11月11日收到他的短信。
他说我是不是应该要谢谢你，没让我错过今年的光棍节。
手机没在我手中，堂姐回的短信，告诉他不是本人。
我拿过手机模仿堂姐的口吻说，同谢，你也没让她错过今年的光棍节。
他很快回复说，我只是他生命中的配角。
看到这条信息的时候，我的心里是特别的难过，我从未当他是配角，最后的分手，也不过是放彼此一条生路。

第一次觉得自己是如此讨厌EX这个词。
吃晚饭时，堂姐口误说，你男人，最后硬生生地改成了你前男友。
那一刻感觉心里堵了一块，莫名的情绪哽在喉间，吞不下去吐不出来。
记不清楚最后有没有哭，但心里觉得特别特别难过。

查成绩，通过了。
一直在犹豫要不要给他发条短信，告诉他一声。
想法在脑海里反反复复，就连短信的内容都一遍遍编辑，然后推翻重新编辑。
可直到现在，我都还是没有勇气发送。
洗完澡出来，看到手机的短信提示灯在闪，下意识地认定是他。
点击查看，果然是他。
他说恭喜考试通过。他说不用回。
就那么一瞬间，眼泪就要掉了下来。
我是没有勇气回复短信的。

去超市买东西，看到一个女生买棒棒糖，我想说我女朋友也喜欢吃棒棒糖。食堂吃饭，同学把面纸撕一半给我，我想说我女朋友也干过这事。晚上上课，同学说你看前面那美女真高，我想说我女朋友比她还高。看新闻看到西津渡，我想说我还没有带她爬到最高的地方。我还欠她一次电影，我还没带她去西塘，去凤凰，去扬州，去泰山，去黄山，去云南，去西藏……我把她弄丢了。
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我知道我能用更华丽的辞藻写出比这更煽情的话，明知道是烂透了的情节，可是我还是不敢看这条短信，我知道我是又一次在逃避自己了。

我不止一次的审视这段感情，我也不止一次地问我自己是不是真的把这段感情当成儿戏。

也许从最开始决定用七年的友情来换这一段似是而非的爱情时，我就已经错的比较离谱了。虽然他不止一遍地说，他不后悔开始，即便重新选择一遍，他依然不会改变什么。可是我后悔了，彻彻底底地后悔了。

我想我永远都不会忘记那一天。我发QQ消息给他，叫他出来聊聊。手机信号不好，好久没发出去，就在那一瞬间，我后悔了，拼了命的按手机，希望取消发送。可是下一秒他的电话打过来了，他问我怎么了。蹲在浓重的暮色里，我说我们还是做朋友吧，声音极其艰涩平缓。他愣住了，最后说考虑一下就挂了电话。

最终他妥协了。
一直都是这样，他从来都舍不得我难过，从来都是。

记得那天晚上没有失眠，因为我缩在被子里哭着哭着就睡着了，醒了之后，顺理成章地和朋友过了光棍节。

其实开这个贴并不是要说自己的后悔与不舍，因为所有的一切都不可能是空穴来风。但淤积心里的情绪太多，我必须要为它找到一个出口。

没有人愿意将自己的伤口撕开，让别人观摩同情，更多的是想将那些说不出的话理不清的情绪，摊开来，一点点晾干。

为同事践行，一堆人挤在一起，热热闹闹的吃饭，插科打诨。可是就在这么美好的瞬间，我突然就特别想念他，情绪来的特别猛烈，双眼隐约有雾气氤氲。还好，最后没有哭出来。

我一直觉得我们能在一起是件很诡异的事情，可是他却一直和我说他觉得这就是命中注定。

这些天我一直在想，那么现在呢，分开也是命中注定吗？