回复：[机智--11.10]机智网友的神回复，我和我的小伙伴们都笑尿了

就刚才，偷偷把同事手机拿来，把电话簿里我号码名字改成了10086，然后往他手机里发了条短信内容如下：您的余额已不多，快他妈的及时充值，不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢！

上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道:“没有啊。”瞬间全车人都看着我爆笑……

我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

”徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
“师傅，弟子悟到了禅意。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。
民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，后来网管教他玩DNF，这哥们上瘾了，为了攒钱买装备，把毒给戒了……戒了……了……

一次无聊和女友发信息。
女友：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”
结果，她好几天没理我

有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，
旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了

学校把我解雇了，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？

老婆，开车小心点儿，我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了！”“哪止一辆！我已经看到好几百辆逆行的傻X了！”

数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状……

高中的时候五六点就要起来跑操 大冬天几乎都是躲在被子里闭着眼就把衣服穿完了。有一舍友一天起晚了 朦胧之中洗脸穿外套戴围巾然后伴随凛冽的寒风和一步步走到了操场。全校都在等他 九十度鞠躬打报告给校长赔不是把围巾都甩下来了 用手往上一搭才看见明晃晃一条秋裤

那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话:“你赔我稀饭！

男青年问禅师：爱会超越性别吗？
禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”