trhgfhgf

爸爸给儿子买房子，去银行办理分期付款手续登记。银行业务员问：先生，您是季付，还是月付？老人一听火了，吼道：我不是继父，也不是岳父，我、是、父、亲！于是业务员就在申请表格上打了勾--一次性付清！有钱就是任性。
>>年底了，给一哥们打电话：哥们，帮个忙……
哥们：除了借钱的事，其他好商量！
我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗……
哥们：你上次是问我借多少钱来着？我刚发了年终奖。

>>我：难怪我单身，长这么大就从没见过有男人因为我而感到开心……
闺蜜：马路对面不是有个男人在看着你笑吗？
我：那是整容医院的医生，好吗？
>>甲：结婚到现在，老婆总是对我发号施令，昨天我终于对她说了NO！
乙：到底发生了什么事？
甲：昨晚老婆喊我洗碗，我说--No problem！

几年前，朋友给我介绍了一个男人，即使我快要结婚了，我还是迷恋上了他！他是做生意的，我的钱都给他扩大生意了，婚后连我老公给我的钱我也都给了他，他的生意越做越大，而我也更加欲罢不能！可以说，他事业的成功，有我在背后默默的付出！这个让我又爱又恨的男人啊！--他的名字叫马云！
>>男：我已经回不了头了！
女：发生什么事了，你说出来，我们可以一起分担啊。
男：我落枕了！

小明是一个酷爱抽象派和立体派绘画的学生，他在画展中花了大半天的时间，最后选购了一幅白底黑点铜框的画，他问工作人员：“这幅画多少钱？”工作人员说：“不用钱，这是墙上的电灯开关。”
>>去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”
“我三十岁的时候就看过了。”
老板：“可你简历写的你才二十五啊。”
“嗯，我正打算五年后再看！”

>>哥们非常喜欢吃辣椒。今儿去吃牛肉面跟服务员要了好几次辣椒酱，结账的时候老板说：“面不要钱了，您把辣椒酱的钱给我结一下吧！”
>>最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。

有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？
我说：我还有一百万房贷没有还……
于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？
上帝说：这个环，叫巨能还……
>>女儿：我要买一身运动服用来晨跑！
爸爸：为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？
女儿：穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都会认为我上学迟到了！

若想彻底认清自己，不妨多留意一下别人在气急败坏时对你所说过的话，毕竟气话就是失控的真心话。
>>对未来，要抱最大希望；对目标，要尽最大努力；而对结果，要做最坏打算。
>>有人无法从挫折的阴影中走出来，因为忘了，用一颗平静的心去微笑。
>>每个人的心里都潜藏着一条悲伤的“河流”，你有你的疼痛，我有我的艰辛，并非不懂，只是无暇顾及。

甲：我又被老婆教训了一顿，心里真是不爽！
乙：要懂得从心理上战胜对方，你看我，也刚刚被老婆骂了，但我心情仍然很好！
甲：有什么秘诀吗，你是怎么做到的？
乙：我拿老婆的手机偷偷给自己发了一条道歉的短信……
>>老公叫我“大富婆”已经有一段时间了，每次我都欣然答应。昨天，我终于忍不住问他：“咱家没啥钱，为什么要叫我大富婆啊？”老公弱弱地回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

>>一名中年男子参加鉴宝节目。
主持人：说说你宝贝的来历？
中年男子：一个偶然的机会让我得到了它，想知道真假！
主持人：什么偶然机会呀？
中年男子：有一次我去逛夜市，看到路边有摆摊套圈儿的……
>>小刘手指骨折到医院看骨科，医生问他：“手指怎么断的？”
小刘说：“我有强迫症！”
医生愣了一下，问：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
小刘说：“我早上捏手指玩，十根手指九根都响，就一根不响……”

晚上，我和5岁的小侄子看电视，电视里正播放知识竞赛。主持人问：“万有引力是谁发现的？”我随口答道：“牛顿。”小侄子在一边提醒：“小声点，别让他们听到了。”
>>老婆：这菜你要慢慢嚼啊。
老公：怎么了？
老婆：这样才能品尝出我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。