这个号在贴吧就发过两个贴。一个你的生日庆祝贴，一个婚礼贴。
也曾经写过二次元里第一封也是最后一封情书，给你的。当时说什么来着？不是情书是家书，我要给你早安，午安，晚安。
你的生日礼物和严谨的古风婚礼我花了几乎两周的通宵时间来准备，那时甜蜜心情无以言表。2012年10月31你的生日，2012年11月2日和3日，我们举行了盛大的婚礼。我说，我在语C圈里兜兜转转这么多年，似乎就为了遇见你。我的确是抱着对你好，很好很好的心思而来的。你说你不开H，我也随你。那时我们都不怎么开戏，我们守在麒麟里，CP关系已经近乎二次三次之间。我这人有些脸皮薄，爱和喜欢不是能挂在嘴边说出来的，喜欢行动上做。但你喜欢热热闹闹秀恩爱，我也尽量陪你开心。我工作忙，但我尽我所能的陪你不让你太无聊，电子杂志，唱歌卖萌。
现在想起来心里都是一道一道狠伤，伤痕两边的肉还像犁地一样翻起来，疼得喊不出声。

2013年7月我揣着颗砰砰跳的心去看你。当然我也不是不懂事的人，面基这种事情一拍脑袋就来会惹出很多不必要的麻烦。所以我之前和你确认过多次问你那天是否有空问你是否方便，你信誓旦旦说有空。我从深圳去杭州，看到了你，还有你一直给我讲的，你的哥哥。你哥哥一直黑着一张脸对我，我以为人只是担心老妹在网上交了什么乱七八糟的朋友的本能担心而已。我真不应该如此天真。
你说你在杭州住了几个月从来没有出过门，我就拍拍胸口请你游西湖，硬着头皮翻公交路线，上网找西湖攻略，我带你坐船，找西泠印社；你给我说你哥哥第二天的生日，我于是去元祖店里给你哥哥订生日蛋糕。我想把所有的好东西都给你，但你实在不应该骗我说，你的同居男友是你哥哥，还拉我去你家吃饭。我被你哥哥的白眼瞪饱了。饭桌上我硬着头皮聊天才发现你们不是一个地方人，饭后我找理由开溜你出来送我，我才得知那是你男友。知道真相后我简直囧得不行，那顿饭估计我们所有人都囧得不行，你呢？
你们一起那么多年了，你们已经在谈婚论嫁，你们电脑排排坐距离不超过10厘米，你“哥哥”时不时还会看看你QQ。我一想到你在QQ上说爱我，说亲爱的，想着我们高调秀过的恩爱，我就恨不得格式化大脑。我知道你为什么不开H了。但我一想起被你男友看着那些暧昧的词句我就……这是在玩羞耻play么，亲爱的。
那晚上我在西湖边上的一个小酒吧里喝到打烊。其实我回程的票没那么紧。但我坚持第二天就买了回去的票。在我带你游完西湖的第二天，杭州就一直一直在下雨。我对这个城市的感觉变得微妙，心胸都堵着什么难以言说的东西。

杭州回来后，我默默淡化了联系，不想让事情恶化下去。这一次出行的糟糕和被欺骗甚至没跟任何人说过。
但是你怎么就能不依不饶，在我这边和平淡化的时候一副受伤的人是你墨染白的样子跳出来追着跑呢？就因为我没法喊你亲爱的？就因为我没法说我想你我喜欢你？
我和你说了，我无法再和你在一起。这对你男友小华不公平。你在三次有那么完整的生活，你们一起好几年都进入谈婚论嫁的地步，你何必还贪图我给你的那点二次的温暖。何况你我都心知肚明，二次我们都是半退圈状态，我们cp几乎没有对戏，只是日常，日常刷着恩爱，你不能这样欺负我。
后来你告诉我你真的在意我，喜欢我，为了找到我的痕迹你跟踪了你所能找到的我所有网上ID的痕迹，包括我的淘宝记录。你说你也很难受，你问我为什么不能像以前那样为你撑起一片天。
你要我说多少次，既然已经有人为你撑起了天，你何苦来我这里找依靠，我的付出看上去有那么便宜好得易满足？

我不能忍受你一路追踪我在网络上的痕迹，一路STK，和别人诉苦，一副我渣掉你的样子。我也没法接受你纠结地问我我怎么样才能喜欢你。更别说，前些天，11月10日，你悄无声息的有了新cp，举行了新的婚礼。你有了CP，但你还在问我，为什么我不能对你显隐，为什么我不能再喜欢你，为什么要让你难受。
在那个“写下你今天最想说的一句话”里，你翻出了我5天前的发泄，在下面长篇质问，我看得胸闷，喉管里噎得慌，深深反省我是不是太心软。你说我想得多，让我告诉你方法。这是想得多不想得多的事吗？如果说“想得不多”就意味着随意欺瞒，在被揭破后嘤嘤嘤得撒娇要求一如既往。那想的不多真是个好事。
对你三次和你排排坐在你旁边的男友，对你的新CP，你什么时候能负些责任？
你毕竟不是孩子了。墨染白。做为曾经那么上过心的人，我只能言尽于此。你是我圈里停靠的第一个人，也许也是最后一个人。我只是希望，我们不要把彼此弄得太狼狈，如此而已。

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@有个帅比叫临崎

真心酸@弃玉安

前

有点虐

...傻白啊。

…。

虐

白凉你好好的

虐