语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。” 小强不知所措：“老师，你是问我吗？” 老师：“很好，再造一个祈使句。” 小强：“老师我没听清，请再说一遍！” “下面，再造一个感叹句。” 小强低着头说：“太难了！我不会。” “回答得很好，坐下吧。”

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老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

今天我们单位组织歌唱比赛， 　　舞台下面坐着都是领导， 　　二货同事，选的愚公移山， 　　结果唱到～面对满堂儿孙～的时候， 　　这货手还向下指着， 　　下面领导脸都绿了， 　　我们集体憋到内伤！

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一姐妹给我发来的短信很长，被系统自动分成了两条，第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的:“我新找了一个男友，那个人是我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好，我感觉我像是捡了一个大便”。看完后把我雷了个半死。过了一会第二条短信来了，只有一个“宜”字。

在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”

那天我在洗澡堂里洗澡，肥皂掉地上了，我下意识弯腰去捡，忽然发现身后出现了一个大汉，于是我一个360度前空翻接托马斯跳侧翻720度落地，周围的人被我的表演惊呆了，纷纷鼓掌，我也是喜极而泣，挥舞着手中的肥皂，为了回报大家的鼓励，我深深鞠了一躬。

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独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20

不愿意透露真实姓名的某先生说：刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执，然后大打出手，结果俩车主也不管车了，拉架中。。。