高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。
大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？”

、我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。
我问：“为什么？”
她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。

室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。
等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”
当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”

、自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”
一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

上了大学后早上贪睡，不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。
只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。
从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。

老婆：“你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“…”

晚饭后散步，街边遇见一美女搭讪：“帅哥，一个人闷不？玩玩呗。”我：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”女：“靠，老娘出道五年，啥阵势没见过！说吧，怎么玩？”我：“白玩！”

上学那时候我是个瞌睡虫，有次晚自习睡着了，被我们班主任看见了，老师先是呼喊我的名字，见我不醒就使劲拍桌子和摇我，我居然还醒不过来，最后老师出了杀手锏，捏住我鼻子，我只有进的气没出的，睡起来不舒服死了，正想看哪个同学调皮，结果居然是班主任，吓得我直接站起来，剩下全班同学哈哈大笑

看了很多男吊丝注定悲剧的笑话，说一个我那口子的事。话说我俩谈恋爱的时候，我坐床，他坐椅子。我说“我想和你坐一起。”于是这货又搬来一个椅子。尼玛我是想坐他腿上→_→

『爸爸！我好怕！今天放学有人威胁我“你等着，我要你好看”！』 『出息！真好啊，我们省了手术钱。』

问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚真是不可原谅啊！

箱姐，你知道和女神爱爱最怕什么吗？……醒了……