不同。摘两段话放于此——
　　“象一位洞察一切的智慧老人，悠悠静静的述说着身边发生的一件件小事乃至日产琐碎之事，从中点拨出一个个惊人的道理，于不知不觉中，我们被点化开悟了。”
　　“茅先生显然有智慧，论理深入浅出，冷静客观，可以说符合笛卡儿所要求的思想标准：清楚明白。”
　　回顾从前所读之书，与现在所读之书比较，真是大相径庭，千差万别。现罗列从前所读之书目，与当下所读（从书柜任意选取），权当一次整理（其中1998年基本上在风月场所，2000年无甚兴趣读书）：
　　从前（1994-1999）
　　〈群山之上〉、〈潜水衣与蝴蝶〉、〈守望的距离〉、〈瓦尔登湖〉、〈法国大教堂〉、〈秋下一心愁〉、〈嘴唇里的阳光〉、〈挪威的森林〉、〈雪国、古都、千纸鹤〉、妞妞——一个父亲的札记》、博尔赫斯系列、聂鲁达系列、今日先锋系列。
　　现在（2001-2004）
　　〈万历15年〉、〈生活中的经济学〉、〈蓝血十杰〉、〈大变局〉、〈改造董事会〉、〈国画〉、〈梅次故事〉、〈现代化的陷阱〉、〈宽容〉、〈君王论〉、〈白话百喻经〉、〈超越改革〉、〈门口的野蛮人〉、〈经济学原理〉
　　我是学法律的，但从前，我非常欣赏一种所谓残酷而浪漫的文风，喜欢了解爱情背后的灰烬，对阴冷的文字，有种天然的亲近感，思维也是跳跃性的，常常从一个意象跳跃到另一个意象，并且经常在极端的人性里寻找自己的一片藏身之处，那些年，经过纯真的情感年代所养成的禀性，让我不止一次碰得头破血流，但是回头看看，挺有趣。现在，这些书，安静的躺着，偶尔翻翻，里面的文字，都已化成天高云淡四个字了，一段读以致情、读以致性的岁月。
　　当一切归于沉寂后，我开始了新的阅读。围绕自己的专业和定位，努力以全景式的、精耕细作的方式，来弥补自己的不足，拓展自己的视野，周密自己的思维，梳理自己的逻辑，换而言之，读书的目的在于：以一种工蜂的态度，建造自己标准而精密的六角之巢。
　　前不久，读到一篇文章，现将其摘录与此，与大家分享——

楼主：适度绝望 时间：2004-12-31 23:15:55　　2004年12月31日
今天早晨帮一个房地产项目谈融资的事情，一边需要钱，一边有钱，于是帮着两家撮合了一下，两边人都精明，最后谈定2000万借3个月，年利率20％，有好的抵押。需要钱的那人，说只要不超过20％，谈下来多少，都属于我的空间，他不管。每想到最后空间不存在了，到最后，他还是承诺支付给10万的费用，款到马上付钱。这种事不多，尤其是借钱给人做头寸，借钱给人发财的。
　　这是我2004年12月31日完成的最后一件事，。一个无趣的闪回，但是必须做。这就是圈子经济。资本高手张海当初第一桶金也是通过办气功培训班赚得的，对于我，这实在是算不了什么。再说，快过年了，挣点小钱，也挺好。
　　我清楚的认识到：在整个操作中，我就是一个小混混，如此而已，不亦乐乎。
回顾2004，这一年真的很苦，很累，很挣扎，也很值得。儿子是上天给我的最好礼物，感谢主，上苍，长生天，及各路神仙；我看过了回头的路，也看到了前面的光，我知道了此间的距离，感谢2004我所遇到给我指点迷津的人，感谢这一年所遗留的所有遗憾。
　　不多感谢了。所有的感激均已累积成了自己进化的理由。
今天晚上，是进入21世纪以来，杭州最冷的一个晚上。坐在书桌前，听着外面电视里的热闹，不再规划2005。
　　今天晚上，要家人给我做了一碗阳春面，吃过了整个2004。我感觉胃口很好，因为放了很多的辣，吃的满头大汗，连汤也不剩。在那一刻，我甚至产生了“我死后，哪管洪水滔滔”的感觉。
今天晚上，没有更多的含义。
2004年的最后一天，过的很正常。
　　明天2005，该干嘛，还干嘛。
上帝保佑海啸里幸存的人们，上帝宽慰那些为此死去的人们吧，他们有理由诅咒这个2004。
一个人的2004，和100个人的2004，有什么不同？
还想写点什么，却写不出，突然怀念母亲的荠菜饺子了，嘿，该洗洗睡了。

作者：一把稻草 时间：2005-01-15 20:16:03　　江湖的背后还是江湖！
“回到家，门一关，世上虽有江湖，你已远在江湖之外。”非花舞如是说。
　　如此，真好。
　　真能如此，太好。
　　倘是如此，我们可以泪留满面。
可是，江湖的背后还是江湖。
　　外面的江湖，秋风起，落叶零，刀光掠过剑影无痕。
　　江湖背后的江湖，深深寂寞。
江湖里，不寂寞，我们的眼睛盯着对面的旋涡与刀尖剑刃，腾挪闪避，不问今宵酒醒，梦归何处。华山年年有论剑。
　　江湖背后的江湖，我们换作一碗一筷，换作一针一线，换作青菜素果。灯影里，独自孤单，寂寞深深。
我们可以不再孤单，可是深深寂寞。
　　有人说：有人的地方就有江湖。
　　家，是两个人的江湖。
　　我们忘记了这里也是江湖，我们那么天真的以为，你是我，我是你，我们是我们。
　　可是，你不是我，我不是你，所以你还是你，所以我还是我。
　　所以，我们的沉默是江湖，各自深深寂寞。
有种翼盼，于茫茫人海中寻我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸，不得，我命。
　　倘是你错爱，爱上的是灵魂永远在旅行的人，你想选择离开，可是外面的江湖太冷。所以，只能在这里慢慢寂寞到老。
　　真的是外面的江湖太冷，不敢离去？
　　是因为爱，不舍离去，所以继续寂寞，深深寂寞。

适度绝望 提交日期：2005-3-11 0:02:00
原来想让自己在2005年的第一个时间节点里从这里消失得莫可名状，带一点自作聪明，也许还有一点自得其乐。
　　　　并且我已经这么做了。
　　　　今天晚上10点回的家，累。上来轻松一下，没想到还有这么多老朋友惦记，心里一下就很有些感动，很仔细的看了许多人的文字，也很仔细的看了兄弟姐妹们的批评，觉得网络的力量在一瞬间里变成了一种现实里的支持，象春天的阳光，或者说更象一种拥抱，让人感觉世界真大，真宽，一种踏踏实实的温情。所以，我觉得说点什么，代表对大家起码的尊重，代表一种互相依靠的幸福。
　　　　上星期四，下午，我走在楼梯口，突然觉得天旋地转，接着全身发抖，我知道自己到了脱力的临界点，在床上睡了两个小时，被窝里象冰箱。躺在家里四天，在一缕新鲜的阳光穿越了万水千山来到我的床头时，我有了饿的感觉，非常真实的饿了。我很开心，因为我知道自己恢复了，我重新可以认真的面对儿子的笑容了。
　　　　很仔细的看着从去年到今天的心理变化，发觉这种记录方式，见证了自己。从一开始浮在水面，然后慢慢的自觉下沉，慢慢的开始体会到一种简单的幸福，不容易。我开始可以说，我对得起自己了，所以我很开心。
　　　　突然想起一句话，叫：万人如海一身藏。
　　　　突然想起，我已经很久没喝café了。
　　　　突然发现，我已经很长时间没有抱怨了。
　　　　突然想起，我开始感恩了。

作者：踩左踩右 时间：2005-03-15 02:16:34　　我也搬个小板凳来坐倒起！！
半夜了，肚子饿了，自己煮个白水蛋，等吃的当口，我也搬个小板凳来坐倒起！！
“万人如海一身藏”！
　　这帖子名儿取得好！
　　换了我，会用什么名儿？想想。
　　就是描述自己一种平静的释然的时候，自己隐隐的与情绪无关的暗喜时候，一种可以从容站在时间纠结背后的时候，用？——没词。
　　以后我再不叫文学青年了，以后我改叫半文盲，呵呵。
1、关于未来
　　关于未来，其实是生命历程里每一个了望的眼神。
　　在小的时候，在我们的很多自己的质素都不确定的时候，我们对于自己
　　的未来，更多的是一种创作：如我，我在12岁的时候想象长大的自己会是
　　一个风华绝代的大美女，或是翻手云覆手雨的商业精英。等到我18岁的时
　　候，我知道第一个梦想破灭了，等到我28岁的时候，我知道我的第二个梦
　　想破灭了。
　　 在成年以后，我们的很多质素都相对确定的时候，我们对于未来，更多
　　的是临摹：咖啡、香槟、跑车、香水、电影、旅游、小公司。
　　 我不知道是否有对于自己的未来很清楚的人，可我不太清楚，关于未来，
　　我想得不多，未来总会到来，只要生命在继续。可能比较阿Q，但是我用善
　　意的眼神眺望。
　　 我不太懂得在未来中争取什么，简单说就是不会布局，但是我懂得不在
　　未来中留下遗憾。
　　 不在今天留下遗憾，就是我对于自己未来最好的安排。——写给与我一般不太会计划未来的朋友们。
　　2、关于生命
　　生命是一个最大的奇迹。
　　不用上升到任何的高度，生命是一切的载体：呼吸、讲话、吃饭、喝水、走路，再念书、上网、看电视、谈情说爱，等等。
　　健康的生命是自然给予我们最大的福祗，所以，当我的两个伟大梦想都破灭的时候我仍是活得鲜活喜悦，是因为我拥有健康的生命。——写给与我一样一无所有的朋友，共同庆贺！
　　另，我虽深深感激自己拥有的健康，却明知故犯地吸烟和偶而喝酒，我深刻检讨，在此提醒自己和朋友们尽量少吸烟少喝酒。
3、关于爱情
　　关于爱情，我有三点要说：
　　每份爱情都是新鲜出笼的面包，如果你还没有面包，就赶紧排队去买，如果你已经有了面包，就千万不要去插队了，留给需要她的人罢！同时还要记住，天下没有白吃的面包，如果你家里没有面包，还好，你可以给出婚姻做答谢，如果你是家里已经有了面包，那你就只能给出代价了。
尽可能快地忘记已经离开你的曾经的恋人。
　　在多少年前，我所爱的人离开了我，我曾很努力很笨拙地想挽回，当然，至今我仍觉得那时候的自己很可爱，那样热切而真挚地去争取。
　　伤痛了很多年，在书上读到一段话：“有任何外来的力量可以分开一对真
　　正的爱侣，分开他们的力量，源于他们的内心。”
　　 最深的爱，对方已经融于自己的生命，不会有舍弃。如同不会舍弃自己的生命。选择离开了你的恋人，只是生命里的过客。
　　 离开你的恋人，无论留下多少惋惜与痛心，但已经失去对你的爱。这是真理，告诉自己。
有一种痛，是痛他痛失自己之痛，这是我们对于过往的爱情最真诚的报答。
4、关于事业
　　回头来看，走过三段：
　　一是用所有的时间和精力来搏，因为不比别人聪明，世界上别的不多，钞票不多，可就是聪明的人多。那我做笨鸟。别人花白天的时间工作，我白天晚上都搭上工作。很多时候，我不知道我透支我的健康。
　　用很笨的方法比别人出色一点点了。才慢慢懂得计划与安排，好的计划与安排能替我省下时间来上网发帖子和打游戏，就是给自己一些乐趣。
　　接下来，就是需要学习的了，学习策略的能力，把握的能力，超越理性分析判断的嗅觉，决策的魄力。
5、关于信任
　　有一种很幸福的感觉，就是被别人信任。
　　其实，信任是一种相互呼应的信号，因为我觉得你信任我，所以我也愿意信任你，就这样简单。
　　也经历过一些背叛和欺骗，信任慢慢变得困难。
　　得到信任很难，而失去信任后想再获得信任更难。
　　对此没有好的建议，只有一个很笨的办法，耐心等待，给出真诚。
6、关于与你无关
　　有人说，我们活在滚滚红尘里，红尘多纷扰。
　　慢慢学会很多事情与你无关，在间歇里给自己简单的快乐和平静。
夜深了，换沙发。
　　本贴属于灌水，特此申明。

楼主：适度绝望 时间：2005-08-12 17:52:56　　闲来无事，过来码字。
　　过了一个悲伤的五月、匆忙的六月、绝望的七月，并且正在过似乎看见曙光的八月，处理乱七八糟的事儿，应付捣江湖的人儿，身体变得有些脆弱，现在，正一个人仔细体会山穷水尽、柳暗花明的佛学意味，这日子，仿佛过成了一根老化的弦，不知道是绷紧点好，还是松了干脆。去了三次成都，帮朋友解决了交易风险控制的大问题，顺利的拿到了地，要是有天您看中了双流附近的某套别墅，说不定其中就有我的功劳。当然好处，该拿也得拿，反正拿着也安心，可是安心之余，却突然喜欢上成都这座城市，我想有一天我也许会在成都安上一个家，当然，大家别想歪了，不过想歪了，也挺好，哈哈。
　　上个星期，自个儿上了一趟灵隐，虔诚的拜四方菩萨，热出一身汗。心灵似乎需要一种安慰，是什么？儿子从我身边干脆利落的走过，带起一阵风，不看我一眼，我知道，他赶着看电视里的广告去了，这小子，对广告好象有种天生的爱好，或者，要不中国的广告几乎是针对白痴创意的，否则，小孩儿怎么会如此迷恋？从小子看广告的眼神里，我舒坦了一件事，他对其中的美女有种天生的认同感，我放心了，没走上性别认知错误的歧路，唉，这年头，当爹，真不容易。
　　仔细回想这几个月，有些事，真TMD扯淡。不过，能在其中扯淡，也未尝不是好事。江湖险恶，江湖有趣，江湖腻味，江湖里，要既成为饵，也要成为鱼，也要成为渔夫，有时候，身兼三职，有点滑稽了。