就在刚刚，写数学到卡住，百思不得其解后准备放弃。抬头一看，全寝室都睡着了。
无端想到关于科比的一段话，大意是这样的:
记者问科比为什么如此成功，他反问记者你知道纽约每个早晨是什么样么？记者回答不知道，他却说我知道。
我想我的学霸之路从此开始了？ @1994jjm
—— 我越过山丘，才发现无人等候。

。。。

男生寝室终于有学霸涌现了！！点三十二个赞

前天看了一篇文章，《 老情书》。
中间有句话戳中泪点，“你是我儿子，走错路不怕，走错就回家，你妈我一时半会死不了，回来的时候我在家。”
可能是离家太远，很久没有见到爸爸妈妈的缘故，深夜看了这段话差点就当场飙泪。一句题外话，强烈推荐这篇文章。
对于父母，我一直心怀愧疚和恨。且不去说恨，单单是愧疚，就已经让我没有办法在他们面前表现出乖巧听话。
我相信，很少有人像我一样，来大学两个月只给我爸打过一次电话，至于我妈妈，一个都没有。我无法想象他们的感受，当自己的儿子抱着不耐烦和自己说话时，当自己的儿子一意孤行，坚决要求远离自己连平安都不报时。
我并不是不爱他们，相反，我对他们怀有最深沉的爱。只是因为太亲近，我以为他们总不会离开，所以我一次又一次在他们面前展现自己的叛逆和“个性”。用独立作为远离家的理由，用忙作为不打电话的理由。
对那些爱我的人，我却最是苛刻。
也许我今后依旧没办法表现出我对他们的爱，也许爸妈你们永远不知道啊你儿子心中的愧疚，不过，在你们没有办法看到的地方，我想偷偷的告诉你们：爸爸妈妈，我爱你们。“

我妈总说我没有叛逆期以至于很遗憾的浪费了她优秀辅导员的称号。上大学后没有刻意的规定具体的时间给他们打电话，就是想起来闲下来就打过去，至于目的也就是瞎聊天，有时候两天一次有时候一天好几次。我从来没当面说过我爱你们我想你们的话，以至于突然一句妈妈我好想你让她紧张一天以为出了什么事。我想不管我走到哪里过得好不好，可能会失望可能会难过，但不可能害怕，因为总有一条后路让我无所顾忌的往前走。
（刚我妈打电话说我小时候像爸爸去哪里的王诗龄，实在让我难过，我小时候分明又机智又勇敢的.....)

我离家出走过三次，曾打定主意再也不会搭理我的父母。
我放假时候在外面疯到一两点还不回家。
我在成绩最差的时候还把女朋友带回家给父母看。
我一度想过休学。
我从来都只为自己做出决定，自己选择高中，自己选择大学。
可我从来不知道，是不是他们，在我满脸倔强的沉默不语时，会不会难受？

致我的老友们：
好久不见，最近可安好?
异城异乡的你们，呃，还吃得惯吗？
掐指一算，不过只不见你们两三个月，却好像隔了好多年的感觉。老同学们，今年年初我们还在执著于第X次月考的成绩，五月份还满脸焦急的背单词背古诗做理综卷子，六月份几家欢喜几家愁，为自己的大学而烦恼不已。好像就在八月中，那么一两天的事情，有人开了个头，然后biu的一声，大家就好像被上帝随机洒在了这九千六百万土地上，从此天南地北，天各一方。
我想最难过的事情，该是你失恋后宅起来足足三十个被淋湿的日夜，从电话簿的角落捡起我的号码倾诉心事。而我却满眼的倾城日光，几月不曾见过雨云。可能刚刚见着喜欢女孩的我，一百迈的跳动着心脏，可握着电话，再难以感同身受。
说起来就又想到那年失恋，你们给我的那些安慰了。你们脸上写满关心，我苦苦压抑的痛苦只好再一次决堤。