一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机。此二货不二啊

唐僧师徒正走着，忽然周围黑雾缭绕，再也看不见路了。唐僧：悟空，是不是有妖怪？悟空：师父不必担心，这是到了北京地界了。唐僧：你去找铁扇公主借扇子把这黑雾扇开吧。悟空挠头：现在扇子协会会长换成八戒的亲戚了，他去合适。八戒：咱去西方取经，他恐怕不肯借。不如让师兄抓个央视主播来吹它一吹

去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？这二货大手一挥潇洒的说：充满！我都笑抽了，只剩老板在风中凌乱......

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

“哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？”青年在洗手间啜泣着。“止！”突然传来了大师的声音，青年人顿悟“是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！”青年昂首走了。“纸！！”大师啜泣着。。。

青年说道：我对我第一个女友百依百顺,她说我没主见,分手了。禅师摸了摸头。青年接着说：我对第二个女友一心一意,总是在她身边表现的很优秀,她说我人太好,她不放心,分手了。禅师又摸了摸头,青年：禅师你是要我自己用脑子想想吗？禅师怒道：麻痹呀！我的意思是我是个和尚,我懂个屁呀！

刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两瓶红茶走了。

最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。正好今天看见爸妈在看新闻一大学生因为家人不给买手机跳河了，真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服。。。

土豪：“上帝，买了这么多奢侈品，可是我觉得一点都不奢侈，你能让我再奢侈一点吗？”上帝：“你回家吧，你的愿望很快会实现的。”回家后土豪觉得一切没有变化于是又去问上帝，上帝：“你还没看你的银行账户吧，看了你就明白了。”土豪忙打开账户，发现里面一分钱都没有，顿时他觉得身上的奢侈品好奢侈好奢侈…

我们班长叫做付艳，由于比较爷们大家都叫她姐，今天我突然不知道脑袋抽了还是怎么了，叫了一句付艳姐，突然不知那个王八蛋说的洗洗更健康，然后我就被追杀了一路，不说了说多了都是泪啊

去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
这是亲爹吧。。。

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？

前几天看到我同事一个人傻站在那里,我手贱,就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了。。。。拉在裤子上了。。。现在整个公司都在传我把同事打出屎来了

千里奔丧,二蛋终于在爷爷出殡前赶回了老家。一进灵堂,看到那被闪闪烛火照的通明的遗照,他的情绪完全崩溃了,扑通一声跪倒在地,嚎啕大哭:“爷爷!你的头像亮了!!”

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